A szememen keresztül: Hogyan szakított meg az újszülöttel kapcsolatos szorongás

17. március 2020-én kisétáltam a kórházból, előző nap nemrég megszültem a gyönyörű lányomat.

Fotokollázs a Szememen keresztül

A férjemmel megkerültük a sarkot, és találkoztunk egy nővel, aki cigarettázott. - Ó, aranyos, megnézhetem? - mondta, és a babámat leste. - Nem, köszönöm - válaszoltuk és tovább sétáltunk.

Elutasítottam a kérését, mert idegen volt, és cigaretta volt a kezében, nem azért, mert féltem a COVID-19-től. Az az igazság, hogy akkor nem igazán volt a radaromon.

De én a szerencsés anyukák közé tartozom. A lányom éppen a káosz jobb oldalán született, amikor a vírus valósága még nem tette meg az életünket.

Hétfőn született, és a pénteki napig a miniszterelnök bejelentette, hogy az iskolák bezárnak az első nemzeti bezárás előtt itt, az Egyesült Királyságban.

A 4 napos csecsemőmet a karjaimban tartva megtudtam, hogy 5 éves kisfiamat itthon tanítanám, meghatározatlan ideig.

Az élet fizetetlen tanárként

Hogyan taníthatja meg az 5 éves gyermeket, hogyan kell betűket formálni és mondatokat írni, amikor újszülött van a karjában? Hogyan gyűjthet annyi mentális energiát, hogy meggyőzze csodálatos, de nagyon ugrálós fiát, hogy üljön le és végezze el a munkát, amikor az elmúlt 8 napban csak 4 órányi alvás volt alszik?

Szülés közben nem gondoltam, hogy csupán 4 nappal később felteszem magamnak ezeket a kérdéseket. Arra gondoltam, hogyan kötődnék a lányommal és fizikailag felépülnék abból a gyönyörű, ám adóztató munkából, hogy életet hozok ebbe a világba.

Kötés? Körbeülni és átölelni az újszülöttet? Aludni, amikor a baba alszik? (Ez az amúgy is mindig ingerelt.) Nevetséges! A nők életében az egyik legkiszolgáltatottabb időszakban az egyik leglehetetlenebb helyzetbe kerültem.

Ez a járvány túlságosan sokat kért mindannyiunktól, de a nőkre - különösen az anyákra - rótt teher felfoghatatlan. És ez megtört.

Kétségbeesett idők

Van egy központ, amelyet a New York Times vezet, „Primal Scream” néven. Van egy forródrót az anyák számára, akik otthon tanítják gyermekeiket, ahol csak szellőzhetnek. Hallgassa meg a kétségbeesést a hangjukban. A hangjuk az enyém.

A világon mindennél jobban szeretem a gyermekeimet, de az 5 éves gyermek otthoni oktatása, miközben újszülöttet is gondoz, a kínzás egyik formája. Ezt nem viccből vagy hiperbolikával mondom. Mindennapi támadás volt az idegrendszerem ellen.

Az első időkben, miközben a testem a szülés után újra összekötötte magát, és bár az egyetlen sürgető gondom az kellett volna, hogy a lányom jól táplálkozzon-e és boldoguljon-e, nekem is tanárnak, kortársnak, ebédhölgynek, játszótársnak kell lennem a fiamért, aki még a játszótérre sem mehetett.

Könyörtelen volt.

Vannak dolgok, amiket kitisztult szemmel megtaníthatok neki, például a kézírás és a matematika, de nem lehetek olyan korú gyerek, hogy segítsek neki megtanulni azokat a szociális készségeket, amelyek olyan fontosak 5 évesen.

Ráadásul nem ülne nyugton. (Van-e ötéves gyerek?) A folyamatos ugrálás, futás és ugrálás az élemre sodorta, és védő anyai ösztöneim túlhajtották a lányomat.

A szorongás behatol

A fiam életének első évében emlékszem, hogy szorongást tapasztaltam.

Később megtudtam, hogy ez gyakori annak köszönhető, hogy az agy megvadult az ösztöntől, hogy biztonságban tartsa a babáját. Ez a lányom születése után megismétlődött, de mivel a világjárvány rám hatott, a gyermekeim biztonságával kapcsolatos aggodalom vízilóként ült a mellkasomon.

Mondanám a férjemnek, hogy szorongást és tolakodó képeket élek át, de rájöttem, hogy nem magyaráztam el neki megfelelően. Egy nap megtettem, és leesett az állkapcsa. Engedje meg, hogy szemléltessem, mire gondolok.

Amit közöltem a férjemmel: "Aggódom a fiunk biztonságáért, miközben egyedül sétálok vele és a lányunkkal."

A való életben történt esemény: Amíg a gyerekeimmel sétáltam a szomszédságunkban, a fiam elugrott előttem. Annak érdekében, hogy biztonságban maradjon, felszólítottam, hogy álljon meg, míg utolértem a lányomat a babakocsiban, amit meg is tettünk.

Ami a fejemben történt: Amikor a fiam előre szaladt, és aggódtam a biztonságáért, egy teherautó jött a semmiből, és óránként 60 mérföldnyire nekicsapódott.

Az agyam ezt a képet játszotta a szemem előtt, mintha valóban megtörténne. És utána órákig vagy napokig ült volna velem. A testem nem tudta, mi a különbség a rémálom és a valóság között - a kortizol, az aggodalom, a trauma valóságos volt számomra.

