Durch meine Augen: Wie mich die Lockdown-Angst bei einem Neugeborenen gebrochen hat

Ich verließ das Krankenhaus am 17. März 2020, nachdem ich am Tag zuvor meine schöne Tochter zur Welt gebracht hatte.

Eine Fotocollage für Through My Eyes

Mein Mann und ich bogen um die Ecke und begegneten einer Frau, die eine Zigarette rauchte. "Ooh, süß, kann ich einen Blick darauf werfen?" sagte sie und sah mein Baby an. "Nein, danke", antworteten wir und gingen weiter.

Ich lehnte ihre Anfrage ab, weil sie eine Fremde war und eine Zigarette in der Hand hatte, nicht weil ich Angst vor COVID-19 hatte. Die Wahrheit ist, dass es damals nicht wirklich auf meinem Radar war.

Aber ich bin eine der glücklichen Mütter. Meine Tochter wurde genau auf der rechten Seite des Chaos geboren, als die Realität des Virus unser Leben noch nicht verändert hatte.

Sie wurde an einem Montag geboren und bis zu diesem Freitag kündigte der Premierminister an, dass die Schulen vor der ersten nationalen Sperrung hier im Vereinigten Königreich schließen würden.

Ich hielt mein 4 Tage altes Baby in meinen Armen und erfuhr, dass ich meinen 5-jährigen Sohn für eine unbestimmte Zeit zu Hause unterrichten würde.

Leben als unbezahlter Lehrer

Wie bringt man einem 5-Jährigen bei, wie man Buchstaben bildet und Sätze schreibt, wenn man ein Neugeborenes im Arm hat? Wie können Sie genug geistige Energie aufbringen, um Ihren wunderbaren, aber sehr federnden Sohn davon zu überzeugen, sich zu setzen und die Arbeit zu erledigen, wenn Sie in den letzten 8 Tagen nur 4 Stunden geschlafen haben?

Während ich gebar, hatte ich nicht gedacht, dass ich mir diese Fragen nur 4 Tage später stellen würde. