Asperger's; Οχι ξανά! Διπλή διάγνωση και μάθηση να αγαπάω την κατάστασή μου

Όταν αρχικά ταυτίστηκα με τη διαταραχή του Asperger, τρομοκρατήθηκα. Δεν ήμουν απολύτως εύκολο να ακούσω ότι ήμουν «διαφορετικός» και ότι το μυαλό μου ήταν, και σίγουρα θα ήταν, διαφορετικό. Φαινόμουν ότι θα μου έδινε σίγουρα ποινή ισόβιας κάθαρσης - μια ανίατη διάγνωση όπου σίγουρα δεν θα ανακάμψα ποτέ. Ειδοποίηση Spoiler: Έκανα λάθος.

6005dd72a02e46895af9c539f881fd7f - September 20, 2021

Ταυτοποιήθηκα στους πολύ πρώιμους εφήβους μου αφού η αδερφή μου ανακάλυψε ότι αυτοτραυματίζομαι Έτρεξε αμέσως στις μαμάδες και τους μπαμπάδες μου και με χορτάρι. Υποστηρίζω χορτάρι σαν να την αντιπαθώ ακόμα για αυτό. Ωστόσο, σε αναδρομή, είμαι τόσο χαρούμενος όσο και για πάντα συγνώμη που έκανε αυτό που έκανε μετά από αυτό που είδε.

Ο αυτοτραυματισμός μου ήταν ένα ανεπιθύμητο σύμπτωμα του ακραίου ψυχολογικού αποκλεισμού που ήμουν τόσο απελπισμένος να ξεκινήσω. Μετά από χρόνια εξουδετέρωσης όλων των πραγματικών και αποχρωματισμένων αισθήσεων που δεν μπορούσα να τελειοποιήσω κατάλληλα, η οργή άλλαξε τον πόνο, το άγχος, το αυτο-μίσος και την απελπισία που προέκυψαν από παιδικά χρόνια συνεπούς και αδιάκοπου εκφοβισμού.

Χρειαζόμουν βοήθεια λόγω του γεγονότος ότι προφανώς δεν τα κατάφερα.

Αρχική διάγνωση

Οι μαμάδες και οι μπαμπάδες μου με πήραν για μια ανάλυση με 2 ψυχαναλυτές, που αμέσως διαπίστωσαν ότι η απουσία του ματιού μου έρχεται σε επαφή, τη βασική μου συμπεριφορά και τους λογαριασμούς των αυτοκτονικών συνηθειών που εξετάσαμε καθ 'όλη τη διάρκεια της συνεδρίας με έβαλαν αρκετά εύκολα στο «φάσμα» " Η οριστική μου ανάμνηση αυτής της ημέρας είναι η μητέρα μου να λυγίζει στα δεξιά μου, ο μπαμπάς μου να ακουμπάει σταθερά στα αριστερά μου, και οι δύο ψυχαναλυτές να με κοιτάζουν με μια εμφάνιση τόσο δροσερή και σκοτεινή όσο ο χώρος στον οποίο βρισκόμαστε.

Πραγματικά δεν - και, για να είμαι ειλικρινής, ακόμα δεν το αναγνωρίζω - τόσο πολύ σχετικά με την κατάστασή μου Αφού πήγα σε ένα πρόγραμμα συνεδριών οικιακής θεραπείας που η Εθνική Υπηρεσία Υγείας του Ηνωμένου Βασιλείου (NHS) περνά από τις Υπηρεσίες Ψυχικής Υγείας για τα Παιδιά και τους Εφήβους, Ελευθερώθηκα και πραγματικά δεν το θεώρησα πολύ αργότερα.

Ξεκίνησα μια μπάντα, έριξα την παρθενιά μου (μη συσχετισμένη με το συγκρότημα), λειτούργησα με μερική απασχόληση σε ένα παντοπωλείο (που σχετίζεται με την απόρριψη της παρθενίας μου), δοκιμάζοντας φάρμακα και έκανα καλούς φίλους με άτομα με τα οποία είμαι ακόμα τόσο κοντά όσο σήμερα Ήμουν μετά από αυτό.

