Aspergera? Ne atkal! Divkārša diagnoze un iemācīšanās mīlēt manu stāvokli

Kad mani sākotnēji identificēja ar Aspergera traucējumiem, es biju nobijies. Man absolūti netika atviegloti klausīties, ka esmu “atšķirīgs” un ka mans prāts ir un pastāvīgi noteikti būs dažāds. Likās, ka man noteikti tiks piespriests mūža ieslodzījums - neārstējama diagnoze, kurā es nekad nekad neatgūšos. Brīdinājums par spoileri: es kļūdījos.

6005dd72a02e46895af9c539f881fd7f - June 25, 2022

Mani identificēja jau agrīnajos pusaudžos pēc tam, kad miza atklāja, ka nodarīju sev pāri. Viņa nekavējoties pieskrēja pie manām mammām un tētiem un mani nopļāva. Es apgalvoju, ka esmu zāģēts tā, it kā man tas joprojām nepatiktu. Tomēr, retrospektīvi, man ir gan prieks, gan mūžīgi žēl, ka viņa izdarīja to, ko darīja pēc redzētā.

Mana paškaitēšana bija nevēlams simptoms galējai psiholoģiskai bloķēšanai, kuru man bija tik bezcerīgi sākt. Pēc gadiem ilgas visu reālo un niansēto sajūtu nomākšanas, kuras es nespēju pienācīgi pilnveidot, dusmas mainīja sāpes, nemieru, naidu pret sevi un izmisumu, kas radies bērnības gadu konsekventas un neatlaidīgas iebiedēšanas dēļ.

Man bija nepieciešama palīdzība, jo man pašai acīmredzami nebija veicies.

Sākotnējā diagnoze

Manas mammas un tēti aizveda mani uz analīzi ar 2 psihoanalītiķiem, kuri nekavējoties noteica, ka ar acu neesamību sazinos, mana pamata uzvedība un pārskati par pašnāvības ieradumiem, kurus mēs pārskatījām sesijas laikā, mani diezgan viegli uzņēma “spektrā”. . ” Mana noteiktā atmiņa par šo dienu ir mana māte, kas man šņāca pa labi, mana papa vienmērīgi gulēja pa kreisi, un abi psihoanalītiķi skatījās uz mani ar tik vēsu un tumšu izskatu kā telpa, kurā mēs atrodamies.

Es tiešām to neatzinu - un, lai būtu patiess, joprojām neatzīstu visu tik daudz par manu stāvokli. Pēc tam, kad apmeklēju mājsaimniecības ārstēšanas sesiju programmu, Apvienotās Karalistes Nacionālais veselības dienests (NHS) iziet savu bērnu un pusaudžu garīgās veselības dienestu, Mani atbrīvoja, un es tiešām to vēlāk daudz neuzskatīju.

Es izveidoju grupu, izlēju nevainību (nepiederēju grupai), nepilnu laiku darbojos pārtikas preču veikalā (saistīts ar nevainības izliešanu), izmēģināju zāles un ieguvu labus draugus ar personām, kurām es joprojām esmu tik tuvs kā šodien. Es biju pēc tam.

Likās, ka esmu “normāls” pirmo reizi mūžā. Man bija attiecības, kur man tiešām nelikās, ka man būtu jāizliekas par citu personu vai jāspēj uzminēt visu, ko es apgalvoju, ka esmu piemērots. Es gandrīz satricināju pietiekamas īpašības savā starpā, lai iesaistītos koledžā. Es paņēmu gadu un ieguldīju 6 mēnešus Austrijas Alpos, kas darbojas slēpju nomas veikalā, katru agru rītu pamodoties ar skatu uz kalniem manas mājas logā un ar smaku paģirām. Dzīve bija lieliska.

Es tiku galā ar savu programmu koledžā, tomēr es to izdarīju. Es izveidoju 4 finanšu saistību numurus dažādos pārsniegumos, taču, to izveidojot, es vienkārši esmu viens no ienākumiem, tālu no tā, ka man nav parādu.

