Asperger? De novo não! Diagnóstico duplo e aprendendo a amar minha condição

Quando fui identificado pela primeira vez com o transtorno de Asperger, fiquei apavorado. Eu não fiquei absolutamente aliviado ao ouvir que eu era “diferente” e que minha mente era, e certamente será constantemente, variada. Eu parecia que certamente receberia uma sentença de prisão perpétua - um diagnóstico incurável onde eu certamente nunca me recuperaria. Alerta de spoiler: eu estava incorreto.

6005dd72a02e46895af9c539f881fd7f - July 29, 2021

Fui identificada em meus primeiros adolescentes, depois que minha irmã descobriu que eu estava me machucando. Ela prontamente correu para minhas mães e pais e começou a falar de mim. Eu alego grama como se ainda não gostasse dela por isso. No entanto, em retrospecto, estou feliz e para sempre triste por ela ter feito o que fez depois do que viu.

Minha automutilação era um sintoma indesejável do bloqueio psicológico extremo que eu não tinha esperança de lançar. Depois de anos reprimindo todas as sensações reais e matizadas que eu não poderia refinar apropriadamente, a raiva mudou a dor, a ansiedade, o ódio por si mesmo e o desespero decorrentes de uma infância de intimidação consistente e implacável.

Eu precisava de ajuda devido ao fato de que eu claramente não estava tendo sucesso sozinho.

Diagnóstico inicial

Minhas mães e meus pais me levaram para uma análise com 2 psicanalistas, que imediatamente identificaram que minha ausência de contato visual, meu comportamento básico e os relatos de hábitos suicidas que revisamos ao longo da sessão me colocaram facilmente no “espectro . ” Minha memória definitiva desse dia é de minha mãe soluçando à minha direita, meu papai descansando firmemente à minha esquerda e os dois psicanalistas olhando para mim com uma aparência tão fria e escura quanto o espaço em que estávamos.

Eu realmente não - e, para ser sincero, ainda não - reconheço tudo sobre minha condição depois de ir a um programa de sessões de tratamento doméstico que o Serviço Nacional de Saúde (NHS) do Reino Unido passa por seus Serviços de Saúde Mental para Crianças e Adolescentes, Fui liberado e realmente não pensei nisso muito depois.

Comecei uma banda, perdi minha virgindade (não associado à banda), trabalhei meio período em um supermercado (associado a perder minha virgindade), experimentando medicamentos e fiz amizade com pessoas de quem sou tão próximo hoje quanto Eu estava atrás disso.

Eu parecia que era “normal” pela primeira vez na minha vida. Tive relacionamentos em que realmente não parecia que tinha que fingir ser outra pessoa ou adivinhar o que quer que eu afirmasse ser adequado. Quase confrontei qualidades suficientes um com o outro para me envolver na faculdade. Eu tirei um ano de folga e investi 6 meses nos Alpes austríacos operando em uma loja de aluguel de esqui, acordando todas as manhãs com a visão das colinas na janela de minha casa e uma ressaca cheirosa. A vida era excelente.

Eu enfrentei meu programa na faculdade, mas consegui. Eu gerei 4 números de obrigações financeiras em limites diferentes, mas enquanto crio isso, sou apenas uma receita que está longe de ser livre de dívidas.

Eu me apaixonei, forte. Eu caí de amor, mais forte. Eu negligenciei fazer o esgotamento. Fiz muitos bons amigos e perdi alguns. Toquei faixas e executei rimas que havia composto na frente de milhares de pessoas. A vida era realmente excelente.

Lutando para lidar

Em torno desse fator na linha do tempo é onde eu esclareço por que comecei este item discutindo meu diagnóstico inicial e não simplesmente meu diagnóstico. Acaba que o Asperger não simplesmente desaparece, como eu certamente desejaria.

Cerca de 2 anos antes, comecei a ter desastres bastante extremos, espontâneos e incontroláveis. Causados ​​inicialmente por um fracasso na minha parceria, eles começaram a me comer e rapidamente passaram a ser uma resposta relativamente pontual a praticamente qualquer tipo de cenário que estimulasse uma ação psicológica adversa. Isso estava me assustando, e estava assustando meu companheiro.

Esses desastres certamente me levariam a um local extremamente escuro mentalmente. Eles eram literalmente e emocionalmente estressantes, muitas vezes durando horas sem indicação de desistir e me limpar totalmente assim que eles finalmente terminassem.

Agora, como um homem totalmente expandido passando por isso mais uma vez, era evidente que eu precisava de ajuda, já que isso claramente não iria melhorar por conta própria.

Fiz uma avaliação mais detalhada e fui rediagnosticado rapidamente com Asperger - ou provavelmente, levando em consideração que ele nunca saiu, fui informado de que ainda o tinha. Após conversar com a psicanalista, retirei alguns cadernos que consistiam em entrar em contato com informações para diversos sistemas de apoio, além de uma avaliação abrangente e verificação do meu estado.