Φαινόμουν σαν να ήμουν «φυσιολογικός» για πρώτη φορά στη ζωή μου. Είχα σχέσεις όπου πραγματικά δεν έμοιαζα να προσποιούμαι ότι είμαι άλλο άτομο ή να μαντέψω ό, τι ισχυριζόμουν ότι ταιριάζει. Σχεδόν έκανα αρκετές ιδιότητες για να συμμετάσχω στο κολέγιο. Πήρα ένα χρόνο έξω και επένδυσα 6 μήνες στις αυστριακές Άλπεις που λειτουργούσαν σε ένα κατάστημα ενοικίασης εξοπλισμού σκι, ξύπνημα κάθε νωρίς το πρωί με θέα στους λόφους στο παράθυρο του σπιτιού μου και μια απόλυτη μυρωδιά. Η ζωή ήταν εξαιρετική.

Αντιμετωπίζω το πρόγραμμά μου στο κολέγιο, αλλά το έκανα. Δημιούργησα 4 αριθμούς χρηματοοικονομικής υποχρέωσης σε διαφορετικά όρια, αλλά καθώς το δημιουργώ, είμαι απλώς ένα εισόδημα που δεν είναι χρέος.

Έπεσα στην αγάπη, σκληρά. Έπεσα από αγάπη, πιο σκληρά. Παραμέλησα να κάνω την εξάντληση. Έκανα πολλούς καλούς φίλους και έριξα μερικούς. Έπαιξα κομμάτια και έκανα ποιήματα που είχα συνθέσει μπροστά σε χιλιάδες άτομα. Η ζωή ήταν πραγματικά εξαιρετική.

Αγωνίζεται για να αντιμετωπίσει

Γύρω από αυτόν τον παράγοντα στο χρονοδιάγραμμα είναι όπου ξεκαθαρίζω γιατί ξεκίνησα αυτό το θέμα συζητώντας την αρχική μου διάγνωση και όχι απλώς τη διάγνωσή μου. Καταλήγει ότι το Asperger's δεν εξαφανίζεται απλά, όπως θα ήθελα σίγουρα.

Περίπου 2 χρόνια νωρίτερα, άρχισα να έχω αρκετά ακραίες, αυθόρμητες και ανεξέλεγκτες καταστροφές. Αρχικά που προκλήθηκαν από μια αποτυχία στη συνεργασία μου, άρχισαν να με τρώνε και γρήγορα έγιναν μια σχετικά ακριβής απάντηση σε σχεδόν οποιοδήποτε είδος σεναρίου που προκάλεσε μια αρνητική ψυχολογική δράση. Με τρομάζει, και τρομάζει τον σύντροφό μου.

Αυτές οι καταστροφές με οδηγούσαν σίγουρα σε μια εξαιρετικά σκοτεινή τοποθεσία διανοητικά. Ήταν επίσης κυριολεκτικά και συναισθηματικά αγχωτικά, συχνά διαρκούσαν για ώρες κάθε φορά χωρίς ένδειξη να σταματήσω και να με καθαρίσουν τελείως μόλις τελικά τελείωσαν.

Τώρα, ως ένα πλήρως αναπτυγμένο αρσενικό που το υποβλήθηκε για άλλη μια φορά, ήταν προφανές ότι χρειαζόμουν βοήθεια, καθώς αυτό προφανώς δεν θα βελτιωνόταν μόνο του.

Είχα μια περισσότερη αξιολόγηση και έκανα γρήγορη διάγνωση με Asperger's - ή πιθανώς, λαμβάνοντας υπόψη ότι ποτέ δεν έφυγε ποτέ, μου ενημέρωσαν ότι το είχα ακόμα. Αφού μίλησα με τον ψυχαναλυτή, κατάργησα ορισμένα σημειωματάρια που αποτελούσαν επαφή με πληροφορίες για διαφορετικό σύστημα υποστήριξης, εκτός από μια ολοκληρωμένη αξιολόγηση και επαλήθευση της κατάστασής μου.

