Aspergerov? Ne opet! Dvostruka dijagnoza i učenje ljubavi prema mom stanju

Kad su me u početku identificirali s Aspergerovim poremećajem, bio sam prestravljen. Apsolutno mi nije bilo lako slušati da sam "drugačiji" i da je moj um bio, i neprestano će sigurno biti, raznolik. Činilo mi se kao da ću sigurno dobiti doživotnu kaznu - neizlječivu dijagnozu u kojoj se sigurno nikad ne bih oporavio. Upozorenje spojlera: Bio sam netočan.

6005dd72a02e46895af9c539f881fd7f - October 27, 2021

Prepoznali su me u mojim ranim tinejdžerima nakon što je moja sestra otkrila da sam sebi nanio štetu. Odmah je otrčala do mojih mama i tata i napala me. Tvrdim da je zatravljen kao da mi se zbog toga još uvijek ne sviđa. Međutim, u retrospekciji sam i sretna i zauvijek mi je žao što je učinila ono što je učinila nakon onoga što je vidjela.

Moje samoozljeđivanje bilo je nepoželjni simptom ekstremne psihološke blokade koju sam tako beznadno lansirao. Nakon godina utaživanja svih stvarnih i nijansiranih osjeta koje nisam mogao na odgovarajući način usavršiti, bijes je promijenio bol, tjeskobu, mržnju prema sebi i očaj koji su proizašli iz djetinjskih godina dosljednog i neprestanog zastrašivanja.

Trebala sam pomoć zbog činjenice da očito nisam uspjela sama.

Početna dijagnoza

Mame i tate odveli su me na analizu s 2 psihoanalitičara koja je odmah utvrdila da moje odsustvo oka stupa u kontakt, moje osnovno ponašanje i izvještaji o samoubilačkim navikama koje smo pregledavali tijekom sesije prilično me lako stavili na „spektar . " Moje definitivno sjećanje na ovaj dan je kako moja majka jeca s moje desne strane, moj tata mirno odmara s moje lijeve strane, i oba psihoanalitičara koji me gledaju s hladnom i mračnom pojavom poput prostora u kojem smo plivali.

Zaista nisam - i, da budem iskren, još uvijek ne prepoznajem - toliko toga u vezi s mojim stanjem Nakon odlaska na program sesija liječenja u kućanstvu koje Nacionalna zdravstvena služba Ujedinjenog Kraljevstva (NHS) prolazi kroz svoje službe za mentalno zdravlje djece i adolescenata, Pušten sam i zaista to nisam puno kasnije razmatrao.

Pokrenuo sam bend, izbacio nevinost (ne pridružen bendu), honorarno djelovao u samoposluzi (povezan s prolijevanjem djevičanstva), isprobavao lijekove i stekao dobre prijatelje s osobama s kojima sam i danas blisk kao Bio sam nakon toga.

Činilo mi se da sam prvi put u životu bila "normalna". Imao sam veze u kojima mi se doista nije činilo da se moram pretvarati da sam druga osoba ili pretpostaviti kako god odgovarao. Gotovo sam međusobno izmiješao dovoljno osobina da se uključim na fakultet. Izvukao sam godinu dana i uložio šest mjeseci u austrijske Alpe koje su radile u trgovini iznajmljenih skija, budeći se svako rano jutro s pogledom na brežuljke u svom kućnom izlogu i mamurlukom s mirisom. Život je bio izvrstan.

Snašao sam se na fakultetu, ali uspio sam. Generirao sam 4 broja financijskih obveza u različitim prekoračenjima, no dok to stvaram, jednostavno sam jedan prihod daleko od toga da budem bez duga.

Zaljubila sam se, teško. Dogodila me ljubav, teže. Zanemario sam raditi iscrpljivanje. Stekao sam puno dobrih prijatelja i prolio ih. Svirao sam pjesme i izvodio rime koje sam zapravo skladao pred tisućama pojedinaca. Život je zapravo bio izvrstan.

Boreći se za dogovor

Otprilike ovaj faktor u vremenskoj crti je mjesto gdje pojašnjavam zašto sam započeo ovaj članak raspravljajući o svojoj prvotnoj dijagnozi, a ne samo o mojoj dijagnozi. Na kraju, Aspergerova bolest ne nestaje jednostavno, kao što bih zasigurno želio.

Otprilike 2 godine ranije počeo sam imati prilično ekstremne, spontane i neukrotive katastrofe. U početku uzrokovani neuspjehom u mojem partnerstvu, počeli su me jesti i brzo su postali relativno točan odgovor na gotovo svaku vrstu scenarija koji je potaknuo nepovoljnu psihološku akciju. To me plašilo, a plašilo je i mog suputnika.

Te bi me katastrofe sigurno mentalno odvele na izuzetno mračno mjesto. Isto su tako bili doslovno i emocionalno stresni, često su trajali satima, bez pokazatelja da sam prestao i potpuno me očistio čim su na kraju završili.

Sada, kao potpuno prošireni muškarac koji je to još jednom prošao, bilo je očito da trebam pomoć, jer se to očito nije popravilo samo od sebe.

