Minu silmade läbi: kuidas vastsündinuga seotud ärevus murdis mind

Kõndisin haiglast välja 17. märtsil 2020, olles just eelmisel päeval sünnitanud oma kauni tütre.

Fotokollektsioon raamatule Läbi minu silmade

Läksime abikaasaga ümber nurga ja kohtasime naist, kes suitsetas sigaretti. "Oeh, armas, kas ma saaksin vaadata?" ütles ta mu beebit piiludes. "Ei, aitäh," vastasime ja kõndisime edasi.

Lükkasin ta taotluse tagasi, kuna ta oli võõras ja tal oli käes sigaret, mitte sellepärast, et kartsin COVID-19. Tõsi on see, et tegelikult polnud see siis minu radaril.

Aga ma olen üks õnnelikest emadest. Mu tütar sündis just kaose paremal küljel, kui viiruse reaalsus polnud meie elu veel paremaks teinud.

Ta sündis esmaspäeval ja selleks reedeks teatas peaminister, et koolid suletakse enne esimest riiklikku sulgemist siin Ühendkuningriigis.

Oma 4-päevast beebit süles hoides sain teada, et hakkan oma 5-aastast poega koduõppeks määramata ajaks.

Elu palgata õpetajana

Kuidas õpetada 5-aastasele lapsele tähtede moodustamist ja lausete kirjutamist, kui süles on vastsündinu? Kuidas koguda piisavalt vaimset energiat, et veenda oma imelist, kuid väga kopsakat poega maha istuma ja tööd tegema, kui olete viimase 8 päeva jooksul maganud ainult 4 tundi kokku?

Sünnitades ei kujutanud ma ette, et esitan endale vaid 4 päeva hiljem neid küsimusi. Mulle tundis muret see, kuidas ma saaksin oma tütrega siduda ja füüsiliselt toibuda ilusast, kuid maksustavast tööst, mis toob elu siia maailma.

Liimimine? Vastsündinu ümber istumine ja süles hoidmine? Magada, kui laps magab? (See ärritas mind niikuinii alati.) Naeruv! Leidsin end ühe kõige võimatumast olukorrast ajal, mis on naise elus üks kõige haavatavamaid aegu.

See pandeemia on palunud meile kõigile liiga palju, kuid naistele - eriti emadele - pandud koormus on mõistmatu. Ja see murdis mind.

Meeleheitel ajad

New York Timesi juhitav keskus on "Primal Scream". Neil on loodud koduõppega emade jaoks vihjeliin, kus nad saavad lihtsalt õhku lasta. Kuula meeleheidet nende häältes. Nende hääl on minu oma.

Ma armastan oma lapsi rohkem kui midagi muud maailmas, kuid 5-aastase koduõpe ja vastsündinud lapse eest hoolitsemine on piinamise vorm. Ma ei ütle seda naljaviluks ega hüperboolidega. See oli igapäevane rünnak minu närvisüsteemi vastu.

Esimestel päevadel, kui mu keha kudus end pärast sünnitust uuesti kokku, ja kuigi minu ainus pakiline mure oleks pidanud olema see, kas mu tütar toitub hästi ja jõudsalt, pidin ka mina olema õpetaja, eakaaslane, lõunanaine, mängukaaslane ... kõik minu poja jaoks, kes ei saanud isegi mänguväljakule minna.

See oli halastamatu.

On asju, mida saan talle hädiste silmadega õpetada, näiteks käekiri ja matemaatika, kuid ma ei saa olla temavanune laps ja aidata tal õppida 5-aastaselt nii olulisi sotsiaalseid oskusi.

Veelgi enam, ta ei istuks paigal. (Kas mõni 5-aastane laps?) Pidev hüppamine, jooksmine ja põrgatamine pani mu närvid teravaks ja mu kaitsvad emainstinktid läksid mu tütre ohutuse tagamiseks üle jõu.

Ärevus tungib sisse

Poja esimesel eluaastal mäletan ärevuse kogemist.

Hiljem sain teada, et see on tavaline tänu sellele, et aju metsistub koos instinktiga hoida oma beebi turvalisena. See kordus pärast tütre sündi uuesti, kuid kui pandeemia mind kandis, istus mure minu laste turvalisuse pärast rinnal kui jõehobu.

Ütlesin oma abikaasale, et kogesin ärevust ja pealetükkivaid pilte, kuid sain aru, et ma ei selgitanud seda talle piisavalt. Ühel päeval ma tegin seda ja ta lõualuu langes. Lubage mul illustreerida, mida ma mõtlen.

Mida ma oma mehele teatasin: "Olen mures meie poja turvalisuse pärast, kui jalutan koos tema ja tütrega üksi."

Reaalses elus juhtunud sündmus: Kui ma oma lastega meie naabruskonnas ringi jalutasin, hüppas mu poeg minust ette. Kindlustamaks, et ta püsis turvaliselt, kutsusin teda üles peatuma, kui jõudsin oma tütrele kärus järele, mida me ka tegime.

Mis juhtus minu peas: kui mu poeg jooksis ette ja ma muretsesin tema turvalisuse pärast, tuli tühjalt kohalt veoauto, mis kukkus talle 60 miili tunnis otsa.

Mu aju mängis seda pilti silme ees, nagu see tegelikult juhtuks. Ja see istuks minuga mitu tundi või päeva hiljem. Mu keha ei teadnud, mis vaevuses on unenägu ja tegelikkus - kortisool, mure, trauma olid minu jaoks tõelised.

