Asperger's? Jo perseri! Diagnostikim i dyfishtë dhe të mësuarit për të dashur gjendjen time

Kur u identifikova fillimisht me çrregullimin e Asperger, u tmerrova. Absolutisht nuk u lehtësova të dëgjoj se isha "ndryshe" dhe se mendja ime ishte, dhe vazhdimisht sigurisht që do të jetë, e larmishme. Më dukej sikur sigurisht do të më jepej një dënim i përjetshëm - një diagnozë e pashërueshme, ku sigurisht nuk do të shërohesha kurrë. Paralajmërim për shpërndarës: Unë isha i pasaktë.

6005dd72a02e46895af9c539f881fd7f - September 23, 2021

Unë u identifikova tek adoleshentët e mi shumë të hershëm pasi sis zbuloi se po dëmtoja vetveten. Ajo menjëherë vrapoi te nënat dhe baballarët e mi dhe më barëroi. Unë pretendoj me bar sikur ende nuk e pëlqej atë për këtë. Sidoqoftë, në retrospektivë, unë jam edhe e lumtur dhe përgjithmonë më vjen keq që ajo bëri atë që bëri pas asaj që pa.

Vetëdëmtimi im ishte një simptomë e padëshirueshme e bllokimit ekstrem psikologjik që isha kaq i pashpresë për të filluar. Pas viteve të shuarjes së të gjitha ndjesive të vërteta dhe të nuancuara që nuk mund t'i përsosja në mënyrë të përshtatshme, tërbimi ndryshoi dhimbjen, ankthin, urrejtjen ndaj vetvetes dhe dëshpërimin që lindin nga vitet e fëmijërisë të një frikësimi të qëndrueshëm dhe të pareshtur.

Unë kërkoja ndihmë për faktin se unë qartë nuk kisha pasur sukses.

Diagnoza fillestare

Nënat dhe baballarët e mi më morën për një analizë me 2 psikanalistë, të cilët menjëherë identifikuan që mungesa ime e syrit të kontaktojë, sjellja ime themelore dhe llogaritë e zakoneve vetëvrasëse që ne shqyrtuam gjatë gjithë seancës më vunë mjaft lehtë në "spektrin " Kujtesa ime e qartë për këtë ditë është nëna ime që më qan, në të djathtën time, papa ime mbështetej vazhdimisht në të majtën time, dhe të dy psikanalistët më shikonin me një pamje aq të freskët dhe të errët sa hapësira në të cilën filluam.

Unë me të vërtetë nuk - dhe, të jem i sinqertë, ende nuk e njoh - aq shumë në lidhje me gjendjen time Pasi shkova në një program të seancave të trajtimit shtëpiak që Shërbimi Shëndetësor Kombëtar i Mbretërisë së Bashkuar (NHS) kalon përmes Shërbimeve të Shëndetit Mendor të Fëmijëve dhe Adoleshentëve, Unë u lirova, dhe me të vërtetë nuk e konsiderova shumë më vonë.

Fillova një bandë, hodha virgjërinë (jo e shoqëruar me bandën), funksionova me kohë të pjesshme në një dyqan ushqimesh (shoqërohej me derdhjen e virgjërisë sime), provoja ilaçe dhe bëra miq të mirë me individë me të cilët jam akoma aq i afërt sa sot Isha pas kesaj.

Unë dukej sikur isha "normal" për herë të parë në jetën time. Kam pasur marrëdhënie ku me të vërtetë nuk më dukej sikur duhej të pretendoja se isha një person tjetër ose të merrja me mend të dytën çfarëdo që pretendoja se i shkoja për shtat. Pothuajse kam mbledhur cilësi të mjaftueshme me njëri-tjetrin për t'u përfshirë në kolegj. Bëra një vit dhe investova 6 muaj në alpet austriake që operojnë në një dyqan me qira skish, duke u zgjuar çdo mëngjes në mëngjes me një pamje të kodrave në dritaren e shtëpisë time dhe një erë të keqe. Jeta ishte e shkëlqyeshme.

Unë e përballova programin tim në kolegj, megjithatë e bëra. Unë krijova 4 numra të detyrimeve financiare në mbingarkesa të ndryshme, megjithatë ndërsa e krijoj këtë, unë jam thjesht një e ardhur larg nga të qenit pa borxhe.