Para ser sincero, fui devastado e raramente também vislumbrei as listas de detalhes práticos e genuínos. Eu realmente não desejava obter ajuda e absolutamente não desejava estar perto de outras pessoas com autismo.

Relacionei meu diagnóstico inicial com uma duração extremamente sombria de minha vida e realmente senti como se tivesse realmente dado saltos e passos para me eliminar daquele local, distanciando-me de meu diagnóstico.

Eu vi Asperger's como uma palavra impura e não desejei absolutamente nada para fazer com ela. O que eu realmente não entendia era que ao ver isso porque luz, eu estava apenas tornando as coisas ainda piores para mim.

Comecei a examinar o que quer que fosse: cada palavra que surgia da minha boca, cada peculiaridade, cada ideia, cada parceria com cada amigo.

Asperger era o culpado por cada imperfeição em minha vida, consistindo em sempre que eu era assediado, em cada parceria encerrada, em todos os exames que certamente falharia e em cada inscrição ou reunião de trabalho que realmente não levasse a uma tarefa.

Asperger me obrigou a fazer isso; Asperger me obrigou a fazer isso.

Quanto mais eu o desprezava, mais ele tomava o controle da minha vida. Quanto mais eu o desprezava, mais me desprezava.

Minha companheira não conseguia, e eu não conseguia criticá-la, nem eu. Comecei a tomar sertralina mais uma vez - na verdade, tinha tomado com o 6º tipo e mais uma vez aos 20 anos - e comecei a tomar muito mais mentalmente. Os desastres haviam realmente cessado e o remédio estava funcionando, mas ao preço de minha capacidade de processar e comunicar qualquer tipo de sentimento além de uma gama extremamente restrita.

Tudo isso ocorreu devido ao fato de que eu permito que minha condição me coma, e negligenciei que tenho Asperger, não que ela me tenha. Lentamente, mas certamente, comecei realmente a tomar a iniciativa de me compreender e cuidar de minha raiva, refinando-a como o que o verdadeiro sentimento é.

Abraçando minha condição

Abandonei a medicina e comecei a tentar o meu melhor para treinar e consumir uma dieta saudável tão elevada quanto possível. Isso pode ser difícil quando o macarrão de fração de segundo da marca da loja é tão barato, mas da mesma forma estou lidando com meu autocontrole e controle de impulso - mais uma vez, gradualmente, mas certamente.

Estou fazendo o meu melhor para controlar meu impulso de beber como um dispositivo de enfrentamento para cenários difíceis e para descobrir quando abandonar ou gerenciar cenários sociais que podem me estabelecer. É um trabalho em andamento, mas tudo isso veio de aprovar que eu tenho Asperger e cuidar de mim mesmo.

É um componente de mim; isso me faz ser o que sou e eu me amo.

Tenho muito do que me orgulhar e muito que desejo fazer da minha vida. Nada ainda, o amor-próprio certamente me fará qualquer tipo de excelente, e os pensamentos negativos simplesmente me levarão exatamente ao mesmo buraco em que me localizei alguns anos atrás.

A vida é tudo sobre diminui e se move. Certamente alguns dias serão difíceis, mas vários outros dias certamente serão adoráveis. Eu continuo em uma localização tão ótima na minha vida agora que, revendo exatamente como eu realmente me sentia 2 anos antes, é virtualmente como se não fosse eu também que tivesse passado por aquela experiência.

É como se eu tivesse em mente uma vida anterior ou uma pessoa tivesse implantado sua própria memória bem na minha mente. A vida pode ser mais difícil para indivíduos que assumem, parecem, falam ou realmente sentem de uma maneira diferente dos outros, mas isso não é um fator para desistir. É ainda mais um fator para comemorar o sucesso menor na vida e trabalhar mais duro para verificar por si mesmo que sua condição não o especificará se você não permitir.

Se acordar de manhã cedo é uma conquista para você, depois comemore - talvez não voltando para a cama! Se corresponder com a sua família é uma conquista para você, depois comemore, mas tente não deixá-la mais 6 meses depois!

Se você ama seu companheiro, mas tem dificuldade em revelar amor o tempo todo, adquira um registro de remessa de flores mês a mês. Bem você, é simplesmente flores- qual é o fator? para,

Quando isso acontece, pode sugerir o globo. Asperger Fui identificado com o que é desordem, duas vezes, realmente senti como se certamente receberia uma sentença de prisão perpétua. to I've come Uma compreensão é que eu acabei de ganhar uma vida. Só que ninguém mais no fundo ou no futuro do globo certamente jamais experimentará.

como qualquer outra pessoa. (*)

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