Kirándulás a kórházba

Ezek a horror hívatlan diavetítései mindennap lejátszódnának a fejemben. Alattomos volt, mert a semmiből valósulnak meg bármikor, amikor a lehetséges veszélyekre gondoltam.

Minden új anyának megvan az a neve, amit „félelemnek” nevezek - ez a fokozott kötelességtudat, hogy kényes kicsinyeit biztonságban tartsa. De az enyém ámokfutott.

Az egész akkor jött a fejére, amikor egy hétfő este pánikroham oldalra ért. A földön ültem, a gyerekeimmel játszottam, míg a férjem befejezte a munkát, és hirtelen éles mellkasi fájdalmakat éreztem.

Meg kell jegyeznem, hogy nyugodt állapotban voltam. Nem voltam pánikban semmi miatt. Valójában nagyon jól éreztem magam a gyerekeimmel, és azon gondolkodtam, hogy mennyire örülök.

A mellkasi fájdalmak olyan erősek lettek, hogy nyugodtan mondtam a fiamnak, hogy szerezze be a férjemet, és a hálószobánkba mentem feküdni, szívverekedve. Biztos voltam benne, hogy szívrohamot kapok.

Amíg vártuk a mentők érkezését, a férjem a fiamat a televízió elé tette, és a lányunkkal a karjában énekelt nekem dalokat, hogy nyugodt maradjak. A testem ellenőrizhetetlenül remegett.

Amikor a mentők megérkeztek, és álló vérnyomásmérést végeztem, elájultam. - Most keresett magának egy kórházi utat - mondták, amikor felépültem.

Mivel elájultam, nem engedték, hogy kijussak a házamból, ezért egy székhez kötöttek, és az úton lévő mentőhöz vittek.

Soha nem felejtem el a férjem képét, aki tehetetlenül áll a bejárati ajtónkban a lányunkkal, integetett nekem és felhívta, hogy minden rendben lesz. Közben pánikba estem, hogy gyermekeim anya nélkül nőnek fel.

Felügyelet nélkül

Miután sok teszten esett át, és az orvosaim kizárták az összes lehetséges jelentős egészségügyi eseményt, a kép egyértelművé vált, hogy pánikrohamot kaptam. Az elkövetkező hetekben szorongani kezdtem a szorongás miatt.

Véletlenszerű időnként jönne létre: séta közben, reggelizés közben, szennyes hajtogatás közben. Soha nem tudtam, hogy a szorongás ilyen lehet. Korábbi tapasztalataim mindig kiszámíthatók voltak, valami konkrét kérdés alapján, például egy vizsga vagy egy nagy esemény.

Most még attól féltem, hogy egyedül hagyom a házat, mert annyira aggódtam, hogy a szorongás jelentkezik, és hogy kezdem érezni, hogy már nem kapok levegőt.

Éjszaka közepén ébrednék, meggyőződve arról, hogy hallottam, hogy valaki megpróbál betörni a házunkba, hogy ellopja gyermekeinket. Olyan nagy volt a félelmem, hogy férjem riasztót telepített az otthonunkba, csak azért, hogy nyugodt legyek.

A legfélelmetesebb szempont volt az, hogy ennyire kontrollálhatatlanul éreztem magam a testem felett.

Mérgező pozitivitás

Hosszú utat tettem meg azóta, és most már magabiztosan mondhatom, hogy mögöttem van, köszönhetően az akupunktúrának, a futásnak, és csak azt is elismerve, hogy szorongtam.

Az az oka, hogy belém kapta a kampóit, az az, hogy tagadtam. Folyton azt mondtam magamnak, hogy jól vagyok és szerencsém van. Feltételezem, hogy ezt értjük a toxikus pozitivitáson.

Olyan sok ember van, akinek sokkal nehezebb dolga van, mint nekem. Van egy gyönyörű kislányom, egy gyönyörű fiam, egy kedves otthonom és egy szerető férjem. Miért panaszkodjak?

De a szorongás nem érdekli a körülményeit. Bármikor eltalálhat, még életed egyik legboldogabb időszakában is, ezt tudomásul kell venned és segítséget kell kapnod. Ellenkező esetben élve megeszi.

Egy évvel lefelé

Most ünnepeltük a lányom első születésnapját. 12 hónapos életéből kilencen otthon tanítottam az öccsét.

Sok tapasztalata rólam a fiamnak kiált: „Vigyázz! Ne ugorj a baba közelébe! Adj neki egy kis helyet! Ideje írni! Nem, ne dobd ide az összes legodat!

A szorongást leszámítva valóban szerencsés vagyok, hogy ilyen csodálatos örömgömbbel bezárkóztam.

Mindannyian kerestük ennek a borzalmas évnek az ezüst bélését, és számomra ezüst bélés ez: gyermekeim teljesen szerelmesek egymásba. Ötéves korkülönbség van köztük, de a kötelékük nem hasonlít semmihez, amit valaha láttam. A fiam teljesen rámutat a lányomra, és ő büszkén kezd neki mondani „testvér”.

Ha az élet a szokásos módon folytatódott volna, nem hinném, hogy olyan közel lennének, mint most.

Szerencsés, boldog és kiváltságos vagyok. De én is teljesen és teljesen megtörtem a felében az elmúlt évben. Mindkettő egyszerre lehet igaz, és ezt most tudom.