Για να είμαι ειλικρινής, μπερδεύτηκα, και σπάνια κοίταξα επίσης με τις λίστες γνήσιων και πρακτικών λεπτομερειών. Πραγματικά δεν ήθελα να λάβω βοήθεια και απολύτως δεν ήθελα να είμαι κοντά σε άλλα άτομα με αυτισμό.

Συνδέθηκα την αρχική διάγνωσή μου με μια εξαιρετικά σκοτεινή διάρκεια της ζωής μου και πραγματικά ένιωσα σαν να είχα κάνει πραγματικά τέτοια άλματα και βήματα για να απομακρυνθώ από εκείνη την τοποθεσία, απομακρύνοντας τον εαυτό μου από τη διάγνωσή μου.

Είδα τον Άσπεργκερ ως ακάθαρτη λέξη και δεν ήθελα να κάνω τίποτα. Αυτό που πραγματικά δεν κατάλαβα ήταν ότι βλέποντάς το γιατί το φως, απλώς έκανα σημεία ακόμη χειρότερα για τον εαυτό μου.

Άρχισα να εξετάζω οτιδήποτε: κάθε λέξη που εμφανίστηκε στο στόμα μου, κάθε παράξενο, κάθε ιδέα, κάθε συνεργασία με κάθε φίλο.

Ο Asperger's φταίει για κάθε ατέλεια στη ζωή μου, που αποτελείται από όποτε παρενοχλήθηκα, κάθε συνεργασία που τελείωσε, κάθε εξέταση που σίγουρα θα έλειπε, και κάθε αίτηση εργασίας ή συνάντηση που πραγματικά δεν οδήγησε σε κάποια εργασία.

Ο Asperger με έκανε να το κάνω αυτό. Ο Asperger με έκανε να το κάνω αυτό.

Όσο περισσότερο το περιφρόνησα, τόσο περισσότερο πήρε τον έλεγχο της ζωής μου. Όσο περισσότερο το περιφρόνησα, τόσο περισσότερο περιφρόνησα τον εαυτό μου.

Ο σύντροφός μου δεν μπόρεσε να το καταφέρει και δεν μπορούσα να την επικρίνω, όπως και εγώ. Άρχισα να παίρνω σερτραλίνη για άλλη μια φορά - το έκανα στην πραγματικότητα με τον 6ο τύπο και για άλλη μια φορά στις αρχές της δεκαετίας του '20 - και ήμουν πολύ πιο πολύ ψυχικά. Οι καταστροφές σταμάτησαν πραγματικά και το φάρμακο λειτουργούσε, αλλά στην τιμή της δυνατότητάς μου να κάνω διαδικασίες και να επικοινωνήσω κάθε είδους αίσθηση πέρα ​​από μια εξαιρετικά περιορισμένη σειρά.

Όλα αυτά έλαβαν χώρα λόγω του γεγονότος ότι επιτρέπω στην κατάστασή μου να με φάει, και παραμέλησα ότι έχω Asperger, όχι ότι με έχει. Αργά αλλά σίγουρα, έχω αρχίσει πραγματικά να κάνω μια πρωτοβουλία για να κατανοήσω τον εαυτό μου και να φροντίσω την οργή μου, βελτιώνοντάς το ως ποιο πραγματικό συναίσθημα είναι μάλλον.

Αγκαλιάζοντας την κατάστασή μου

Έφυγα από το φάρμακο και άρχισα να προσπαθώ να κάνω την καλύτερη προπόνηση και να καταναλώσω μια υγιεινή διατροφή τόσο υψηλή όσο είναι εφικτή. Αυτό μπορεί να είναι δύσκολο όταν τα εμπορικά σήματα των δεύτερων ζυμαρικών είναι τόσο φθηνά, αλλά ασχολούμαι επίσης με τον αυτοέλεγχο και τον έλεγχο ώθησης - για άλλη μια φορά, σταδιακά αλλά σίγουρα.

