Asperger ni? Tidak lagi! Diagnosis berganda dan belajar menyukai keadaan saya

Ketika saya mula-mula dikenali dengan gangguan Asperger, saya ketakutan. Saya sama sekali tidak senang mendengar bahawa saya "berbeza" dan bahawa fikiran saya, dan pasti akan menjadi, pelbagai. Sepertinya saya akan dijatuhkan hukuman seumur hidup - diagnosis yang tidak dapat disembuhkan di mana saya pasti tidak akan sembuh. Makluman spoiler: Saya tidak betul.

6005dd72a02e46895af9c539f881fd7f - January 26, 2022

Saya dikenali pada usia remaja awal setelah sis saya mendapati bahawa saya mencederakan diri sendiri. Dia segera berlari ke arah ibu dan ayah saya dan mengumpat saya. Saya mendakwa seolah-olah saya masih tidak menyukainya kerana ini. Namun, dalam tinjauan semula, saya gembira dan selamanya menyesal kerana dia melakukan apa yang dia lakukan setelah apa yang dilihatnya.

Kesalahan diri saya adalah gejala yang tidak diingini dari penyumbatan psikologi yang melampau sehingga saya sangat tidak dapat dilancarkan. Setelah bertahun-tahun memadamkan semua sensasi nyata dan bernuansa yang tidak dapat saya perbaiki dengan tepat, kemarahan mengubah rasa sakit, kegelisahan, kebencian diri, dan keputusasaan yang timbul dari tahun-tahun kecil dari intimidasi yang konsisten dan tidak henti-hentinya.

Saya memerlukan bantuan kerana pada hakikatnya saya sendiri tidak berjaya.

Diagnosis awal

Ibu dan ayah saya membawa saya untuk analisis dengan 2 orang psikoanalis, yang dengan serta-merta mengenal pasti bahawa ketiadaan mata saya berhubung dengan, tingkah laku asas saya, dan kisah kebiasaan bunuh diri yang kami ulas sepanjang sesi menjadikan saya cukup mudah pada “spektrum . " Ingatan saya yang pasti pada hari ini adalah ibu saya terisak di sebelah kanan saya, papa saya berehat di sebelah kiri saya, dan kedua-dua psikoanalis memandang saya dengan penampilan yang sejuk dan gelap seperti ruang di mana kita berada.

Saya benar-benar tidak - dan, sejujurnya, masih tidak - mengenali semua keadaan saya Setelah mengikuti program sesi rawatan rumah tangga yang Perkhidmatan Kesihatan Nasional (NHS) United Kingdom menjalani Perkhidmatan Kesihatan Mental Kanak-kanak dan Remaja, Saya dibebaskan, dan saya benar-benar tidak mempertimbangkannya kemudian.

Saya memulakan kumpulan, melepaskan keperawanan saya (tidak berkaitan dengan kumpulan itu), berfungsi sambilan di sebuah kedai runcit (berkaitan dengan menumpahkan keperawanan saya), mencuba ubat-ubatan, dan berkawan baik dengan individu yang saya masih rapat dengan hari ini Saya selepas itu.

Sepertinya saya "normal" untuk pertama kalinya dalam hidup saya. Saya mempunyai hubungan di mana saya sebenarnya tidak seperti berpura-pura menjadi orang lain atau meneka apa sahaja yang saya dakwa sesuai. Saya hampir mempunyai kualiti yang cukup antara satu sama lain untuk terlibat dalam kuliah. Saya mengambil masa selama setahun dan melabur selama 6 bulan di pegunungan Alpen Austria yang beroperasi di sebuah kedai sewa ski, bangun setiap pagi dengan melihat bukit-bukit di tingkap rumah saya dan mengalami kegatalan bau. Kehidupan sangat baik.

Saya berjaya mengikuti program saya di kolej, namun saya berjaya. Saya menghasilkan 4 jumlah kewajipan kewangan dalam had yang berbeza, namun ketika saya membuat ini, saya hanya memperoleh satu pendapatan yang jauh dari bebas hutang.

