Asperger? Jangan lagi! Diagnosis ganda dan belajar mencintai kondisi saya

Ketika saya pertama kali diidentifikasi dengan gangguan Asperger, saya ketakutan. Saya sama sekali tidak tenang untuk mendengarkan bahwa saya "berbeda" dan bahwa pikiran saya, dan akan selalu, berbeda. Sepertinya saya pasti akan diberikan hukuman seumur hidup – diagnosis yang tidak dapat disembuhkan di mana saya pasti tidak akan pernah sembuh. Peringatan spoiler: Saya salah.

6005dd72a02e46895af9c539f881fd7f - August 5, 2021

Saya diidentifikasi pada masa remaja saya yang sangat awal setelah kakak saya mengetahui bahwa saya menyakiti diri sendiri. Dia segera berlari ke ibu dan ayah saya dan rumput pada saya. Saya mengklaim rerumputan seolah-olah saya masih tidak menyukainya untuk ini. Namun, dalam retrospeksi, saya senang dan selamanya menyesal bahwa dia melakukan apa yang dia lakukan setelah apa yang dia lihat.

Menyakiti diri sendiri adalah gejala yang tidak diinginkan dari penyumbatan psikologis ekstrem yang sangat ingin saya luncurkan. Setelah bertahun-tahun memadamkan semua sensasi nyata dan bernuansa yang tidak dapat saya perbaiki dengan tepat, kemarahan mengubah rasa sakit, kecemasan, kebencian diri, dan keputusasaan yang muncul dari tahun-tahun masa kanak-kanak dengan intimidasi yang konsisten dan tak henti-hentinya.

Saya membutuhkan bantuan karena saya jelas tidak berhasil sendiri.

Diagnosis awal

Ibu dan ayah saya membawa saya untuk analisis dengan 2 psikoanalis, yang segera mengidentifikasi bahwa ketidakhadiran mata saya berhubungan dengan, perilaku dasar saya, dan catatan kebiasaan bunuh diri yang kami ulas sepanjang sesi menempatkan saya dengan mudah pada "spektrum .” Ingatan pasti saya hari ini adalah ibu saya terisak-isak di sebelah kanan saya, ayah saya beristirahat dengan tenang di sebelah kiri saya, dan kedua psikoanalis menatapku dengan penampilan yang sedingin dan gelap seperti ruang yang kami tinggali.

Saya benar-benar tidak– dan, sejujurnya, masih tidak– mengenali begitu banyak tentang kondisi saya Setelah mengikuti program sesi perawatan rumah tangga yang dilakukan oleh National Health Service (NHS) Inggris melalui Layanan Kesehatan Mental Anak dan Remaja, Saya dibebaskan, dan saya benar-benar tidak terlalu mempertimbangkannya nanti.

Saya memulai sebuah band, melepaskan keperawanan saya (tidak terkait dengan band), bekerja paruh waktu di toko kelontong (terkait dengan melepaskan keperawanan saya), mencoba obat-obatan, dan berteman baik dengan orang-orang yang masih dekat dengan saya hari ini. Saya setelah itu.

Saya tampak seperti saya "normal" untuk pertama kalinya dalam hidup saya. Saya memiliki hubungan di mana saya benar-benar tidak tampak seperti saya harus berpura-pura menjadi orang lain atau menebak-nebak apa pun yang saya klaim sesuai. Saya hampir mempertaruhkan kualitas yang cukup satu sama lain untuk terlibat di perguruan tinggi. Saya mengambil satu tahun keluar dan menginvestasikan 6 bulan di pegunungan Alpen Austria yang beroperasi di toko penyewaan ski, bangun setiap pagi dengan pemandangan perbukitan di jendela rumah saya dan bau hangover. Hidup sangat baik.

Saya mengatasi program saya di perguruan tinggi, namun saya melakukannya. Saya menghasilkan 4 jumlah kewajiban keuangan dalam batas yang berbeda, namun saat saya membuat ini, saya hanya satu pendapatan yang jauh dari bebas hutang.

