Aspergeré? Újra ne! Dupla diagnózis és megtanulni szeretni az állapotomat

Amikor először azonosítottak Asperger-rendellenességgel, megrémültem. Engem egyáltalán nem könnyítettek meg hallgatni, hogy „más vagyok”, és hogy az elmém különféle, és minden bizonnyal az is lesz. Úgy tűnt, minden bizonnyal életfogytiglani büntetést kapok - gyógyíthatatlan diagnózist, ahol soha többé nem gyógyulok meg. Spoiler riasztás: Tévedtem.

6005dd72a02e46895af9c539f881fd7f - January 21, 2022

Nagyon korai tizenéves koromban azonosítottak, miután a sis belátta, hogy önkárosító vagyok. Azonnal anyukáimhoz és apáimhoz szaladt és füvelt rám. Azt állítom, hogy füvesített, mintha továbbra sem szeretem őt emiatt. Visszatekintve azonban egyszerre vagyok boldog és örökké sajnálom, hogy amit látott, azt tette, amit tett.

Az önkárosításom nemkívánatos tünete volt annak a szélsőséges pszichés elzáródásnak, amelyet annyira reménytelen voltam elindítani. Miután évekig elfojtott minden olyan valós és árnyalt érzést, amelyet nem tudtam megfelelően finomítani, a düh megváltoztatta a következetes és lankadatlan megfélemlítés gyermekkori éveiből fakadó fájdalmat, szorongást, öngyűlöletet és kétségbeesést.

Segítségre volt szükségem, mivel nyilvánvalóan nem egyedül sikerült.

Kezdeti diagnózis

Anyukám és apukám elvitt egy elemzésre 2 pszichoanalitikussal, amely azonnal megállapította, hogy a szem hiánya kapcsolatba kerül, az alapvető viselkedésem és az öngyilkossági szokások beszámolói, amelyeket az egész foglalkozás során áttekintettünk, meglehetősen könnyen a „spektrumra” tettek . ” Határozott emlékem erre a napra az, hogy anyám jobbra zokog, a papám egyenletesen balra nyugszik, és mindkét pszichoanalitikus olyan hűvös és sötét külsővel néz rám, mint a tér, ahol tartózkodunk.

Valójában nem - és őszinte legyek, még mindig nem ismerem el - ennyire az állapotomat. Miután elmentem egy háztartási kezelési programra, amelyet az Egyesült Királyság Nemzeti Egészségügyi Szolgálata (NHS) a Gyermek- és Serdülőkori Mentálhigiénés Szolgálatain keresztül folytat, Kiszabadítottak, és később valóban nem gondoltam sokat.

Alapítottam egy zenekart, levettem a szüzességemet (nem társultam a zenekarhoz), részmunkaidőben dolgoztam egy élelmiszerboltban (a szüzességem elvesztésével jár), kipróbáltam a gyógyszereket, és jó barátságot kötöttem olyan személyekkel, akikkel még mindig olyan közel vagyok, mint ma Utána jártam.

Úgy tűnt, hogy életemben először vagyok „normális”. Voltak kapcsolataim, ahol valóban nem tűnt úgy, mintha más embernek kellett volna színlelnem magam, vagy másodszor kitalálnom bármit is, amire azt állítottam, hogy megfelelek. Majdnem elegendő tulajdonságot gyűjtöttem egymással ahhoz, hogy bekapcsolódhassak az egyetemre. Kivettem egy évet, és 6 hónapot fektettem be a síkölcsönzőben működő osztrák Alpokba, és minden kora reggel arra ébredtem, hogy láttam a dombokat az otthoni ablakomban és szagú másnapossággal. Az élet kiváló volt.

A főiskolán megbirkóztam a programommal, mégis sikerült. Négy pénzügyi kötelezettséget generáltam különböző túllépésekben, de ennek létrehozásakor egyszerűen egy jövedelem vagyok, messze nem adósságtól.

Beleszerettem, keményen. Szerelem lett, nehezebb. Elhanyagoltam a kimerítést. Nagyon sok jó barátot szereztem és elöntöttem néhányat. Számokat játszottam és rigmusokat hajtottam végre, amelyeket valójában komponáltam több ezer egyén előtt. Az élet valójában kiváló volt.

Küzdelem foglalkozni

Az idővonal ezen tényezője körül tisztázom, hogy miért kezdtem ezt a tételt azáltal, hogy megbeszéltem az eredetileg megfogalmazott diagnózist, és nem egyszerűen a diagnózisomat. Végül az Asperger-féle nem egyszerűen eltűnik, ahogy azt én mindenképpen szeretném.

Körülbelül 2 évvel korábban meglehetősen szélsőséges, spontán és kezelhetetlen katasztrófák kezdődtek. Eleinte a partneri viszonyom kudarca okozta, és enni kezdtek, és gyorsan viszonylag pontos válaszként válaszoltak gyakorlatilag bármilyen típusú forgatókönyvre, amely kedvezőtlen pszichológiai cselekvést váltott ki. Ez megijesztett, és a társamat is.

Ezek a katasztrófák minden bizonnyal mentálisan rendkívül sötét helyre vezetnek. Szó szerint és érzelmileg is megterhelőek voltak, gyakran órákig tartottak anélkül, hogy jeleznék, hogy abbahagyták és teljesen megtisztítottak, amint véget értek.

Most, amikor egy teljesen kibővített hím még egyszer átesett ezen, nyilvánvaló volt, hogy segítségre van szükségem, mivel ez nyilvánvalóan nem fog javulni önmagában.