Es iemīlējos, grūti. Man piemeklēja mīlestība, grūtāk. Es novārtā atstāju novārtā. Es ieguvu ļoti daudz labu draugu un izlēju dažus. Es spēlēju dziesmas un izpildīju rīmes, kuras biju patiesībā sacerējis tūkstošiem cilvēku priekšā. Dzīve patiesībā bija izcila.

Cīnās, lai tiktu galā

Apmēram šis faktors laika skalā ir tas, kur es paskaidroju, kāpēc es sāku šo lietu, apspriežot savu sākotnējo diagnozi, nevis vienkārši manu diagnozi. Galu galā Asperger nav vienkārši pazūd, kā es noteikti vēlētos.

Aptuveni 2 gadus agrāk man sākās diezgan ārkārtējas, spontānas un nevadāmas katastrofas. Sākotnēji manas partnerības neveiksmes dēļ viņi sāka mani ēst un ātri kļuva par samērā precīzu reakciju uz praktiski jebkura veida scenārijiem, kas stimulēja nelabvēlīgu psiholoģisku darbību. Tas mani biedēja, un biedēja manu biedru.

Šīs katastrofas noteikti novestu mani garīgi ārkārtīgi tumšā vietā. Viņi arī bija burtiski un emocionāli saspringti, bieži vien ilgstoši stundām ilgi, nerādot norādi un pilnībā attīrīt mani, tiklīdz viņi galu galā beidzās.

Tagad, kad tas bija pilnīgi paplašināts vīrietis, kurš to vēlreiz pārcieta, bija skaidrs, ka man ir vajadzīga palīdzība, jo tas acīmredzami pats par sevi nebija uzlabojies.

Man bija vairāk novērtējumu, un man patiešām ātri tika diagnosticēta Aspergera diagnoze - vai, iespējams, ņemot vērā, ka tas nekad nav aizgājis, man ieteica, ka tas man joprojām ir. Pēc sarunas ar psihoanalītiķi es noņemu dažus piezīmju blokus, kas sastāvēja no sazināšanās ar informāciju par dažādu atbalsta sistēmu, kā arī visaptverošu sava stāvokļa novērtēšanu un pārbaudi.

Lai būtu patiess, mani izpostīja, un es reti ieskatījos arī patiesu un praktisku detaļu sarakstā. Es patiešām nevēlējos saņemt palīdzību, un es patiešām nevēlējos būt blakus citiem cilvēkiem ar autismu.

Es saistīju savu sākotnējo diagnozi ar ārkārtīgi tumšu dzīves ilgumu, un es patiešām jutos tā, it kā es patiešām būtu veicis šādus lēcienus un soļus, lai izslēgtu sevi no šīs vietas, attālinoties no savas diagnozes.

Es redzēju Aspergera vārdu kā nešķīstu vārdu un nevēlējos neko darīt ar to. Tas, ko es patiešām nesapratu, bija tas, ka, redzot to gaismas dēļ, es tikai sev darīju vēl sliktākus punktus.

Es sāku pārbaudīt visu: katru vārdu, kas parādījās manā mutē, katru dīvainību, ideju, partnerattiecības ar katru draugu.

Aspergers bija vainīgs pie katras manas dzīves nepilnības, kas sastāvēja no ikreiz, kad mani uzmācās, no katras partnerattiecības, kas beidzās, no katra eksāmena, kas man noteikti pietrūka, un par katru darba pieteikumu vai sanāksmi, kas patiešām nenoved pie uzdevuma.

Aspergers man lika to darīt; Aspergers man lika to darīt.

Jo vairāk es to nicināju, jo vairāk tas pārņēma manas dzīves kontroli. Jo vairāk es to nicināju, jo vairāk es nicināju sevi.