Κάνω το καλύτερό μου για να ελέγξω την ώθηση μου να κάνω ποτό ως συσκευή αντιμετώπισης δύσκολων σεναρίων και να μάθω πότε να υποκλιθώ ή να διαχειριστώ κοινωνικά σενάρια που μπορούν να με αποτρέψουν. Είναι μια λειτουργία σε εξέλιξη, αλλά όλα προήλθαν από την έγκριση ότι έχω Asperger και φροντίζω τον εαυτό μου.

Είναι συστατικό μου. με κάνει να είμαι και αγαπώ τον εαυτό μου.

Έχω πολλά να καυχηθώ και έχω πολλά που θέλω να κάνω με τη ζωή μου. Τίποτα ακόμα η αυτο-αγάπη σίγουρα δεν θα με κάνει οποιοδήποτε είδος εξαιρετικής, και οι αρνητικές σκέψεις θα με φέρουν ακριβώς κάτω στο ίδιο ακριβώς λάκκο που βρήκα τον εαυτό μου σε αρκετά χρόνια πίσω.

Η ζωή είναι τα πάντα για μείωση και κινήσεις. Κάποιες μέρες σίγουρα θα είναι δύσκολες, αλλά διάφορες άλλες μέρες σίγουρα θα είναι υπέροχες. Παραμένω σε μια τόσο υπέροχη τοποθεσία στη ζωή μου τώρα που αναθεωρώντας ακριβώς πώς ένιωσα πραγματικά 2 χρόνια νωρίτερα, είναι σχεδόν σαν να μην ήμουν και εγώ που βίωσα αυτήν την εμπειρία.

Είναι σαν να έχω κατά νου μια προηγούμενη ζωή ή ένα άτομο στην πραγματικότητα εμφύτεψε τη δική του μνήμη στο μυαλό μου. Η ζωή μπορεί να είναι δυσκολότερη για τα άτομα που υποθέτουν, βλέπουν, μιλούν ή αισθάνονται πραγματικά με διαφορετικό τρόπο από τους άλλους, ωστόσο αυτό δεν είναι παράγοντας που πρέπει να το κόψετε. Είναι ακόμη περισσότερο ένας παράγοντας για τον εορτασμό της μικρότερης επιτυχίας στη ζωή και για να εργαστούμε σκληρότερα για να επιβεβαιώσετε μόνοι σας ότι η κατάστασή σας δεν θα σας καθορίσει εάν δεν την επιτρέπετε.

Εάν το να ξυπνήσετε νωρίς το πρωί είναι ένα επίτευγμα για εσάς, μετά από αυτό το τιμούν - απλά ίσως όχι επιστρέφοντας στο κρεβάτι! Εάν αντιστοιχεί στο νοικοκυριό σας είναι ένα επίτευγμα για εσάς, μετά από αυτό το τιμούν, αλλά προσπαθήστε να μην το αφήσετε για έναν ακόμη 6 μήνες μετά την ώρα!

Εάν αγαπάτε τον σύντροφό σας, αλλά έχετε δυσκολία να αποκαλύψετε την αγάπη ανά πάσα στιγμή, αποκτήστε τους μια εγγραφή αποστολής ανθών από μήνα σε μήνα. Λοιπόν, είναι απλά άνθη - ποιος είναι ο παράγοντας; προς την,

Όταν τους, μπορεί να προτείνει τον κόσμο. Ο Asperger μου ταυτίστηκε με τη διαταραχή του What, δύο φορές, ένιωσα πραγματικά σαν να μου είχε επιβληθεί ποινή ισόβιας κάθειρξης. για να έρθω Ένα καταλαβαίνω είναι ότι μόλις μου δόθηκε μια ζωή. Ακριβώς ότι κανένας άλλος στο παρασκήνιο ή το μέλλον του πλανήτη σίγουρα δεν θα έχει εμπειρία πριν.

όπως κάθε άλλος. (*)