Nëpër sytë e mi: Si më theu ankthi i bllokimit me një të porsalindur

Unë dola nga spitali në 17 Mars, 2020, sapo solla në jetë vajzën time të bukur një ditë më parë.

Një fotokollazh për Nëpër Sytë e Mia

Unë dhe burri im rrethuam qoshen dhe takuam një grua që pinte cigare. "Ooh, bukuroshe, a mund të shikoj?" - tha ajo duke shikuar foshnjen time. "Jo, faleminderit", u përgjigjëm dhe vazhduam të ecim.

Unë e refuzova kërkesën e saj sepse ajo ishte një e huaj dhe kishte një cigare në dorë, jo sepse kisha frikë nga COVID-19. E vërteta është, atëherë nuk ishte vërtet në radarin tim.

Por unë jam një nga nënat me fat. Vajza ime lindi pikërisht në anën e djathtë të kaosit, kur realitetet e virusit nuk kishin shkatërruar ende jetën tonë.

Ajo lindi të hënën dhe nga ajo e premte, Kryeministri njoftoi se shkollat ​​do të mbylleshin përpara bllokimit të parë kombëtar këtu në Mbretërinë e Bashkuar.

Duke mbajtur në krahë foshnjën time 4-ditore, mësova se do të shkolloja në shtëpi djalin tim 5-vjeçar për një kohë të pacaktuar.

Jeta si mësuese e papaguar

Si i mësoni një 5-vjeçari të formojë letra dhe të shkruajë fjali kur keni një të porsalindur në krahët tuaj? Si e grumbulloni energjinë e mjaftueshme mendore për të bindur djalin tuaj të mrekullueshëm, por shumë të këndshëm që të ulet dhe të bëjë punën kur keni pasur vetëm një gjumë akumulues prej 8 orësh në 4 ditët e fundit?

Ndërsa po lindja, nuk e imagjinoja se do t'i bëja vetes këto pyetje vetëm 4 ditë më vonë. Isha i shqetësuar për mënyrën se si do të lidhesha me vajzën time dhe do të shërohesha fizikisht nga puna e bukur, por taksuese e sjelljes së jetës në këtë botë.

Lidhja? Ulur përreth dhe duke përqafuar të porsalindurin tuaj? Flini kur fëmija fle? (Ai gjithsesi më irk gjithmonë.) Qeshur! Unë e gjeta veten në një nga situatat më të pamundura gjatë asaj që është një nga momentet më të prekshme në jetën e një gruaje.

Kjo pandemi ka kërkuar shumë nga të gjithë ne, por barra që u ka vënë grave - në veçanti nënave - është e padepërtueshme. Dhe kjo më theu.

Kohë të dëshpëruara

Ekziston një qendër e drejtuar nga New York Times e quajtur "Britma Primal". Ata kanë një linjë telefonike të vendosur për nënat që shkollojnë në shtëpi fëmijët e tyre ku ata thjesht mund të shfryjnë. Dëgjoni dëshpërimin në zërat e tyre. Zërat e tyre janë të mitë.

Unë i dua fëmijët e mi më shumë se çdo gjë në botë, por shkollimi në shtëpi i një 5-vjeçari ndërsa kujdeset edhe për një foshnjë të porsalindur është një formë e torturës. Nuk e them këtë me shaka apo me hiperbolë. Ishte një sulm i përditshëm ndaj sistemit tim nervor.

Në ditët e para, ndërsa trupi im po thurte veten përsëri pas lindjes, dhe ndërsa shqetësimi im i vetëm ngutshëm duhet të kishte qenë nëse vajza ime ushqehej mirë dhe po lulëzonte, unë gjithashtu duhej të isha mësuese, bashkëmoshatare, zonjë e drekës, shoqe loje ... gjithçka për djalin tim, i cili nuk mund të shkonte as në shesh lojërash.

Ishte e pamëshirshme.

Ka gjëra që unë mund t'i mësoj atij me sy të zhurmshëm, të tilla si shkrim dore dhe matematikë, por unë nuk mund të jem një fëmijë në moshën e tij dhe ta ndihmoj atë të mësojë aftësitë shoqërore që janë kaq të rëndësishme në 5 vjet.

