Van Asperger? Niet weer! Dubbele diagnose en leren van mijn toestand te houden

Toen ik voor het eerst werd geïdentificeerd met de stoornis van Asperger, was ik doodsbang. Ik was absoluut niet gerustgesteld om te horen dat ik "anders" was en dat mijn geest anders was, en constant zal zijn. Het leek alsof ik zeker een levenslange gevangenisstraf zou krijgen - een ongeneeslijke diagnose waarbij ik zeker nooit zou herstellen. Spoiler alert: ik had ongelijk.

6005dd72a02e46895af9c539f881fd7f - September 20, 2021

Ik werd geïdentificeerd in mijn zeer vroege tienerjaren nadat mijn zus ontdekte dat ik mezelf beschadigde. Ze rende prompt naar mijn moeders en vaders en wierp zich op mij. Ik claim gras alsof ik haar hier nog steeds niet om mag. Maar achteraf ben ik zowel blij als voor altijd spijt dat ze deed wat ze deed na wat ze zag.

Mijn zelfbeschadiging was een ongewenst symptoom van de extreme psychologische blokkade die ik zo hopeloos kon lanceren. Na jarenlang alle echte en genuanceerde gevoelens die ik niet op de juiste manier kon verfijnen, te hebben onderdrukt, veranderde woede de pijn, angst, zelfhaat en wanhoop die voortkwamen uit een kinderjaren van consistente en niet-aflatende intimidatie.

Ik had hulp nodig omdat het me duidelijk niet alleen was gelukt.

Eerste diagnose

Mijn moeders en vaders namen me mee voor een analyse met 2 psychoanalytici, die onmiddellijk identificeerden dat mijn afwezigheid van oogcontact, mijn basisgedrag en de verslagen van suïcidale gewoonten die we tijdens de sessie hebben bekeken, me vrij gemakkelijk op "het spectrum van .” Mijn definitieve herinnering aan deze dag is van mijn moeder die aan mijn rechterkant snikte, mijn vader die stevig aan mijn linkerkant rustte, en beide psychoanalytici die naar me keken met een uiterlijk dat zo koel en donker was als de ruimte waarin we ons bevonden.

Ik herkende echt niet - en om eerlijk te zijn, nog steeds niet - zoveel over mijn toestand te erkennen. Ik werd vrijgelaten, en ik heb er echt niet veel later over nagedacht.

Ik begon een band, wierp mijn maagdelijkheid af (niet geassocieerd met de band), functioneerde parttime in een supermarkt (geassocieerd met het afstoten van mijn maagdelijkheid), probeerde medicijnen uit en maakte goede vrienden met mensen met wie ik vandaag nog steeds zo close ben als Ik was daarna.

Het leek alsof ik voor het eerst in mijn leven 'normaal' was. Ik had relaties waarin het echt niet leek alsof ik moest doen alsof ik een andere persoon was of moest twijfelen aan wat ik beweerde te passen. Ik heb bijna voldoende kwaliteiten bij elkaar geschraapt om betrokken te raken bij de universiteit. Ik nam een ​​jaar vrij en investeerde 6 maanden in de Oostenrijkse Alpen, opererend in een skiverhuurwinkel, elke vroege ochtend wakker met een zicht op de heuvels in mijn huisraam en een geurkater. Het leven was uitstekend.

Ik heb mijn programma op de universiteit doorstaan, maar toch heb ik het gedaan. Ik heb 4 financiële verplichtingen gegenereerd in verschillende overlimieten, maar terwijl ik dit creëer, ben ik gewoon een inkomen dat verre van schuldenvrij is.

Ik werd verliefd, hard. Ik ben verliefd geworden, harder. Ik vergat de uitputting te doen. Ik heb veel goede vrienden gemaakt en er een paar verloren. Ik speelde nummers en voerde rijmpjes uit die ik eigenlijk had gecomponeerd voor duizenden individuen. Het leven was eigenlijk uitstekend.

Moeite om te dealen

Rond deze factor in de tijdlijn verduidelijk ik waarom ik dit item begon door mijn aanvankelijke diagnose te bespreken en niet alleen mijn diagnose. Het komt erop neer dat Asperger niet zomaar verdwijnt, zoals ik zeker zou willen.

Ongeveer 2 jaar eerder kreeg ik vrij extreme, spontane en onbeheersbare rampen. Aanvankelijk veroorzaakt door een mislukking in mijn partnerschap, begonnen ze me op te eten en werden al snel een relatief punctuele reactie op vrijwel elk type scenario dat een negatieve psychologische actie stimuleerde. Het beangstigde me en het beangstigde mijn metgezel.

Deze rampen zouden me mentaal zeker naar een extreem donkere locatie brengen. Ze waren ook letterlijk en emotioneel stressvol, duurden vaak uren achter elkaar zonder een teken van stoppen en maakten me volledig leeg zodra ze uiteindelijk eindigden.

Nu, als een volledig uitgebreide man die dit opnieuw onderging, was het duidelijk dat ik hulp nodig had, omdat dit duidelijk niet vanzelf zou verbeteren.

Ik had een meer evaluatie en werd heel snel opnieuw gediagnosticeerd met Asperger - of waarschijnlijk, rekening houdend met het feit dat het nooit echt is weggegaan, kreeg ik het advies dat ik het nog steeds had. Nadat ik met de psychoanalyticus had gesproken, heb ik een aantal notitieblokken verwijderd die bestonden uit contact opnemen met informatie voor verschillende ondersteuningssystemen, naast een uitgebreide evaluatie en verificatie van mijn toestand.