Saya jatuh cinta, sukar. Saya jatuh cinta, lebih sukar. Saya lalai melakukan penipisan. Saya mendapat banyak kawan baik dan menumpahkan beberapa. Saya memainkan lagu dan menyanyikan sajak yang sebenarnya telah saya susun di hadapan ribuan individu. Kehidupan sebenarnya sangat baik.

Berjuang untuk berurusan

Faktor garis masa ini adalah di mana saya menjelaskan mengapa saya memulakan item ini dengan membincangkan diagnosis awal saya dan bukan hanya diagnosis saya. Akhirnya Asperger tidak hilang begitu sahaja, seperti yang saya mahukan.

Kira-kira 2 tahun sebelumnya, saya mula mengalami bencana yang cukup ekstrem, spontan, dan tidak terkawal. Pada mulanya disebabkan oleh kegagalan dalam perkongsian saya, mereka mula memakan saya dan dengan cepat menjadi tindak balas yang tepat pada waktunya untuk semua jenis senario yang mendorong tindakan psikologi yang buruk. Itu menakutkan saya, dan itu menakutkan rakan saya.

Bencana ini tentunya membawa saya ke lokasi yang sangat gelap secara mental. Mereka juga stres secara harfiah dan emosional, sering berlangsung selama satu jam tanpa petunjuk untuk berhenti dan membersihkan saya sepenuhnya setelah mereka akhirnya berakhir.

Sekarang, sebagai lelaki yang benar-benar berkembang menjalani ini sekali lagi, jelas bahawa saya memerlukan bantuan, kerana ini jelas tidak akan bertambah baik dengan sendirinya.

Saya mempunyai lebih banyak penilaian dan didiagnosis dengan cepat dengan Asperger - atau mungkin, dengan mempertimbangkan bahawa ia tidak pernah benar-benar pergi, saya diberitahu bahawa saya masih memilikinya. Setelah berbincang dengan pakar psikoanalisis, saya membuang beberapa buku nota yang terdiri daripada menghubungi maklumat untuk sistem sokongan yang berbeza, selain penilaian dan pengesahan menyeluruh mengenai keadaan saya.

Untuk bersikap ikhlas, saya hancur, dan saya juga jarang melihat senarai terperinci yang asli dan praktikal. Saya benar-benar tidak berhasrat untuk mendapatkan bantuan, dan saya benar-benar tidak mahu berada di sekitar individu lain dengan autisme.

Saya menghubungkan diagnosis awal saya dengan jangka masa yang sangat gelap dalam hidup saya, dan saya benar-benar merasa seolah-olah saya telah membuat lonjakan dan langkah untuk menghilangkan diri dari lokasi itu, menjauhkan diri dari diagnosis saya.

Saya melihat Asperger sebagai perkataan yang tidak bersih dan sama sekali tidak menginginkannya. Apa yang sebenarnya tidak saya fahami ialah dengan melihatnya kerana cahaya, saya hanya membuat poin lebih buruk bagi diri saya.

Saya mula memeriksa apa sahaja: setiap kata yang muncul di mulut saya, setiap kebiasaan, setiap idea, setiap perkongsian dengan setiap teman.

Asperger harus disalahkan untuk setiap ketidaksempurnaan dalam hidup saya, yang terdiri daripada setiap kali saya diganggu, setiap perkongsian yang selesai, setiap ujian yang saya pasti akan gagal, dan setiap permohonan kerja atau perjumpaan yang benar-benar tidak membawa kepada tugas.

Asperger membuat saya melakukan ini; Asperger membuat saya melakukan itu.

Semakin banyak saya membencinya, semakin banyak kawalan hidup saya. Semakin saya membencinya, semakin saya membenci diri sendiri.

Rakan saya tidak dapat menguruskannya, dan saya tidak dapat mengkritiknya, begitu juga saya. Saya mula mengambil sertraline sekali lagi - Saya sebenarnya telah mengambilnya dengan jenis 6 dan sekali lagi pada awal 20-an - dan menjadi lebih banyak diambil keluar dari segi mental. Bencana sebenarnya telah berhenti, dan ubat itu berfungsi, namun dengan harga kemampuan saya untuk melakukan prosedur dan mengkomunikasikan segala jenis perasaan di luar tahap yang sangat terhad.