Több értékelést kaptam, és valóban gyorsan diagnosztizáltak Aspergerrel - vagy valószínűleg, figyelembe véve, hogy soha nem is távozott soha, azt a tanácsot kaptam, hogy még mindig megvan. Miután beszéltem a pszichoanalitikussal, eltávolítottam néhány jegyzettömböt, amelyek az állapotom átfogó értékelése és ellenőrzése mellett a különböző támogatási rendszerek információival való kapcsolatfelvételből álltak.

Hogy őszinte legyek, megrontottak, és ritkán pillantottam meg az eredeti és praktikus részletek felsorolásával is. Tényleg nem szerettem volna segítséget szerezni, és egyáltalán nem akartam más autista egyének közelében lenni.

Az eredetileg diagnosztizált életem rendkívül sötét időtartamához kapcsoltam, és valóban úgy éreztem, mintha valóban megtettem volna olyan ugrásokat és lépéseket, hogy eltávolítsam magam erről a helyről, elhatárolódva a diagnózistól.

Asperger szavát tisztátalan szónak tekintettem, és semmit sem kívántam vele. Amit igazán nem értettem, az az volt, hogy a fény miatt látva csak még rosszabbat tettem magamnak.

Elkezdtem vizsgálni bármit: minden szót, ami megjelent a számban, minden furcsaságot, ötletet, minden társat minden palival.

Asperger volt a hibás az életem minden tökéletlenségéért, amely bármikor zaklatott, minden partnerség, amely befejeződött, minden vizsga, amelyet bizonyosan elmaradok, és minden olyan munka-jelentkezés vagy találkozó, amely valóban nem vezetett feladathoz.

Asperger késztette erre; Asperger késztette erre.

Minél jobban megvetettem, annál inkább átvette az irányítást az életem felett. Minél jobban megvetettem, annál inkább megvetettem magam.

Társam nem tudta kezelni, és nem bírálhattam őt, ahogy én sem. Elkezdtem még egyszer szertralint szedni - tulajdonképpen a 6. típussal vettem be, és még egyszer a 20-as éveim elején -, és sokkal jobban bevettem mentálisan. A katasztrófák valójában befejeződtek, és a gyógyszer működött, mégis azon az áron, hogy képes vagyok bármilyen rendkívüli érzelmeket kezelni és kommunikálni, túl a rendkívül korlátozott tömbön.

Mindez annak a ténynek köszönhető, hogy megengedtem, hogy az állapotom megegyen, és elhanyagoltam, hogy van Aspergerem, nem pedig azért, mert nálam van. Lassan, de biztosan elkezdtem kezdeményezni önmagam megértését és a dühöm gondozását, finomítva azt, ami inkább az igazi érzés.

Átölelve az állapotomat

Leszoktam a gyógyszerről, és megpróbáltam az edzéssel próbálkozni, és a lehető legmagasabb szintű egészséges étrendet fogyasztani. Ez nehéz lehet, ha az üzlet márkaneve, a töredezett második tészta olyan olcsó, mégis én is foglalkozom az önkontrollommal és az impulzusszabályozásommal - még egyszer, fokozatosan, de mégis biztosan.

Mindent megteszek annak érdekében, hogy irányítsam az italokat, mint a nehéz forgatókönyvek megküzdési eszközét, és hogy megtudjam, mikor kell meghajolni vagy kezelni azokat a társadalmi forgatókönyveket, amelyek engem megalapozhatnak. Ez egy folyamatban lévő műtét, mégis mindez abból adódott, hogy jóváhagytam, hogy van Aspergerem, és gondoskodom róla.

Ez alkotóelemem; ettől az vagyok, és szeretem magam.

Sok dicsekedni kell, és sok minden van, amit szeretnék az életemmel megvalósítani. Semmi, még az önszeretet, semmiféle kiválóságot nem fog elérni velem, és a negatív gondolatok csak engem vezetnek le pontosan abba a gödörbe, ahová több éve visszatértem.

Az élet a csökkentésről és mozgásokról szól. Néhány nap minden bizonnyal nehéz lesz, mégis más napok minden bizonnyal kedvesek lesznek. Olyan nagy helyen maradok az életemben most, hogy áttekintve, hogy pontosan hogyan éreztem magam 2 évvel korábban, gyakorlatilag mintha nem is én lettem volna átélve ezt az élményt.

Mintha egy előző életet tartanék szem előtt, vagy egy személy valóban beültette a saját emlékét közvetlenül az elmémbe. Nehezebb lehet az élet az egyének számára, akik másoktól feltételezik, nézik, beszélnek vagy valóban más módon érzik magukat, mégsem ez a kilépési tényező. Ez még inkább tényezõ az élet kisebb sikerének megemlékezésére, és nehezebb munka, hogy önállóan ellenõrizze, hogy állapota nem fogja-e meghatározni, ha nem engedi.

Ha a kora reggeli felkelés számodra eredmény, azután emlékezz rá - egyszerűen talán nem azzal, hogy visszatérsz az ágyba! Ha a háztartásoddal folytatott levelezés eredmény számodra, ezt követően emlékezz meg róla, de próbáld meg még egyszer elhagyni azt a következő hat hónap múlva!

Ha szereti társát, mégis nehézségei vannak mindig a szerelem felfedésére, szerezzen be neki havi-havi virágszállítási regisztrációt. Nos, egyszerűen virágzik - mi a tényező? nak nek,

Mikor ők sugallhatják a világot. Aspergert kétszer azonosítottam a Mi rendellenességgel, úgy éreztem, mintha biztosan életfogytiglant kapnék. hogy eljöttem Az egyik megértés az, hogy csak egy életet kaptam. Csak azt, hogy senki más nem tapasztalhatja meg a földgömb hátterében vagy jövőjében valaha is.

mint minden más. (*)