Om eerlijk te zijn, ik werd geteisterd, en ik ving ook zelden een glimp op van de lijsten met echte en praktische details. Ik had echt geen behoefte om hulp te krijgen, en ik wilde absoluut niet in de buurt van andere mensen met autisme zijn.

Ik verbond mijn aanvankelijke diagnose met een extreem donkere duur van mijn leven, en ik had echt het gevoel dat ik zulke sprongen en stappen had gemaakt om mezelf van die locatie te verwijderen en afstand te nemen van mijn diagnose.

Ik zag Asperger als een onrein woord en wilde er absoluut niets mee te maken hebben. Wat ik echt niet begreep, was dat ik, door het te zien omdat het licht was, het alleen maar erger maakte voor mezelf.

Ik begon alles te onderzoeken: elk woord dat uit mijn mond kwam, elke gril, elk idee, elk partnerschap met elke vriend.

Asperger was verantwoordelijk voor elke onvolkomenheid in mijn leven, bestaande uit elke keer dat ik werd lastiggevallen, elk partnerschap dat eindigde, elk examen dat ik zeker niet zou halen, en elke sollicitatie of vergadering die echt niet tot een taak leidde.

Asperger heeft me dit laten doen; Asperger heeft me dat laten doen.

Hoe meer ik het verachtte, des te meer nam het de controle over mijn leven over. Hoe meer ik het verachtte, des te meer verachtte ik mezelf.

Mijn metgezel kon het niet aan en ik kon haar geen kritiek geven, net als ik. Ik begon opnieuw sertraline te nemen – ik had het eigenlijk gebruikt met het 6e type en nog een keer toen ik begin twintig was – en werd veel meer ingenomen mentaal uit. De rampen waren eigenlijk gestopt en het medicijn functioneerde, maar ten koste van mijn vermogen om elk soort gevoel buiten een uiterst beperkte reeks te verwerken en te communiceren.

Dit alles vond plaats vanwege het feit dat ik toestond dat mijn toestand me opeet, en ik verwaarloosde dat ik Asperger heb, niet dat het mij heeft. Langzaam maar zeker ben ik begonnen met het nemen van een initiatief om mezelf te begrijpen en om te gaan met mijn woede, door het te verfijnen tot wat echt gevoel is.

Mijn toestand omarmen

Ik stopte met medicijnen en begon mijn best te doen om te trainen en een zo hoog mogelijk gezond dieet te consumeren. Dit kan moeilijk zijn als de noedels van het winkelmerk zo goedkoop zijn, maar ik heb ook te maken met mijn zelfbeheersing en impulsbeheersing - nogmaals, geleidelijk maar zeker.

Ik doe mijn best om mijn neiging om te drinken onder controle te houden als een manier om moeilijke scenario's het hoofd te bieden en om erachter te komen wanneer ik moet stoppen of sociale scenario's moet beheren die me kunnen overtuigen. Het is een operatie in uitvoering, maar het kwam allemaal van de goedkeuring dat ik Asperger heb en er zelf voor te zorgen.

Het is een onderdeel van mij; het maakt me tot wie ik ben, en ik hou van mezelf.

Ik heb veel om over op te scheppen, en ik heb veel dat ik met mijn leven wil maken. Nog niets van zelfliefde zal me zeker enig soort van uitmuntendheid doen, en negatieve gedachten zullen me gewoon naar beneden brengen in precies dezelfde put waarin ik mezelf een aantal jaren geleden bevond.

Het leven draait om verminderen en bewegen. Sommige dagen zullen zeker moeilijk zijn, maar verschillende andere dagen zullen zeker mooi zijn. Ik blijf op zo'n geweldige locatie in mijn leven nu ik precies terugkijk op hoe ik me 2 jaar eerder echt voelde, het is bijna alsof ik niet ook degene was die die ervaring onderging.

Het is alsof ik een vorig leven in gedachten houd of dat iemand zijn eigen geheugen in mijn geest heeft geïmplanteerd. Het leven kan moeilijker zijn voor individuen die aannemen, kijken, praten of echt voelen op een andere manier dan anderen, maar dit is geen factor om te stoppen. Het is zelfs meer een factor om het kleinere succes in het leven te herdenken en om moeilijker te controleren of uw toestand u niet zal specificeren als u het niet toestaat.

Als opstaan ​​in de vroege ochtend een prestatie voor je is, herdenk het dan - misschien gewoon niet door terug naar bed te gaan! Als corresponderen met je huishouden een prestatie voor je is, herdenk het dan, maar probeer het niet nog eens 6 maanden te verlaten!

Als je van je metgezel houdt en toch moeite hebt om liefde te allen tijde te onthullen, schaf hem dan een maandelijkse registratie voor bloesemverzending aan. Nou jij, het zijn gewoon bloesems - wat is de factor? naar,

Als ze de hele wereld voorstellen. Asperger Ik werd twee keer geïdentificeerd met What's disorder, ik had echt het gevoel dat ik zeker een levenslange gevangenisstraf zou krijgen. tot ik ben gekomen. Een begrip is dat ik net een leven had gekregen. Alleen dat zal niemand anders op de achtergrond of toekomst van de wereld zeker ooit eerder ervaren.

zoals ieder ander.(*)