Reis haiglasse

Need kutsumata õuduse slaidiseansid mängiksid mind iga päev. See oli salakaval, sest need realiseerusid eikuskilt alati, kui mõtlesin võimalikele ohtudele.

Igal uuel emal on see, mida ma kutsun „hirmuks“ - see kõrgendatud kohusetunne hoida teie õrnaid väikelapsi turvaliselt. Aga minu oma jooksis amok.

See kõik jõudis pea peale, kui esmaspäeva õhtul tabas mind külgsuunas paanikahoog. Istusin põrandal ja mängisin lastega, kui mu mees töö lõpetas, ja tundsin äkki teravaid valu rinnus.

Peaksin märkima, et olin rahulikus olekus. Ma polnud milleski paanikas. Tegelikult veetsin ma oma lastega toredalt aega, mõeldes sellele, kui õnnelik ma kõigest muust olen.

Rindvalud läksid nii intensiivseks, et ütlesin pojale rahulikult, et ta mu mehe saaks, ja läksin meie magamistuppa pikali, süda kihutas. Olin kindel, et sain infarkti.

Sel ajal, kui ootasime parameedikute saabumist, pani mu mees mu poja televiisori ette ja laulis mulle tütre süles laule, et mind rahulikult hoida. Mu keha värises kontrollimatult.

Kui sanitarid saabusid ja lasid mul teha vererõhu testi püsti, minestasin. "Te olete just teeninud endale reisi haiglasse," ütlesid nad, kui ma toibusin.

Kuna olin minestanud, ei tohtinud ma oma kodust välja jalutada, nii et nad sidusid mind tooli külge ja viisid maanteel kiirabisse.

Ma ei unusta kunagi oma mehe kuvandit, kes seisab koos tütrega jõuetult meie koduukse taga, lehvitab mulle ja hüüab, et kõik on korras. Vahepeal olin paanikas, et mu lapsed kasvavad ilma emata.

Kontrolli alt väljas

Pärast paljude testide läbimist ja minu arstid välistasid kõik võimalikud suured tervisega seotud sündmused, sai pilt selgeks, et mul oli paanikahoog. Järgnevatel nädalatel hakkasin ärevust tundma.

See tuleks sisse juhuslikel aegadel: kõndides, hommikusööki süües, pesu klappides. Ma ei teadnud kunagi, et ärevus võib selline olla. Minu varasem kogemus sellega oli alati ennustatav, tuginedes millegi konkreetse tulemisele, näiteks eksamile või suurele sündmusele.

Nüüd oli mul hirm isegi kodust üksi lahkuda, sest olin nii mures, et ärevus tuleb peale ja et mul hakkab tunduma, et ei saa enam hingata.

Ma ärkaksin keset ööd veendununa, et kuulsin, kuidas keegi üritas meie majja sisse murda, et meie lapsi varastada. Minu hirm oli nii suur, et lasin oma abikaasal meie koju alarmi paigaldada, et mind lihtsalt rahustada.

Enda keha nii kontrolli alt väljumine oli kõige hirmutavam aspekt selles kõiges.

Toksiline positiivsus

Sellest ajast alates olen teinud pika tee ja võin nüüd julgelt öelda, et see on selja taga, tänu akupunktuurile, jooksmisele ja lihtsalt üldiselt tunnistades, et tundsin ärevust.

Sellepärast, et see mulle konksud sisse sai, oli see, et olin eitanud. Ütlesin endale, et mul on kõik korras ja mul on vedanud. Ma arvan, et seda peetakse silmas toksilise positiivsuse all.

Seal on nii palju inimesi, kellel on palju raskem aega kui mul. Mul on ilus tütar, ilus poeg, armas kodu ja armastav abikaasa. Miks ma peaksin kaebama?

Kuid ärevus ei hooli teie oludest. See võib sind tabada igal hetkel, isegi ühel elu kõige õnnelikumal ajal, ja sa pead seda teadvustama ja abi saama. Muidu sööb see sind elusalt ära.

Üks aasta alla

Tähistasime just mu tütre esimest sünnipäeva. Tema 12 elukuust üheksa olen koduõpetanud tema suurt venda.

Suur osa tema kogemusest minust karjub pojale: “Ole ettevaatlik! Ära hüppa beebi lähedale! Andke talle veidi ruumi! Aeg kirjutada! Ei, ära viska kõiki oma legosid siia! "

Kui ärevus kõrvale jätta, siis mul on tõesti vedanud, et olen nii imelise rõõmupalliga end lukku pannud.

Me kõik oleme otsinud selle kohutava aasta hõbevoodreid ja minu jaoks on hõbedane vooder selline: minu lapsed on üksteisse täielikult armunud. Nende vahel on 5-aastane vanusevahe, kuid nende seos on erinev kõigist, mida ma kunagi näinud olen. Mu poeg märgib minu tütart absoluutselt ja ta hakkab talle uhkelt ütlema “vend”.

Kui elu oleks jätkunud tavapärasel viisil, ei usu, et nad oleksid nii lähedal kui praegu.

Mul on vedanud, õnnelik ja privileeg. Kuid ka minul on selle viimase aasta jooksul pooled täielikult ja täielikult murtud. Mõlemad asjad võivad korraga tõsi olla ja ma tean seda nüüd.