Kam rënë në dashuri, shumë. Jam dashuruar nga dashuria, më vështirë. Kam lënë pas dore të bëj shterimin. Kam bërë shumë miq të mirë dhe kam lëshuar disa. Kam luajtur këngë dhe kam ekzekutuar rima që në të vërtetë kisha kompozuar para mijëra individëve. Jeta ishte në të vërtetë e shkëlqyeshme.

Përpjekje për t'u marrë

Rreth këtij faktori në kronologjinë është ajo ku unë sqaroj pse e fillova këtë artikull duke diskutuar diagnozën time fillestare dhe jo thjesht diagnozën. Përfundon që Asperger nuk zhduket thjesht, siç do të dëshiroja sigurisht.

Rreth 2 vjet më parë, fillova të kem fatkeqësi mjaft ekstreme, spontane dhe të pakontrollueshme. Fillimisht të shkaktuara nga një dështim në partneritetin tim, ata filluan të më hanë dhe shpejt erdhën të ishin një përgjigje relativisht e përpiktë ndaj çdo lloji skenari që stimulonte një veprim të pafavorshëm psikologjik. Po më frikësonte dhe po e frikësonte shoqëruesin tim.

Këto katastrofa sigurisht do të më çonin në një vend jashtëzakonisht të errët mendërisht. Ata gjithashtu ishin stresues fjalë për fjalë dhe emocionalisht, shpesh të zgjatur për orë në një kohë pa tregues të lënë dhe pastruar plotësisht mua sa më shpejt që ata përfundimisht të përfundojë.

Tani, si një mashkull krejt i zgjeruar që i nënshtrohej kësaj edhe një herë, ishte e qartë se kërkoja ndihmë, pasi kjo qartë nuk do të përmirësohej vetvetiu.

Unë kisha një vlerësim më shumë dhe u diagnostikova me të vërtetë të shpejtë me Asperger– ose ndoshta, duke marrë parasysh që ai kurrë nuk u largua kurrë, unë u këshillova që akoma e kisha atë. Pasi bisedova me psikoanalistin, unë hoqa disa fletore që përbëheshin nga kontakti me informacionin për sistemin e ndryshëm të mbështetjes, përveç një vlerësimi dhe verifikimi gjithëpërfshirës të gjendjes time.

Për të qenë i sinqertë, unë isha i shkatërruar, dhe rrallëherë shikoja me listat e detajeve të mirëfillta dhe praktike. Unë me të vërtetë nuk dëshiroja të siguroja ndihmë dhe absolutisht nuk dëshiroja të isha pranë individëve të tjerë me autizëm.

Unë e lidha diagnozën time fillestare me një kohëzgjatje jashtëzakonisht të errët të jetës time dhe me të vërtetë u ndjeva sikur në të vërtetë kisha bërë kërcime dhe hapa të tillë për të eleminuar veten nga ai vend, duke u distancuar nga diagnoza ime.

E pashë Asperger-in si një fjalë të papastër dhe nuk dëshiroja absolutisht asgjë për të bërë me të. Ajo që në të vërtetë nuk e kuptoja ishte se duke e parë sepse ishte dritë, thjesht bëja pikat edhe më keq për veten time.

Fillova të shqyrtoj çdo gjë: çdo fjalë që shfaqet nga goja ime, çdo çudira, çdo ide, çdo partneritet me çdo palë.

Asperger ishte fajtori për çdo papërsosmëri në jetën time, i përbërë nga sa herë që më ngacmonin, çdo partneritet që mbaronte, çdo provim sigurisht që do të isha i shkurtër, dhe çdo kërkesë pune ose takim që me të vërtetë nuk çonte në një detyrë.

Asperger më bëri të bëj këtë; Asperger më bëri ta bëj atë.

Sa më shumë që e përbuzja, aq më shumë merrte kontrollin e jetës sime. Sa më shumë e përbuzja atë, aq më shumë e përbuzja veten time.