Semua ini berlaku kerana kenyataan bahawa saya membiarkan keadaan saya memakan saya, dan saya mengabaikan bahawa saya mempunyai Asperger, bukan kerana keadaan saya. Perlahan tetapi pasti, saya sebenarnya telah mula membuat inisiatif untuk memahami diri saya dan menjaga kemarahan saya, menyempurnakannya sebagai perasaan sebenarnya.

Memeluk keadaan saya

Saya keluar dari bidang perubatan dan mula berusaha sebaik mungkin untuk bersenam dan mengambil makanan sihat setinggi yang mungkin. Ini boleh menjadi sukar apabila mi jenama kedai berpisah kedua sangat murah, namun saya juga berurusan dengan kawalan diri dan kawalan impuls saya - sekali lagi, secara beransur-ansur tetapi pasti.

Saya melakukan yang terbaik untuk mengawal dorongan saya untuk menjadi minuman sebagai alat mengatasi senario sukar dan untuk mengetahui kapan harus tunduk atau menguruskan senario sosial yang dapat membuat saya terpesona. Ini beroperasi secara progresif, namun semuanya berasal dari menyetujui bahawa saya mempunyai Asperger dan menjaga diri saya sendiri.

Itu komponen saya; itu menjadikan saya seperti saya, dan saya mengasihi diri saya sendiri.

Saya mempunyai banyak yang boleh dibanggakan, dan saya mempunyai banyak perkara yang ingin saya buat dengan kehidupan saya. Tidak ada yang mencintai diri sendiri yang pasti akan menjadikan saya jenis yang terbaik, dan pemikiran negatif akan membawa saya ke dalam lubang yang sama dengan yang saya temui dalam beberapa tahun yang lalu.

Kehidupan adalah segala sesuatu yang berkurang dan bergerak. Beberapa hari pasti akan menjadi sukar, tetapi pelbagai hari lain pasti akan menjadi indah. Saya tetap berada di lokasi yang sangat baik dalam hidup saya sekarang yang mengkaji dengan tepat bagaimana perasaan saya 2 tahun sebelumnya, hampir seolah-olah bukan saya yang mengalami pengalaman itu.

Seolah-olah saya mengingati kehidupan sebelumnya atau seseorang sebenarnya telah menanamkan ingatan mereka sendiri ke dalam fikiran saya. Hidup boleh menjadi lebih sukar bagi individu yang menganggap, melihat, bercakap, atau benar-benar merasa dengan cara yang berbeza daripada orang lain, namun ini bukan faktor untuk berhenti. Ia lebih menjadi faktor untuk memperingati kejayaan yang lebih kecil dalam hidup dan bekerja lebih keras untuk mengesahkan sendiri bahawa keadaan anda tidak akan menentukan anda jika anda tidak mengizinkannya.

Sekiranya bangun pada awal pagi adalah pencapaian bagi anda, selepas itu memperingati itu - mungkin tidak dengan kembali tidur! Sekiranya sesuai dengan rumah tangga anda adalah satu kejayaan bagi anda, selepas itu memperingati itu, namun cubalah untuk tidak meninggalkannya satu bulan lagi 6 bulan berikutnya!

Sekiranya anda menyayangi rakan anda tetapi selalu mengalami kesukaran untuk mengungkapkan cinta, dapatkannya pendaftaran penghantaran bunga bulan ke bulan. Baiklah, ini hanya bunga - apa faktornya? ke,

Ketika mereka, ini dapat menunjukkan dunia. Asperger saya dikenali dengan gangguan Apa, dua kali, saya benar-benar merasa seolah-olah saya akan dijatuhkan hukuman seumur hidup. untuk saya datang Satu faham adalah bahawa saya baru sahaja diberi kehidupan. Hanya bahawa tidak ada orang lain di latar belakang atau masa depan dunia yang pasti akan mengalami sebelumnya.

seperti orang lain. (*)