De Asperger? ¡No otra vez! Doble diagnóstico y aprender a amar mi condición.

Cuando me identificaron inicialmente con el trastorno de Asperger, estaba aterrorizado. No me tranquilizó en absoluto escuchar que yo era "diferente" y que mi mente era, y seguramente lo será constantemente, diversa. Parecía que ciertamente me iban a dar una sentencia de por vida, un diagnóstico incurable del que ciertamente nunca me recuperaría. Alerta de spoiler: estaba equivocado.

6005dd72a02e46895af9c539f881fd7f - January 26, 2023

Me identificaron en mis primeros años de adolescencia después de que mi hermana descubriera que me autolesionaba. Rápidamente corrió hacia mis padres y mamás y me agarró. Reclamo agarrado como si todavía me desagradara por esto. Sin embargo, en retrospección, estoy feliz y lamento eternamente que ella hizo lo que hizo después de lo que vio.

Mi autolesión fue un síntoma indeseable del bloqueo psicológico extremo que estaba tan desesperado de lanzar. Después de años de sofocar todas las sensaciones reales y matizadas que no podía refinar adecuadamente, la rabia cambió el dolor, la ansiedad, el odio a uno mismo y la desesperación que surgían de una infancia de años de intimidación constante e implacable.

Necesitaba ayuda debido al hecho de que claramente no había tenido éxito por mí mismo.

Diagnóstico inicial

Mis mamás y papás me llevaron a un análisis con 2 psicoanalistas, que inmediatamente identificaron que mi ausencia de contacto visual, mi comportamiento básico y los relatos de hábitos suicidas que revisamos a lo largo de la sesión me colocaron con bastante facilidad en “el espectro”. . " Mi recuerdo definitivo de este día es de mi madre sollozando a mi derecha, mi papá descansando firmemente a mi izquierda y ambos psicoanalistas mirándome con una apariencia tan fría y oscura como el espacio en el que estábamos.

Realmente no reconocí, y, para ser sincero, todavía no reconozco todo lo relacionado con mi condición. Después de asistir a un programa de sesiones de tratamiento en el hogar que el Servicio Nacional de Salud (NHS) del Reino Unido pasa por sus Servicios de Salud Mental para Niños y Adolescentes, Fui liberado, y realmente no lo consideré mucho más tarde.

Comencé una banda, me despojé de mi virginidad (no asociada a la banda), trabajé a tiempo parcial en una tienda de comestibles (asociado a deshacerme de mi virginidad), probé medicinas e hice buenos amigos con personas con las que todavía estoy tan cerca como hoy. Yo estaba después de eso.

Parecía que era "normal" por primera vez en mi vida. Tuve relaciones en las que realmente no parecía que tuviera que fingir ser otra persona o adivinar lo que dijera que encajaba. Casi arruiné suficientes cualidades el uno con el otro para involucrarme en la universidad. Me tomé un año e invertí 6 meses en los Alpes austríacos operando en una tienda de alquiler de esquís, despertando cada mañana con una vista de las colinas en la ventana de mi casa y una resaca con olor. La vida fue excelente.

Enfrenté mi programa en la universidad, pero lo hice. Genere 4 números de obligación financiera en diferentes sobre límites, sin embargo, mientras creo esto, soy simplemente un ingreso lejos de estar libre de deudas.

Me enamoré con fuerza. Me sucedió el amor, más duro. Me olvidé de hacer el agotamiento. Hice muchos buenos amigos y me deshice de algunos. Toqué pistas y ejecuté rimas que había compuesto frente a miles de personas. La vida fue realmente excelente.

Luchando por hacer frente

Alrededor de este factor en la línea de tiempo es donde aclaro por qué comencé este artículo discutiendo mi diagnóstico inicial y no simplemente mi diagnóstico. Al final, el Asperger no simplemente desaparece, como ciertamente desearía.

Aproximadamente 2 años antes, comencé a tener desastres bastante extremos, espontáneos e inmanejables. Inicialmente causado por un fracaso en mi sociedad, comenzaron a comerme y rápidamente se convirtió en una respuesta relativamente puntual a prácticamente cualquier tipo de escenario que estimulara una acción psicológica adversa. Me asustó y asustó a mi compañero.

Estos desastres ciertamente me llevarían a un lugar extremadamente oscuro mentalmente. También eran literal y emocionalmente estresantes, a menudo duraban horas seguidas sin indicador de renunciar y me limpiaban por completo tan pronto como finalmente terminaban.

Ahora, como un hombre totalmente expandido que experimenta esto una vez más, era evidente que necesitaba ayuda, ya que esto claramente no iba a mejorar por sí solo.

Tuve una evaluación más profunda y me volvieron a diagnosticar rápidamente con Asperger, o probablemente, teniendo en cuenta que nunca se fue, me dijeron que todavía lo tenía. Luego de hablar con el psicoanalista, saqué unos cuadernos que consistían en ponerme en contacto con información para diferentes sistemas de apoyo, además de una evaluación integral y verificación de mi condición.