Aku jatuh cinta, keras. Aku jatuh cinta, lebih keras. Saya lalai melakukan depleting. Saya mendapatkan banyak teman baik dan kehilangan beberapa. Saya memainkan trek dan memainkan sajak yang telah saya buat di depan ribuan orang. Hidup itu benar-benar luar biasa.

Berjuang untuk berurusan

Sekitar faktor ini dalam garis waktu adalah di mana saya menjelaskan mengapa saya memulai artikel ini dengan membahas diagnosis awal saya dan bukan hanya diagnosis saya. Akhirnya Asperger tidak menghilang begitu saja, seperti yang saya harapkan.

Sekitar 2 tahun sebelumnya, saya mulai mengalami bencana yang cukup ekstrim, spontan, dan tidak terkendali. Awalnya disebabkan oleh kegagalan dalam kemitraan saya, mereka mulai memakan saya dan dengan cepat menjadi respons yang relatif tepat waktu terhadap hampir semua jenis skenario yang merangsang tindakan psikologis yang merugikan. Itu menakutkan saya, dan itu menakutkan teman saya.

Bencana ini pasti akan membawa saya ke lokasi yang sangat gelap secara mental. Mereka juga secara harfiah dan emosional stres, sering berlangsung selama berjam-jam pada suatu waktu tanpa tanda-tanda berhenti dan benar-benar membersihkan saya segera setelah mereka akhirnya berakhir.

Sekarang, sebagai laki-laki yang benar-benar berkembang menjalani ini sekali lagi, terbukti bahwa saya membutuhkan bantuan, karena ini jelas tidak akan membaik dengan sendirinya.

Saya menjalani evaluasi lebih lanjut dan sangat cepat didiagnosis ulang dengan Asperger– atau mungkin, dengan mempertimbangkan bahwa itu tidak pernah benar-benar pergi, saya diberitahu bahwa saya masih memilikinya. Setelah berbicara dengan psikoanalis, saya menghapus beberapa buku catatan yang berisi informasi kontak untuk sistem pendukung yang berbeda, serta evaluasi dan verifikasi komprehensif tentang kondisi saya.

Sejujurnya, saya hancur, dan saya jarang juga melihat daftar detail yang asli dan praktis. Saya benar-benar tidak ingin mendapatkan bantuan, dan saya benar-benar tidak ingin berada di dekat orang lain dengan autisme.

Saya menghubungkan diagnosis awal saya dengan masa hidup saya yang sangat gelap, dan saya benar-benar merasa seolah-olah saya benar-benar telah membuat lompatan dan langkah untuk menghilangkan diri dari lokasi itu, menjauhkan diri dari diagnosis saya.

Saya melihat Asperger sebagai kata yang tidak bersih dan sama sekali tidak menginginkan apa pun untuk dibuat dengannya. Apa yang saya benar-benar tidak mengerti adalah bahwa dengan melihatnya karena cahaya, saya hanya membuat poin lebih buruk untuk diri saya sendiri.

Saya mulai memeriksa apa saja: setiap kata yang muncul dari mulut saya, setiap kata-kata yang aneh, setiap ide, setiap kemitraan dengan setiap sahabat.

Asperger harus disalahkan untuk setiap ketidaksempurnaan dalam hidup saya, yang terdiri dari setiap kali saya dilecehkan, setiap kemitraan yang selesai, setiap ujian yang saya pasti akan gagal, dan setiap lamaran kerja atau rapat yang benar-benar tidak menghasilkan tugas.

Asperger menyuruhku melakukan ini; Asperger menyuruhku melakukan itu.

Semakin saya membencinya, semakin ia menguasai hidup saya. Semakin aku membencinya, semakin aku membenci diriku sendiri.

