Aspergeri oma? Mitte jälle! Topeltdiagnoos ja minu seisundi armastamise õppimine

Kui mind esialgu tuvastati Aspergeri häirega, olin ma kohkunud. Mul polnud absoluutselt kergendust kuulata, et ma olen “teistsugune” ja et minu mõte oli ja jääb kindlasti ka tulevikus erinevaks. Tundus, et mulle määratakse kindlasti eluaegne vangistus - ravimatu diagnoos, kus ma ei saa kunagi kunagi taastuda. Spoileri hoiatus: ma olin vale.

6005dd72a02e46895af9c539f881fd7f - December 8, 2021

Mind tuvastati juba väga varases noorukieas pärast seda, kui mu sis avastas, et ma kahjustasin ennast. Ta jooksis kohe minu emade ja isade juurde ning rohutas mind. Ma väidan, et see on heintaimega, nagu ma ei tunneks teda selle pärast endiselt. Tagantjärele on mul aga nii õnnelik kui ka igavesti kahju, et ta tegi seda, mida tegi pärast seda, mida nägi.

Minu enesevigastamine oli soovimatu sümptom äärmuslikust psühholoogilisest blokeerimisest, mida ma olin nii lootusetu käivitada. Pärast aastaid kestnud kõigi tõeliste ja nüansirikkaid aistinguid, mida ma ei suutnud sobivalt täpsustada, muutis raev lapsepõlves kestnud järjepideva ja järeleandmatu hirmutamise tõttu tekkinud valu, ärevust, eneseviha ja lootusetust.

Vajasin abi seetõttu, et mul polnud ilmselgelt see ise õnnestunud.

Esmane diagnoos

Mu emad ja isad viisid mind analüüsi koos kahe psühhoanalüütikuga, kes tuvastasid kohe, et minu silma puudumine võtab ühendust, minu põhikäitumine ja kogu seansi vältel läbi vaadatud enesetapuharjumuste ülevaated viisid mind üsna hõlpsalt "spektrile" . ” Minu kindel mälestus sellest päevast on minu ema nutust paremal pool, papa puhub kindlalt vasakul ja mõlemad psühhoanalüütikud vaatavad mind sama laheda ja tumeda välimusega kui ruum, kus viibime.

Ma tõesti ei tundnud - ja siiras olles, ei tunnista siiani - nii palju oma seisundi osas. Pärast seda, kui olen käinud leibkonna raviseansside programmis, mille Ühendkuningriigi riiklik tervishoiuteenistus (NHS) läbib oma laste ja noorukite vaimse tervise teenistustes, Mind vabastati ja ma tõesti ei kaalunud seda hiljem palju.

Asutasin bändi, heitsin süütuse maha (polnud bändiga seotud), töötasin osalise tööajaga toidupoes (seotud süütuse heitmisega), proovisin ravimeid ja sain häid sõpru inimestega, kellega olen tänaseni sama lähedane kui Ma olin pärast seda.

Tundus, et olin esimest korda elus “normaalne”. Mul oli suhteid, kus ma tõesti ei tundunud, nagu peaksin teesklema, et olen teine ​​inimene, või arvan teisiti, mida iganes ma enda väitel sobiksin. Ma peaaegu koputasin üksteisega piisavalt omadusi, et ülikoolis osaleda. Võtsin aasta välja ja investeerisin 6 kuud suusalaenutuse kaupluses tegutsevatesse Austria Alpidesse, ärgates igal varahommikul koduakna küngaste vaatega ja lõhnava pohmelliga. Elu oli suurepärane.

Sain oma programmiga hakkama ülikoolis, kuid siiski tegin seda. Ma teenisin 4 arvu finantskohustusi erinevates ülempiirides, kuid selle loomisel olen lihtsalt üks sissetulek, mis pole kaugeltki võlgadeta.

Ma armusin, raske. Mind tabas armastus, raskem. Jätsin kurnamise tegemata. Sain palju häid sõpru ja valasin mõned. Mängisin palasid ja täitsin riime, mille olin tegelikult kokku pannud tuhandete isikute ees. Elu oli tegelikult suurepärane.

Püüab tegeleda

Umbes selle teguri järgi ajaskaalas selgitan, miks ma seda artiklit alustasin, arutades oma esialgset diagnoosi, mitte lihtsalt oma diagnoosi. Lõpuks ei kao Aspergeri oma lihtsalt ära, nagu ma kindlasti sooviksin.

Umbes 2 aastat varem hakkasid mul olema üsna äärmuslikud, spontaansed ja juhitamatud katastroofid. Algselt minu partnerluse ebaõnnestumise tõttu hakkasid nad mind sööma ja said kiiresti suhteliselt täpse vastuse praktiliselt igat liiki stsenaariumile, mis stimuleeris ebasoodsat psühholoogilist tegevust. See hirmutas mind ja ka kaaslast.

Need katastroofid viiksid mind kindlasti vaimselt äärmiselt pimedasse kohta. Nad olid ka sõna otseses mõttes ja emotsionaalselt stressirohked, kestavad sageli tundide kaupa, ilma et oleksin näidanud loobumist ja mind täielikult puhastanud kohe, kui nad lõpuks lõppesid.

Nüüd, kui see oli taas laienenud isane, kes seda veel kord läbi tegi, oli ilmne, et vajan abi, sest see polnud ilmselgelt iseenesest parem.