Për më tepër, ai nuk do të rrinte i qetë. (A ka ndonjë fëmijë 5-vjeçar?) Kërcimi, vrapimi dhe kërcimi i vazhdueshëm më vunë nervat dhe instiktet e mia mbrojtëse të nënës u lodhën për ta mbajtur vajzën time të sigurt.

Ankthi ndërhyn

Gjatë vitit të parë të jetës së djalit tim, mund të kujtoj se kam përjetuar ankth.

Më vonë mësova se kjo është e zakonshme për shkak të trurit të egër me instinktin për ta mbajtur fëmijën tuaj të sigurt. Kjo ndodhi përsëri pas lindjes së vajzës sime, por me sëmundjen pandemike, shqetësimi për sigurinë e fëmijëve të mi u ul në gjoksin tim si një hipopotam.

Unë do t’i thosha burrit tim se po përjetoja ankth dhe imazhe ndërhyrëse, por e kuptova se nuk po ia shpjegoja në mënyrë adekuate. Një ditë e bëra, dhe nofulla i ra. Më lejoni të ilustroj atë që dua të them.

Çfarë i komunikova burrit tim: "Unë jam i shqetësuar për sigurinë e djalit tonë ndërsa po eci vetëm me të dhe me vajzën tonë."

Ngjarja që ndodhi në jetën reale: Ndërsa isha duke ecur nëpër lagjen tonë me fëmijët e mi, djali im u hodh para meje. Për të siguruar që ai të qëndronte i sigurt, unë e thirra atë për të ndaluar ndërsa unë u gjet me vajzën time në karrocë fëmijësh, gjë që ne bëmë.

Çfarë ndodhi në kokën time: Ndërsa djali im vrapoi përpara dhe unë u shqetësova për sigurinë e tij, një kamion erdhi nga askund dhe u përplas me të me 60 milje në orë.

Truri im e luajti këtë imazh para syve të mi sikur po ndodhte në të vërtetë. Dhe do të rrinte me mua për orë ose ditë më pas. Trupi im nuk e dinte ndryshimin midis agimit dhe realitetit - kortizoli, shqetësimi, trauma ishte e vërtetë për mua.

Një udhëtim në spital

Këto prezantime të paftuara të tmerrit do të luanin në mendjen time çdo ditë. Ishte tinëzare sepse ato do të materializoheshin nga askund në çdo kohë që mendoja për rreziqet e mundshme.

Çdo nënë e re ka atë që unë e quaj "frika" - atë ndjenjë të shtuar të detyrës për të mbajtur të vegjlit tuaj delikatë të sigurt. Por imi po vraponte i amokuar.

Gjithçka erdhi në kokë kur një sulm paniku më goditi anash një të hënë në mbrëmje. Isha ulur në dysheme, duke luajtur me fëmijët e mi ndërsa burri im mbaroi punën, dhe papritmas ndjeva dhimbje të mprehta në gjoks.

Duhet të theksoj se isha në gjendje qetësie. Unë nuk isha në panik për asgjë. Në fakt, unë po kaloja një kohë të bukur me fëmijët e mi, duke menduar se sa e lumtur isha, për të gjitha gjërat.

Dhimbjet e gjoksit u bënë aq të forta, sa unë i thashë djalit tim me qetësi që të merrte burrin tim, dhe unë shkova në dhomën tonë të gjumit të shtrihesha, duke zemëruar. Isha i sigurt se po kisha një sulm në zemër.

Ndërsa prisnim që të vinte ndihmësmjeku, burri im e vuri djalin tim para televizorit dhe më këndoi këngë me vajzën tonë në krahë për të më mbajtur të qetë. Trupi im po dridhej në mënyrë të pakontrollueshme.

Kur arritën ndihmësit e ndihmës dhe më bënë të bëj një test të presionit të gjakut në këmbë, më ra të fikët. "Sapo i keni fituar vetes një udhëtim në spital", thanë ata kur do të shërohesha.

Meqenëse më kishte rënë të fikët, nuk më lejuan të dilja nga shtëpia ime, kështu që ata më ngjitën në një karrige dhe më çuan te ambulanca në rrugë.