Mans pavadonis to nevarēja pārvaldīt, un es nevarēju viņu kritizēt, tāpat kā es. Es vēlreiz sāku lietot sertralīnu - es to faktiski biju lietojis ar 6. tipu un vēlreiz 20 gadu sākumā - un es to daudz vairāk paņēmu. garīgi. Katastrofas faktiski bija beigušās, un zāles darbojās, tomēr par cenu, kas man bija iespēja veikt procedūras un sazināties ar jebkāda veida sajūtām, kas pārsniedz ārkārtīgi ierobežotu masīvu.

Tas viss notika tāpēc, ka es ļauju savam stāvoklim mani apēst, un es nolaidu novārtā to, ka man ir Aspergera, nevis to, ka man tas ir. Lēnām, tomēr noteikti esmu sācis uzņemties iniciatīvu, lai izprastu sevi un rūpētos par savu niknumu, pilnveidojot to kā patieso sajūtu.

Apņemot manu stāvokli

Es atteicos no zālēm un sāku izmēģināt labākos treniņus un patērēt veselīgu uzturu pēc iespējas augstāk. Tas var būt grūts, ja veikala zīmola sadalītās otrās nūdeles ir tik lētas, tomēr es tāpat nodarbojos ar savu paškontroli un impulsu kontroli - vēlreiz, pakāpeniski, bet noteikti.

Es daru visu iespējamo, lai kontrolētu savu impulsu dzērieniem kā sarežģītu scenāriju pārvarēšanas ierīcei un uzzinātu, kad jāpiekāpjas vai jāpārvalda sociālie scenāriji, kas mani var iedvesmot. Tā ir progresējoša operācija, tomēr tas viss radās, apstiprinot, ka man ir Asperger, un rūpējoties par sevi.

Tā ir manis sastāvdaļa; tas padara mani tādu, kāds es esmu, un es mīlu sevi.

Man ir daudz ar ko lepoties, un man ir daudz, ko vēlos padarīt ar savu dzīvi. Nekas vēl sevis mīlēšana noteikti nedarīs man nevienu izcilu veidu, un negatīvās domas mani vienkārši novedīs tieši tajā pašā bedrē, kurā es atrados vairākus gadus atpakaļ.

Dzīve ir viss, kas saistīts ar samazināšanos un kustību. Dažas dienas noteikti būs sarežģītas, tomēr citas dienas noteikti būs jaukas. Tagad es palieku tik lieliskā vietā savā dzīvē, ka, pārskatot to, kā es patiešām jutos 2 gadus agrāk, praktiski it kā es nebūtu piedzīvojusi šo pieredzi.

Tas ir tā, it kā es paturētu prātā iepriekšējo dzīvi vai arī kāda persona būtu tieši ienesusi savu atmiņu tieši manā prātā. Indivīdiem, kuri pieņem, izskatās, runā vai tiešām jūtas savādāk nekā citi, dzīve var būt grūtāka, tomēr tas nav faktors, lai atmestu. Tas ir vēl vairāk faktors, lai pieminētu mazāka izmēra panākumus dzīvē un grūtāk strādātu, lai pats pārliecinātos, ka jūsu stāvoklis jūs nenorādīs, ja jūs to neatļausit.

Ja celšanās agrā rītā jums ir sasniegums, pēc tam to pieminiet - vienkārši varbūt ne atgriežoties gulēt! Ja sarakste ar jūsu mājsaimniecību jums ir sasniegums, pēc tam atcerieties to, tomēr mēģiniet to neatstāt vēl 6 mēnešus pēc laika!

Ja jūs mīlat savu pavadoni, tomēr jums ir grūtības vienmēr atklāt mīlestību, iegādājieties viņu katru mēnesi pēc ziedu sūtījuma reģistrācijas. Nu, jūs vienkārši ziedat - kāds ir faktors? uz,

Kad viņi, tas var ieteikt pasauli. Asperger mani divas reizes identificēja ar Kas ir traucējumi, es patiešām jutos tā, it kā man noteikti tiktu piešķirts mūža ieslodzījums. es esmu pienācis. Saprotu, ka man tikko tika nodrošināta dzīve. Tikai to, ka neviens cits pasaules fonā vai nākotnē noteikti nekad nepieredzēs.

tāpat kā ikviens cits. (*)