Mul oli rohkem hinnanguid ja mind diagnoositi Aspergeri tõepoolest kiiresti - või ilmselt, võttes arvesse, et see pole kunagi tegelikult lahkunud, soovitati mulle, et see on mul endiselt olemas. Pärast psühhoanalüütikuga vestlemist eemaldasin lisaks oma seisundi põhjalikule hindamisele ja kontrollimisele mõned märkmikud, mis koosnesid teabest erinevate tugisüsteemide jaoks.

Et olla siiras, röövis mind ja harva heitsin pilgu ka ehtsate ja praktiliste detailide loenditele. Ma tõesti ei soovinud abi saada ja absoluutselt ei soovinud olla teiste autistlike inimeste läheduses.

Seostasin oma esialgse diagnoosi oma elu väga pimeda kestusega ja tundsin tõesti, nagu oleksin tegelikult teinud selliseid hüppeid ja samme, et end sellelt kohalt kõrvaldada, distantseerides end diagnoosist.

Ma nägin Aspergeri räpast sõna ja ei soovinud sellega midagi teha. Mida ma tegelikult ei mõistnud, oli see, et nähes seda valguse tõttu, panin lihtsalt enda jaoks punkte veelgi hullemaks.

Hakkasin uurima mida iganes: iga sõna, mis suust ilmus, iga veidrus, idee, partnerlus iga sõbraga.

Aspergeri süü oli minu elus iga ebatäiuslikkus, mis seisnes alati, kui mind kiusati, igast lõpetatud partnerlusest, igast eksamist, mille ma kindlasti maha jäin, ja igast töötaotlusest või kohtumisest, mis tõepoolest ei viinud ülesandeni.

Asperger pani mind seda tegema; Asperger pani mind seda tegema.

Mida rohkem ma seda põlgasin, seda rohkem võttis see minu elu kontrolli alla. Mida rohkem ma seda põlkasin, seda enam ma põlkasin ennast.

Mu kaaslane ei saanud sellega hakkama ja ma ei saanud teda kritiseerida, nagu ka mina. Hakkasin veel kord sertraliini võtma - olin seda tegelikult võtnud 6. tüübiga ja veel kord 20. eluaastate alguses - ja mind võeti palju rohkem vaimselt välja. Katastroofid olid tegelikult lõppenud ja ravim toimis, kuid selle hinnaga, et suudan protseduure teha ja suhelda igasuguste tunnetega, mis ületavad äärmiselt piiratud massiivi.

Kõik see toimus tänu sellele, et ma luban oma seisundil end ära süüa, ja unustasin, et mul on Aspergeri oma, mitte et mul oleks see. Aeglaselt, kuid kindlasti, olen tegelikult hakanud tegema algatust enda mõistmiseks ja oma raevu eest hoolitsemiseks, viimistledes seda pigem tegeliku tundena.

Mu seisundi omaksvõtmine

Ma tulin ravimist välja ja hakkasin proovima oma parimaid treeninguid ja tarbima võimalikult tervislikku toitu. See võib olla karm, kui poe kaubamärgiga jagatud teise nuudlid on nii odavad, kuid tegelen ka oma enesekontrolli ja impulssikontrolliga - veel kord, järk-järgult, kuid kindlasti.

Annan endast parima, et kontrollida oma impulssi joogile kui raskete stsenaariumide toimetuleku seadmele ja teada saada, millal peaksin kummarduma või haldama sotsiaalseid stsenaariume, mis võivad mind välja tõrjuda. See on progresseeruv operatsioon, kuid kõik tulenes sellest, et kinnitasin, et mul on Asperger, ja hoolitsen selle eest ise.

See on minu osa; see teeb minust, et ma olen ja ma armastan iseennast.

Mul on palju kiidelda ja mul on palju, mida ma soovin oma eluga teha. Miski veel enesearmastus ei tee minust kindlasti mingit suurepärast ja negatiivsed mõtted viivad mind lihtsalt täpselt samasse auku, kus ma mitu aastat tagasi asusin.

Elu on kõike seda, mis vähendab ja liigutab. Mõned päevad on kindlasti rasked, kuid teised on kindlasti armsad. Jään praegu oma elus nii suurepärasesse asukohta, et üle vaadates täpselt, kuidas ma ennast 2 aastat varem tundsin, on praktiliselt justkui minulgi see kogemus.

Tundub, nagu oleksin pidanud silmas eelmist elu või oleks inimene tegelikult omaenda mälu otse minu meeltesse istutanud. Elu võib olla raskem inimestel, kes eeldavad, vaatavad, räägivad või tunnevad end teistest erinevalt, kuid see ei ole tegur, mis loobuks. See on veelgi olulisem tegur, et meenutada väiksemat edu elus ja teha rohkem tööd, et ise veenduda, et teie seisund ei määra teid, kui te seda ei luba.

Kui varahommikul tõusmine on teie jaoks saavutus, mälestage pärast seda seda - võib-olla mitte ainult voodisse naastes! Kui kirjavahetus teie leibkonnaga on teie jaoks saavutus, siis pärast seda mälestage seda, kuid proovige siiski mitte jätta seda veel 6 kuud pärast aega!

Kui armastate kaaslast, kuid teil on alati raskusi armastuse ilmutamisega, hankige talle kuust kuusse registreeritav õiepartii. Noh, see on lihtsalt õied - mis on tegur? kuni,

Kui nad võivad seda maakera soovitada. Asperger, kes mind identifitseeriti Mis häire, kaks korda, tundsin tõesti, nagu oleks mulle kindlasti määratud eluaegne vangistus. ma olen jõudnud Mõistan, et mulle lihtsalt pakuti elu. Just seda, et keegi teine ​​maakera taustal ega tulevikus kindlasti kunagi varem ei koge.

nagu iga teine ​​inimene. (*)