Shoqëruesi im nuk mund ta menaxhonte atë, dhe unë nuk mund ta kritikoja atë, pasi as unë nuk mund ta filloj të marr sertraline edhe një herë - në të vërtetë e kisha marrë me llojin e 6-të dhe një herë tjetër në fillim të të 20-ave - dhe u bëra shumë më shumë jashtë mendërisht. Fatkeqësitë në të vërtetë kishin dalë dhe ilaçi po funksiononte, por me çmimin e aftësisë sime për të proceduar dhe komunikuar çdo lloj ndjenje përtej një grupi jashtëzakonisht të kufizuar.

E gjithë kjo ndodhi për shkak të faktit që unë lejoj që gjendja ime të më hajë dhe kam lënë pas dore që kam Asperger, jo se më ka. Ngadalë, me siguri, unë në të vërtetë kam filluar të bëj një iniciativë për të kuptuar veten dhe për t'u kujdesur për tërbimin tim, duke e rafinuar atë që është më tepër ndjenja e vërtetë.

Duke përqafuar gjendjen time

Kam ardhur nga ilaçet dhe fillova të bëj përpjekjet më të mira për të stërvitur dhe konsumuar një dietë të shëndetshme aq të lartë sa është e mundshme. Kjo mund të jetë e vështirë kur petët e ndara të markës së dyqaneve janë kaq të lira, por megjithatë unë merrem me vetëkontrollin tim dhe kontrollin e impulsit - edhe një herë, gradualisht akoma me siguri.

Po bëj çmos për të kontrolluar impulsin tim për të pirë si një mjet përballimi për skenarë të vështirë dhe për të gjetur se kur duhet të përkulem ose të menaxhoj skenarë socialë që mund të më krijojnë. Anshtë një veprim në progres, por gjithçka erdhi nga miratimi që unë kam Asperger dhe nga kujdesi për të.

Componentshtë përbërës i imi; më bën që jam, dhe e dua veten.

Unë kam shumë për të mburrur dhe kam shumë që dëshiroj të bëj me jetën time. Asgjë ende dashuria ndaj vetvetes sigurisht që nuk do të më bëjë ndonjë lloj shkëlqimi, dhe mendimet negative do të më zbresin pikërisht në atë gropë të njëjtë ku unë ndodhesha pas disa vitesh mbrapa.

Jeta është gjithçka rreth pakëson dhe lëviz. Disa ditë me siguri do të jenë të vështira, megjithatë ditët e ndryshme të tjera me siguri do të jenë të bukura. Unë mbetem në një vend kaq të shkëlqyeshëm në jetën time tani që duke rishikuar saktësisht se si u ndjeva 2 vjet më parë, është virtualisht sikur të mos kisha qenë edhe unë që i nënshtrova asaj eksperience.

Asshtë sikur unë po mbaj parasysh një jetë të mëparshme ose një person në të vërtetë ka futur kujtesën e tij vetë në mendjen time. Jeta mund të jetë më e vështirë për individët që supozojnë, shikojnë, flasin ose ndjehen vërtet në një mënyrë të ndryshme nga të tjerët, megjithatë ky nuk është një faktor për të lënë. Evenshtë edhe më shumë një faktor për të përkujtuar suksesin me madhësi më të vogël në jetë dhe për të punuar më shumë për të verifikuar vetë që gjendja juaj nuk do t'ju specifikojë nëse nuk e lejoni atë.

Nëse ngritja në mëngjes herët është një arritje për ju, pas kësaj përkujtojeni atë - thjesht ndoshta jo duke u kthyer në shtrat! Nëse korrespondenca me familjen tuaj është një arritje për ju, pasi ta përkujtoni atë, megjithatë përpiquni të mos e lini atë edhe 6 muaj pas kohe!

Nëse e doni shoqëruesin tuaj, por ende keni vështirësi të zbuloni dashuri në çdo kohë, sigurojuni atyre një regjistrim të dërgesës së lulëzimit nga muaji në muaj. Epo ju, thjesht lulëzon - cili është faktori? te,

Kur ata, kjo mund të sugjerojë globin. Dy herë, unë u identifikova me Çrregullimin e Ç'është çrregullimi, me të vërtetë u ndjeva sikur sigurisht do të më jepej një dënim i përjetshëm. Unë kam ardhur Një e kupton është se unë do të të sigurohet vetëm një jetë. Vetëm se askush tjetër në prapavijë ose në të ardhmen e globit nuk do ta përjetojë kurrë më parë.

si çdo person tjetër. (*)