Asperger? Nu din nou! Diagnostic dublu și învățarea de a-mi iubi starea

Când am fost identificat inițial cu tulburarea lui Asperger, am fost îngrozit. Nu am fost absolut ușurat să ascult că sunt „diferit” și că mintea mea era și va fi în mod constant diversă. Mi s-a părut că mi se va oferi cu siguranță o condamnare pe viață - un diagnostic incurabil în care cu siguranță nu mă voi mai recupera niciodată. Spoiler alert: am fost incorect.

6005dd72a02e46895af9c539f881fd7f - July 30, 2021

Am fost identificat la primii mei adolescenți după ce fiica mea a descoperit că mă auto-rănesc. A alergat imediat la mame și tati și m-a înfundat. Am pretenție înierbată de parcă încă nu-mi place pentru asta. Cu toate acestea, în retrospecție, sunt atât fericită, cât și rău pentru totdeauna că a făcut ceea ce a făcut după ce a văzut.

Auto-vătămarea mea a fost un simptom nedorit al blocajului psihologic extrem pe care am fost atât de lipsit de speranță să-l lansez. După ani de durere, toate senzațiile reale și nuanțate pe care nu le-am putut rafina în mod adecvat, furia a schimbat durerea, anxietatea, ura de sine și disperarea care rezultă dintr-un an din copilărie de intimidare consecventă și neîncetată.

Am cerut ajutor datorită faptului că în mod clar nu reușisem singur.

Diagnosticul inițial

Mami și tati m-au dus pentru o analiză cu 2 psihanaliști, care a identificat imediat că absența ochilor mei intră în contact, comportamentul meu de bază și relatările obiceiurilor suicidare pe care le-am analizat de-a lungul sesiunii m-au pus destul de ușor pe „spectrul . ” Amintirea mea clară a acestei zile este a mamei mele plângând în dreapta mea, a tatălui meu odihnit în stânga și a amândoi psihanaliștii care mă privesc cu un aspect la fel de răcoros și întunecat ca spațiul în care ne aflam.

Chiar nu am recunoscut - și, pentru a fi sincer, încă nu - am recunoscut atât de mult în ceea ce privește starea mea. Am fost eliberat și chiar nu l-am considerat mult mai târziu.

Am început o trupă, mi-am pierdut virginitatea (neasociată trupei), am funcționat cu jumătate de normă la un magazin alimentar (asociat cu eliminarea virginității mele), am încercat medicamente și am făcut prieteni buni cu persoane cu care sunt încă la fel de aproape Am fost după aceea.

Mi se părea că sunt „normal” pentru prima dată în viața mea. Am avut relații în care într-adevăr nu păreau că trebuie să mă prefac că sunt o altă persoană sau să ghicesc orice am pretins că sunt potrivit. Aproape că am scotocit suficiente calități unul cu celălalt pentru a mă implica în facultate. Am scos un an afară și am investit 6 luni în Alpii austrieci care lucrează într-un magazin de închiriat schiuri, trezindu-mă în fiecare dimineață devreme, cu o vedere a dealurilor în fereastra de acasă și cu o mahmureală cu miros. Viața a fost excelentă.

Mi-am făcut față programului la facultate, dar l-am făcut. Am generat 4 numere de obligații financiare în diferite limite superioare, totuși, pe măsură ce creez acest lucru, sunt pur și simplu un venit departe de a fi lipsit de datorii.

M-am îndrăgostit, greu. Am căzut de dragoste, mai greu. Am neglijat să fac epuizarea. Am făcut o mulțime de prieteni buni și am vărsat câțiva. Am jucat piese și am executat rime pe care le-am compus de fapt în fața a mii de indivizi. Viața a fost de fapt excelentă.

Luptând să fac față

În jurul acestui factor din cronologie este locul în care clarific de ce am început acest articol discutând diagnosticul meu inițial și nu pur și simplu diagnosticul meu. Se ajunge la faptul că Asperger nu dispare pur și simplu, aș așa cum mi-aș dori cu siguranță.

Cu aproximativ 2 ani mai devreme, am început să am dezastre destul de extreme, spontane și imposibil de gestionat. Inițial cauzate de un eșec în parteneriatul meu, au început să mă mănânce și au devenit rapid un răspuns relativ punctual la practic orice tip de scenariu care a stimulat o acțiune psihologică adversă. Mă înfricoșa și îl înfricoșa pe tovarășul meu.

Aceste dezastre m-ar duce cu siguranță într-o locație extrem de întunecată mental. Au fost, de asemenea, stresanți la propriu și emoțional, de multe ori durând ore la rând, fără indicativ de renunțare și de curățare totală, de îndată ce au sfârșit în cele din urmă.

Acum, ca un bărbat complet extins, care a suferit încă o dată acest lucru, a fost evident că am nevoie de ajutor, deoarece acest lucru nu se va îmbunătăți în mod clar pe cont propriu.

Am avut o evaluare mai mare și am fost rediagnosticat rapid cu Asperger - sau probabil, luând în considerare faptul că nu a plecat niciodată, mi s-a spus că încă o am. După ce am vorbit cu psihanalistul, am eliminat câteva blocnote care constau în a lua legătura cu informații pentru diferite sisteme de asistență, pe lângă o evaluare cuprinzătoare și verificarea stării mele.

