Caur manām acīm: kā mani satrauca trauksme ar jaundzimušo

Es izgāju no slimnīcas 17. gada 2020. martā, tikko iepriekšējā dienā piedzimusi savu skaisto meitu.

Fotokolāža filmai “Caur manām acīm”

Mēs ar vīru noapaļojām stūri un sastapāmies ar sievieti, kas smēķēja cigareti. "Ak, jauki, vai es varu paskatīties?" viņa teica, lūkodamās uz manu bērnu. "Nē, paldies," mēs atbildējām un turpinājām staigāt.

Es noraidīju viņas lūgumu, jo viņa bija sveša un rokā bija cigarete, nevis tāpēc, ka es baidījos no COVID-19. Patiesība ir tāda, ka tad tas īsti nebija manā radarā.

Bet es esmu viena no laimīgajām mammām. Mana meita piedzima tieši haosa labajā pusē, kad vīrusa realitāte vēl nebija uzlabojusi mūsu dzīvi.

Viņa piedzima pirmdien, un līdz šai piektdienai premjerministrs paziņoja, ka skolas tiks slēgtas pirms pirmā valsts bloķēšanas šeit, Apvienotajā Karalistē.

Turot rokās savu 4 dienu veco bērniņu, es uzzināju, ka kādu nenoteiktu laiku es mājās mācīšu savu 5 gadus veco dēlu.

Dzīve kā bezalgas skolotāja

Kā jūs iemācāt 5 gadus vecam bērnam veidot burtus un rakstīt teikumus, kad jūsu rokās ir jaundzimušais? Kā jūs sakrājat pietiekami daudz garīgās enerģijas, lai pārliecinātu savu brīnišķīgo, bet ļoti atlecošo dēlu apsēsties un darīt darbu, kad pēdējo 8 dienu laikā esat gulējis tikai kopā 4 stundas?

Kamēr es dzemdēju, es neiedomājos, ka es tikai 4 dienas vēlāk uzdošu sev šos jautājumus. Mani uztrauca tas, kā es savienotos ar savu meitu un fiziski atgūšos no skaistā, bet ar nodokļiem apliekamā darba, kas saistīts ar dzīvības ienešanu šajā pasaulē.

Līmēšana? Apsēdies un pieglaust savu jaundzimušo? Gulēt, kad mazulis guļ? (Tas vienalga mani vienmēr irzināja.) Smieklīgi! Es nonācu vienā no visneiespējamākajām situācijām laikā, kas ir viens no visneaizsargātākajiem laikiem sievietes dzīvē.

Šī pandēmija ir prasījusi pārāk daudz mums visiem, taču slogs, ko tā uzlikusi sievietēm - it īpaši mātēm, nav iedomājama. Un tas mani salauza.

Izmisuma laiki

New York Times vada centru “Primal Scream”. Viņiem ir izveidots uzticības tālrunis, kas paredzēts mātēm, kuras māca bērnus, kur viņi var vienkārši izelpot. Klausieties izmisumu viņu balsīs. Viņu balsis ir manas.

Es mīlu savus bērnus vairāk par visu pasaulē, bet 5 gadus veca bērna apmācība mājās, vienlaikus pieskatot jaundzimušo bērnu, ir arī spīdzināšanas veids. Es to nesaku jokojot vai ar hiperbolu. Tas bija ikdienas uzbrukums manai nervu sistēmai.

Pirmajās dienās, kamēr mans ķermenis pēc dzemdībām atkal savijās kopā, un, lai gan man vienīgi bija jāuztraucas par to, vai mana meita labi baro un plaukst, man vajadzēja būt arī skolotājai, vienaudžam, pusdienu lēdijai, rotaļu biedrenei ... viss manam dēlam, kurš pat nevarēja iet uz rotaļu laukumu.

Tas bija nerimstoši.

Ir lietas, ko es viņam varu iemācīt ar izmisīgām acīm, piemēram, rokraksts un matemātika, taču es nevaru būt bērns viņa vecumā un palīdzēt viņam apgūt sociālās prasmes, kas ir tik svarīgas 5 gadu vecumā.