Imao sam više procjene i stvarno sam brzo dijagnosticiran s Aspergerovom - ili vjerojatno, uzimajući u obzir da nikada nikada nije otišla, savjetovali su me da je još uvijek imam. Nakon razgovora s psihoanalitičarom, uklonio sam neke bilješke koji su se sastojali od stupanja u kontakt s informacijama za različite sustave podrške, uz sveobuhvatnu procjenu i provjeru mog stanja.

Da bih bio iskren, bio sam opustošen i rijetko sam nazirao popise istinskih i praktičnih detalja. Zaista nisam želio dobiti pomoć i apsolutno nisam želio biti u blizini drugih osoba s autizmom.

Svoju sam prvotnu dijagnozu povezao s izuzetno mračnim trajanjem svog života i zaista sam se osjećao kao da sam zapravo napravio takve skokove i korake kako bih se eliminirao s tog mjesta, distancirajući se od svoje dijagnoze.

Aspergerovu sam doživljavao kao nečistu riječ i nisam želio apsolutno ništa s njom. Ono što zaista nisam razumio je da sam, gledajući ga kao svjetlost, samo sebi pogoršavao bodove.

Počeo sam ispitivati ​​što god: svaku riječ koja mi se pojavila u ustima, svaku hirovitost, svaku ideju, svako partnerstvo sa svakim prijateljem.

Aspergerova je bila kriva za svaku nesavršenost u mom životu, koja se sastojala od toga kad su me maltretirali, svakog partnerstva koje je završilo, svakog ispita koji bih zasigurno propustio i svake prijave za posao ili sastanka koji zaista nisu doveli do zadatka.

Asperger me natjerao na ovo; Asperger me na to natjerao.

Što sam ga više prezirao, toliko je više preuzimao kontrolu nad mojim životom. Koliko sam ga prezirao, toliko sam prezirao sebe.

Moja suputnica nije mogla s njom upravljati, a nisam je mogao ni kritizirati, kao ni ja. Počeo sam još jednom uzimati sertralin - zapravo sam ga uzimao sa šestim tipom i još jednom u ranim 6-ima - i postao sam puno više zauzet van mentalno. Katastrofe su zapravo prestale, a lijek je funkcionirao, ali po cijeni moje sposobnosti da postupam i komuniciram bilo koju vrstu osjećaja izvan izuzetno ograničenog niza.

Sve se to dogodilo zbog činjenice da dopuštam da me pojede moje stanje, a zanemarila sam da imam Aspergerovu, a ne da me ima. Polako, ali sigurno, zapravo sam započeo s inicijativom da shvatim sebe i pobrinem se za svoj bijes, usavršavajući ga kao stvarni osjećaj.

Prihvativši moje stanje

Otišao sam iz medicine i počeo pokušavati što kvalitetnije vježbati i konzumirati zdravu prehranu što je više moguće. To može biti teško kad su rezanci podijeljeni u drugu robnu marku toliko jeftini, ali ja se isto tako bavim svojom samokontrolom i kontrolom impulsa - još jednom, postupno, ali sigurno.

Dajem sve od sebe da kontroliram svoj impuls za pićem kao uređajem za suočavanje s teškim scenarijima i da saznam kada se moram pokloniti ili upravljati socijalnim scenarijima koji me mogu spriječiti. To je operacija u progresiji, ali sve je to proizašlo iz odobrenja da imam Aspergera i brige za njega.

To je moja komponenta; čini me to što jesam i volim sebe.

Imam se puno čime pohvaliti i imam puno toga što želim stvoriti svojim životom. Ništa mi još uvijek zbog ljubavi prema sebi neće učiniti izvrsnim, a negativne misli jednostavno će me spustiti točno u onu jamu u kojoj sam se nalazio prije nekoliko godina.

Život je sve što se tiče smanjenja i kretanja. Neki će dani sigurno biti teški, ali razni drugi dani sigurno će biti lijepi. I dalje sam na tako sjajnom mjestu u svom životu da, pregledavajući točno kako sam se stvarno osjećao dvije godine ranije, gotovo je kao da nisam to proživio i ja.

Kao da imam na umu prethodni život ili mi je osoba zapravo ugradila vlastito sjećanje u moj um. Život može biti teži za pojedince koji pretpostavljaju, gledaju, razgovaraju ili se stvarno osjećaju na drugačiji način od drugih, no to nije faktor koji treba napustiti. Još je važniji čimbenik za obilježavanje manjeg uspjeha u životu i za težak posao da sami provjerite da vas vaše stanje neće odrediti ako to ne dopustite.

Ako je ustajanje rano ujutro postignuće za vas, nakon toga ga spomenite - jednostavno možda ne vraćanjem u krevet! Ako je dopisivanje s vašim kućanstvom postignuće za vas, nakon toga ga spomenite, ali pokušajte ga ne napustiti još 6 mjeseci nakon toga!

Ako volite svog suputnika, ali uvijek imate poteškoća s otkrivanjem ljubavi, pribavite mu registraciju pošiljke iz mjeseca u mjesec. Pa ti, jednostavno procvjeta - što je faktor? do,

Kad oni, to može sugerirati globus. Asperger Dva su me puta poistovjetili s poremećajem Što, stvarno sam se osjećao kao da ću sigurno dobiti doživotnu kaznu. Došao sam Jedno razumijem da mi je upravo osiguran život. Samo što nitko drugi u pozadini ili budućnosti svijeta zasigurno nikada neće doživjeti.

kao i svaka druga osoba. (*)