Pentru a fi sincer, am fost devastat și rareori am întrezărit și listele de detalii autentice și practice. Chiar nu doream să obțin ajutor și chiar nu doream să mă aflu în preajma altor indivizi cu autism.

Mi-am conectat diagnosticul inițial cu o durată extrem de întunecată a vieții mele și chiar am simțit că am făcut de fapt astfel de salturi și pași pentru a mă elimina din acea locație, distanțându-mă de diagnosticul meu.

Am văzut-o pe Asperger ca pe un cuvânt necurat și nu am dorit absolut nimic de făcut cu el. Ceea ce nu am înțeles cu adevărat a fost că, văzând-o pentru că lumina, făceam doar puncte și mai rele pentru mine.

Am început să examinez orice: fiecare cuvânt care mi-a apărut din gură, fiecare ciudățenie, fiecare idee, fiecare parteneriat cu fiecare amic.

A lui Asperger a fost de vină pentru fiecare imperfecțiune din viața mea, constând în ori de câte ori am fost hărțuit, în fiecare parteneriat care s-a încheiat, în fiecare examinare pe care mi-ar fi rămas-o cu siguranță scurtă și în fiecare aplicație de lucru sau întrunire care într-adevăr nu a dus la o sarcină.

Asperger m-a făcut să fac asta; Asperger m-a făcut să fac asta.

Cu cât îl disprețuiam cu atât mai mult, cu atât mai mult îmi lua controlul asupra vieții mele. Cu cât îl disprețuiam mult mai mult, cu atât mă disprețuiam pe mine.

Tovarășul meu nu a reușit și nu am putut să o critic, la fel ca și eu. Am început să iau sertralină încă o dată - o luasem de fapt cu tipul 6 și încă la începutul anilor 20 - și am ajuns să fiu mult mai luată afară mental. Dezastrele au renunțat, iar medicamentul funcționa, totuși la prețul capacității mele de a proceda și de a comunica orice tip de sentiment dincolo de o gamă extrem de restricționată.

Toate acestea au avut loc datorită faptului că îmi permit starea mea să mă mănânce și am neglijat că am Asperger, nu că mă are. Încet, dar cu siguranță, am început să fac o inițiativă de a mă înțelege și de a avea grijă de furia mea, rafinând-o ca ceea ce este mai degrabă sentimentul real.

Îmbrățișând starea mea

Am renunțat la medicamente și am început să mă străduiesc să mă antrenez și să consum o dietă sănătoasă cât mai mare posibil. Acest lucru poate fi dificil atunci când tăițele împărțite în secțiunea mărcii magazinului sunt atât de ieftine, totuși mă ocup și de controlul de sine și de controlul impulsurilor - încă o dată, treptat, dar cu siguranță.

Fac tot ce pot pentru a-mi controla impulsul de băutură ca dispozitiv de coping pentru scenarii dificile și pentru a afla când să mă închin sau să gestionez scenarii sociale care mă pot stabili. Este o operație în progresie, totuși a venit din aprobarea faptului că am Asperger și în grija mea.

Este componenta mea; mă face să fiu și mă iubesc pe mine.

Am multe de laudat și am multe lucruri pe care îmi doresc să le fac cu viața mea. Nimic încă iubirea de sine nu-mi va face cu siguranță niciun fel de excelent, iar gândurile negative mă vor doborî chiar în aceeași groapă exactă în care m-am localizat în câțiva ani în urmă.

Viața este totul despre diminuare și mișcare. Unele zile vor fi cu siguranță dificile, dar alte zile vor fi cu siguranță minunate. Rămân într-o locație atât de grozavă în viața mea acum, că, trecând în revistă exact cum m-am simțit cu adevărat cu 2 ani mai devreme, este ca și cum nu aș fi fost și eu care am suferit acea experiență.

Este ca și cum aș fi avut în vedere o viață anterioară sau o persoană mi-a implantat propria memorie chiar în mintea mea. Viața poate fi mai dificilă pentru indivizii care își asumă, privesc, vorbesc sau simt cu adevărat într-un mod diferit de alții, totuși acesta nu este un factor de renunțare. Este chiar mai mult un factor pentru a comemora succesul de dimensiuni mai mici din viață și pentru a lucra mai greu pentru a verifica pe cont propriu că starea dvs. nu vă va specifica dacă nu o permiteți.

Dacă ridicarea dimineața devreme este o realizare pentru tine, după aceea comemorează-o - pur și simplu poate nu întorcându-te la culcare! Dacă corespondența cu gospodăria ta este o realizare pentru tine, după aceea comemorează-o, totuși încearcă să nu o mai lași încă o șase luni după aceea!

Dacă îți iubești tovarășul, totuși întâmpini dificultăți în a-ți dezvălui dragostea în orice moment, achiziționează-le o înregistrare lunară la livrare a florilor. Ei bine, pur și simplu înfloresc - care este factorul? la,

Atunci când acestea pot sugera globul. Asperger am fost identificat cu tulburarea What's, de două ori, chiar am simțit că mi s-ar fi dat cu siguranță o condamnare pe viață. după ce am venit. Se înțelege că tocmai mi s-a oferit o viață. Doar că nimeni altcineva din fundalul sau viitorul globului nu va mai experimenta.

ca orice altă persoană. (*)

Detonic