Turklāt viņš nesēdētu uz vietas. (Vai ir kādi 5 gadus veci bērni?) Nepārtraukta lēciena, skriešanas un atsitiena dēļ mani nervi bija nomalē, un mani aizsargājošie mātes instinkti pārspīlēja, lai saglabātu meitas drošību.

Iejaucas trauksme

Dēla pirmā dzīves gada laikā es varu atcerēties, ka piedzīvoju trauksmi.

Vēlāk es uzzināju, ka tas ir bieži sastopams tāpēc, ka smadzenes savvaļā iziet ar instinktu saglabāt savu bērnu drošībā. Tas notika atkārtoti pēc manas meitas piedzimšanas, bet, mani pārņemot pandēmiju, rūpes par manu bērnu drošību sēdēja man uz krūtīm kā nīlzirgs.

Es teiktu savam vīram, ka piedzīvoju trauksmi un uzmācīgus attēlus, bet es sapratu, ka es viņam to pienācīgi nepaskaidroju. Kādu dienu es to izdarīju, un viņa žoklis nokrita. Ļaujiet man ilustrēt to, ko es domāju.

Ko es paziņoju savam vīram: "Es esmu noraizējies par mūsu dēla drošību, kamēr es eju viens ar viņu un mūsu meitu."

Notikums, kas notika reālajā dzīvē: Kamēr es ar saviem bērniem staigāju pa mūsu apkārtni, mans dēls man izlaida priekšā. Lai nodrošinātu, ka viņš paliek drošībā, es aicināju viņu apstāties, kamēr es panācu savu meitu ratiņos, ko mēs arī izdarījām.

Kas notika manā galvā: Kad mans dēls skrēja uz priekšu, un es uztraucos par viņa drošību, no nekurienes nāca kravas automašīna un ietriecās viņam 60 jūdzes stundā.

Manas smadzenes spēlēja šo attēlu acu priekšā, it kā tas patiešām notiktu. Un tas sēdētu pie manis vairākas stundas vai dienas pēc tam. Mans ķermenis nezināja atšķirību starp dienas murgu un realitāti - kortizols, raizes, trauma man bija īsta.

Ceļojums uz slimnīcu

Šīs nelūgtās šausmu slaidrādes spēlētu manā prātā katru dienu. Tas bija mānīgs, jo tie materializēsies no nekurienes, kad es domāju par iespējamām briesmām.

Katrai jaunajai māmiņai ir tas, ko es saucu par “bailēm” - šī paaugstinātā pienākuma sajūta, lai jūsu maigie mazie bērni būtu drošībā. Bet mans darbojās amok.

Tas viss nonāca prātā, kad pirmdienas vakarā panikas lēkme mani piemeklēja uz sāniem. Es sēdēju uz grīdas un spēlējos ar bērniem, kamēr vīrs pabeidza darbu, un es pēkšņi sajutu asas sāpes krūtīs.

Jāatzīmē, ka biju mierīgā stāvoklī. Nebiju panikā ne par ko. Patiesībā es jauki pavadīju laiku kopā ar saviem bērniem, domājot par to, cik laimīgs es biju.

Sāpes krūtīs kļuva tik intensīvas, ka es mierīgi teicu dēlam, lai viņš dabūtu vīru, un es devos uz mūsu guļamistabu gulēt, sirdi sacenšoties. Es biju pārliecināts, ka man ir sirdslēkme.

Kamēr mēs gaidījām feldšeru ierašanos, mans vīrs nolika manu dēlu pie televizora un ar meitu uz rokām dziedāja man dziesmas, lai es būtu mierīga. Mans ķermenis nekontrolējami drebēja.

Kad ieradās feldšeri un lika man veikt stāvoša asinsspiediena pārbaudi, es noģību. "Jūs tikko nopelnījāt sev ceļojumu uz slimnīcu," viņi teica, kad es atguvos.

Tā kā es biju noģībusi, man neļāva iet ārā no savas mājas, tāpēc viņi mani piesēja pie krēsla un aiznesa uz ceļa esošo ātro palīdzību.