Unë kurrë nuk do ta harroj imazhin e burrit tim, duke qëndruar pa ndihmë në derën tonë të përparme me vajzën tonë, duke më tundur dhe duke thirrur se gjithçka do të ishte në rregull Ndërkohë, unë isha në panik se fëmijët e mi do të rriteshin pa nënë.

Jashte kontrollit

Pasi iu nënshtrova shumë testeve dhe mjekët e mi përjashtuan të gjitha ngjarjet e mundshme të mëdha shëndetësore, fotografia u bë e qartë se do të kisha një sulm paniku. Në javët e ardhshme, fillova të ndjehem i shqetësuar për ndjenjën e ankthit.

Ajo do të vinte në kohë të rastit: gjatë ecjes, gjatë ngrënies së mëngjesit, ndërsa palosjen e lavanderisë. Unë kurrë nuk e dija se ankthi mund të ishte i tillë. Përvoja ime e mëparshme me të ishte gjithmonë e parashikueshme, bazuar në diçka specifike që do të vinte, si një provim ose një ngjarje e madhe.

Tani, unë kisha frikë edhe të dilja nga shtëpia vetëm, sepse isha shumë i shqetësuar se ankthi do të vinte dhe se do të filloja të ndjehesha sikur nuk mund të merrja frymë përsëri.

Do të zgjohesha në mes të natës i bindur se dëgjoja dikë që përpiqej të hynte në shtëpinë tonë për të vjedhur fëmijët tanë. Frika ime ishte aq e madhe saqë burrin tim e vendosa një alarm në shtëpinë tonë vetëm që të më qetësonte.

Të ndjehesha kaq shumë jashtë kontrollit të trupit tim ishte aspekti më i frikshëm i gjithë kësaj.

Pozitiviteti toksik

Unë kam bërë një rrugë të gjatë që nga ajo kohë, dhe tani mund të them me besim se është pas meje, falë akupunkturës, vrapimit dhe gjithashtu thjesht duke pranuar që ndihesha e shqetësuar.

Arsyeja që më futi grepat ishte se isha në mohim. Vazhdoja t’i thosha vetes se isha mirë dhe se isha me fat. Supozoj se kjo është ajo që nënkuptohet me pozitivitet toksik.

Ka kaq shumë njerëz që kanë një kohë shumë më të vështirë se unë. Unë kam një vajzë të bukur, një djalë të bukur, një shtëpi të bukur dhe një burrë të dashur. Pse duhet të ankohem?

Por ankthi nuk kujdeset për rrethanat tuaja. Mund t'ju godasë në çdo moment, madje edhe gjatë një prej kohërave më të lumtura të jetës suaj, dhe ju duhet ta pranoni atë dhe të merrni ndihmë. Përndryshe, do të të hajë gjallë.

Një vit poshtë

Sapo kemi festuar ditëlindjen e parë të vajzës sime. Për nëntë nga 12 muajt e saj të jetës, unë kam qenë duke shkolluar në shtëpi vëllain e saj të madh.

Shumë përvojë e saj për mua po i bërtet djalit tim: “Kini kujdes! Mos u hidhni afër foshnjës! Jepja asaj ca hapësirë! Koha për të bërë disa shkrim! Jo, mos i hidhni të gjitha Legos tuaj këtu! "

Ankthi mënjanë, unë me të vërtetë kam qenë me fat që jam mbyllur me një top kaq të mrekullueshëm gëzimi.

Të gjithë kemi kërkuar për veshjet prej argjendi të këtij viti të tmerrshëm, dhe veshja prej argjendi për mua është kjo: fëmijët e mi janë plotësisht të dashuruar me njëri-tjetrin. Ekziston një hendek moshe 5-vjeçare mes tyre, por lidhja e tyre nuk është ndryshe nga asnjë që kam parë ndonjëherë. Djali im tregon absolutisht për vajzën time, dhe ajo ka filluar t'i thotë "vëlla" me krenari atij.

Sikur jeta të kishte rifilluar si normale, nuk mendoj se do të ishin aq afër sa tani.

Jam me fat, e lumtur dhe e privilegjuar. Por unë gjithashtu jam thyer plotësisht dhe plotësisht në gjysmën e këtij viti të kaluar. Të dyja ato gjëra mund të jenë të vërteta në të njëjtën kohë, dhe unë e di se tani.