Para ser sincero, me sentí devastado y rara vez también vislumbré los listados de detalles genuinos y prácticos. Realmente no deseaba obtener ayuda, y realmente no deseaba estar cerca de otras personas con autismo.

Conecté mi diagnóstico inicial con una duración extremadamente oscura de mi vida, y realmente sentí como si realmente hubiera dado tales saltos y zancadas para eliminarme de ese lugar, distanciándome de mi diagnóstico.

Veía a Asperger como una palabra impura y no deseaba absolutamente nada que hacer con ella. Lo que realmente no entendí fue que al verlo como algo ligero, solo estaba haciendo que las cosas fueran aún peores para mí.

Empecé a examinar lo que fuera: cada palabra que salía de mi boca, cada peculiaridad, cada idea, cada asociación con cada amigo.

Asperger era el culpable de cada imperfección en mi vida, que consistía en cada vez que me acosaban, en cada asociación que terminaba, en cada examen que ciertamente me quedaba corto y en cada solicitud de trabajo o reunión que realmente no conducía a una tarea.

Asperger me obligó a hacer esto; Asperger me obligó a hacer eso.

Cuanto más lo despreciaba, más se apoderaba de mi vida. Cuanto más lo despreciaba, más me despreciaba a mí mismo.

Mi compañera no pudo manejarlo, y yo no pude criticarla, como tampoco yo. Comencé a tomar sertralina una vez más (en realidad la había tomado con el sexto tipo y una vez más cuando tenía 6 años) y llegué a estar mucho más tomado. mentalmente. De hecho, los desastres habían cesado y la medicina estaba funcionando, pero al precio de mi capacidad para procesar y comunicar cualquier tipo de sentimiento más allá de una gama extremadamente restringida.

Todo esto sucedió debido al hecho de que dejo que mi condición me coma, y ​​descuidé que tengo Asperger, no que me tenga a mí. Lentamente, pero ciertamente, he comenzado a tomar una iniciativa para comprenderme a mí mismo y cuidar mi ira, refinándola como lo que es un sentimiento real.

Abrazando mi condición

Dejé la medicina y comencé a hacer mi mejor esfuerzo para hacer ejercicio y consumir una dieta saludable lo más alta posible. Esto puede ser difícil cuando los fideos instantáneos de marca de la tienda son tan económicos, pero también estoy lidiando con mi autocontrol y control de impulsos, una vez más, gradualmente pero ciertamente.

Estoy haciendo todo lo posible para controlar mi impulso de beber como un dispositivo de afrontamiento para situaciones difíciles y para averiguar cuándo retirarme o gestionar situaciones sociales que pueden ponerme fuera de lugar. Es una operación en progresión, sin embargo, todo vino de aprobar que tengo Asperger y cuidarme de él.

Es un componente de mí; me hace que soy, y me amo.

Tengo mucho de lo que presumir y tengo mucho que deseo hacer con mi vida. Sin duda, el amor propio no me hará nada excelente, y los pensamientos negativos simplemente me llevarán al mismo pozo en el que me ubiqué hace varios años.

La vida lo es todo acerca de disminuciones y movimientos. Algunos días serán ciertamente difíciles, pero otros días ciertamente serán hermosos. Me quedo en un lugar tan excelente en mi vida ahora que, al revisar exactamente cómo me sentí realmente 2 años antes, es prácticamente como si no hubiera sido yo quien atravesó esa experiencia.

Es como si estuviera pensando en una vida anterior o como si una persona hubiera implantado su propia memoria en mi mente. La vida puede ser más difícil para las personas que asumen, miran, hablan o realmente sienten de una manera diferente a los demás, pero esto no es un factor para dejar de fumar. Es aún más un factor para conmemorar el éxito de menor tamaño en la vida y trabajar más duro para verificar por su cuenta que su condición no lo especificará si no lo permite.

Si levantarse temprano en la mañana es un logro para usted, después de eso, recuérdelo, ¡simplemente quizás no regresando a la cama! Si comunicarse con su hogar es un logro para usted, luego hágalo conmemorar, ¡pero intente no dejarlo otros 6 meses después!

Si amas a tu compañero pero tienes dificultades para revelarle amor en todo momento, adquiérele un registro de envío de flores de mes a mes. Bueno, son simplemente flores, ¿cuál es el factor? a,

Cuando ellos, puede sugerir el mundo. Asperger Me identificaron con el desorden de lo que, dos veces, realmente sentí que sin duda me iban a dar una sentencia de por vida. a He venido. Uno entiende es que me acababan de proporcionar una vida. Solo que nadie más en el fondo o en el futuro del mundo ciertamente lo experimentará antes.

como todo el mundo. (*)

Nos gustaría informarle sobre otro proyecto muy interesante que ayuda a ganar dinero en el mundo moderno: señales comerciales sobre el próxima bomba de criptomonedas en Binance intercambio del canal secreto de Telegram de los inversores. Mire en YouTube sobre señales de bomba criptográfica y club VIP de comerciantes.