Es nekad neaizmirsīšu sava vīra tēlu, kas bezpalīdzīgi stāvēja mūsu ārdurvīs kopā ar meitu, vicināja man un sauca, ka viss būs kārtībā. Tikmēr man bija panika, ka mani bērni izaugs bez mātes.

Nekontrolējams

Pēc daudzu testu veikšanas un maniem ārstiem izslēdzot visus iespējamos nozīmīgos veselības notikumus, aina kļuva skaidra, ka man ir bijusi panikas lēkme. Nākamo nedēļu laikā es sāku uztraukties par trauksmes izjūtu.

Tas notiktu nejauši: staigājot, ēdot brokastis, saliekot veļu. Es nekad nezināju, ka trauksme varētu būt šāda. Mana iepriekšējā pieredze ar to vienmēr bija paredzama, balstoties uz kaut ko konkrētu, piemēram, eksāmenu vai lielu notikumu.

Tagad man bija bail pat pamest māju vienu, jo es biju tik noraizējusies, ka satraukums parādīsies un ka man sāk likties, ka es vairs nespēju elpot.

Es pamodos nakts vidū, būdams pārliecināts, ka dzirdēju, kā kāds mēģina ielauzties mūsu mājā, lai nozagtu mūsu bērnus. Manas bailes bija tik lielas, ka es liku vīram mūsu mājās uzstādīt trauksmi, lai tikai mani nomierinātu.

Jūtos tik nekontrolēt savu ķermeni, tas bija visbiedējošākais aspekts.

Toksiska pozitivitāte

Kopš tā laika esmu gājis garu ceļu, un tagad varu droši teikt, ka tas ir aiz muguras, pateicoties akupunktūrai, skriešanai un arī vienkārši vispārīgi atzīstot, ka jutos noraizējies.

Iemesls tam, kāpēc tas man pielika āķus, ir tāds, ka es biju noliegts. Es turpināju sev teikt, ka man viss ir kārtībā un ka man paveicās. Es domāju, ka tas ir tas, ko nozīmē toksiska pozitivitāte.

Ir tik daudz cilvēku, kuriem klājas daudz grūtāk nekā man. Man ir skaista meitiņa, skaists dēls, jaukas mājas un mīlošs vīrs. Kāpēc man vajadzētu sūdzēties?

Bet trauksmei nav svarīgi jūsu apstākļi. Tas var skart jūs jebkurā brīdī, pat vienā no dzīves laimīgākajiem laikiem, un jums tas ir jāatzīst un jāsaņem palīdzība. Pretējā gadījumā tas jūs apēdīs dzīvu.

Viens gads uz leju

Mēs tikko svinējām manas meitas pirmo dzimšanas dienu. Deviņus no viņas 12 dzīves mēnešiem es mācīju viņas lielo brāli mājās.

Liela daļa viņas pieredzes par mani ir dēlam kliegšana: “Esi uzmanīgs! Neleciet tuvu mazulim! Dodiet viņai nedaudz vietas! Laiks kaut ko rakstīt! Nē, nemetiet šeit visus savus Legos! ”

Malā no trauksmes, man patiešām ir paveicies, ka esmu ieslēdzies ar tik brīnišķīgu prieka bumbu.

Mēs visi esam meklējuši šī briesmīgā gada sudraba oderes, un sudraba odere man ir šāda: mani bērni ir pilnīgi iemīlējušies viens otrā. Starp viņiem pastāv 5 gadu vecuma atšķirība, taču viņu saikne neatšķiras no visām, ko es jebkad esmu redzējis. Mans dēls absolūti atzīmē manu meitu, un viņa sāk viņam lepni teikt “brālis”.

Ja dzīve būtu atjaunojusies kā parasti, es nedomāju, ka viņi būtu tik tuvu kā tagad.

Man ir paveicies, laimīgs un privileģēts. Bet arī es pagājušajā gadā esmu pilnībā un galīgi salauzts uz pusi. Abas šīs lietas vienlaikus var būt patiesas, un es to tagad zinu.