Teman saya tidak bisa mengatasinya, dan saya tidak bisa mengkritiknya, seperti juga saya. Saya mulai mengambil sertraline sekali lagi– saya benar-benar meminumnya dengan tipe ke-6 dan sekali lagi di awal usia 20-an– dan menjadi lebih banyak dikonsumsi. keluar secara mental. Bencana telah benar-benar berhenti, dan obatnya berfungsi, namun dengan harga kemampuan saya untuk memproses dan mengomunikasikan semua jenis perasaan di luar jangkauan yang sangat terbatas.

Semua ini terjadi karena fakta bahwa saya membiarkan kondisi saya memakan saya, dan saya mengabaikan bahwa saya memiliki Asperger, bukan karena itu memiliki saya. Perlahan namun pasti, saya sebenarnya sudah mulai berinisiatif untuk memahami diri sendiri dan menjaga amarah saya, memperbaikinya sebagai perasaan yang sebenarnya.

Merangkul kondisi saya

Saya keluar dari obat-obatan dan mulai mencoba yang terbaik untuk berolahraga dan mengonsumsi makanan sehat setinggi mungkin. Ini mungkin sulit ketika mie split second merek toko sangat murah, tetapi saya juga berurusan dengan kontrol diri dan kontrol impuls saya – sekali lagi, secara bertahap namun pasti.

Saya melakukan yang terbaik untuk mengendalikan dorongan saya untuk minum sebagai alat untuk mengatasi skenario sulit dan untuk mencari tahu kapan harus mundur atau mengelola skenario sosial yang dapat membuat saya marah. Ini adalah operasi dalam perkembangan, namun semua itu berasal dari persetujuan bahwa saya memiliki Asperger dan merawat diri saya sendiri untuk itu.

Ini komponen saya; itu membuat saya menjadi saya, dan saya mencintai diri saya sendiri.

Saya memiliki banyak hal untuk dibanggakan, dan saya memiliki banyak hal yang ingin saya wujudkan dengan hidup saya. Belum ada cinta diri yang akan membuat saya baik, dan pikiran negatif hanya akan membawa saya ke dalam lubang yang sama persis seperti yang saya temukan beberapa tahun yang lalu.

Hidup adalah segalanya tentang mengurangi dan bergerak. Beberapa hari pasti akan sulit, namun beberapa hari lainnya pasti akan menyenangkan. Saya tetap berada di lokasi yang luar biasa dalam hidup saya sekarang sehingga meninjau persis bagaimana perasaan saya 2 tahun sebelumnya, hampir seolah-olah bukan saya yang mengalami pengalaman itu.

Seolah-olah saya mengingat kehidupan sebelumnya atau seseorang telah benar-benar menanamkan ingatan mereka sendiri ke dalam pikiran saya. Hidup bisa lebih sulit bagi individu yang berasumsi, melihat, berbicara, atau benar-benar merasa berbeda dari orang lain, namun ini bukan faktor untuk berhenti. Ini bahkan lebih merupakan faktor untuk memperingati kesuksesan kecil dalam hidup dan bekerja lebih keras untuk memastikan sendiri bahwa kondisi Anda tidak akan menentukan Anda jika Anda tidak mengizinkannya.

Jika bangun di pagi hari adalah prestasi bagi Anda, maka ingatlah itu– mungkin tidak dengan kembali ke tempat tidur! Jika berhubungan dengan rumah tangga Anda merupakan prestasi bagi Anda, maka ingatlah itu, namun cobalah untuk tidak meninggalkannya enam bulan berikutnya!

Jika Anda mencintai pasangan Anda namun mengalami kesulitan mengungkapkan cinta setiap saat, dapatkan mereka pendaftaran pengiriman bunga bulanan. Nah Anda, itu hanya bunga– apa faktornya? untuk,

Ketika mereka, itu dapat menunjukkan dunia. Asperger Saya diidentifikasi dengan gangguan Apa, dua kali, saya benar-benar merasa seolah-olah saya akan diberikan hukuman seumur hidup. untuk saya telah datang Satu mengerti adalah bahwa saya baru saja diberikan kehidupan. Hanya saja tidak ada orang lain di latar belakang atau masa depan dunia yang akan pernah mengalaminya.

seperti orang lain.(*)

Detonic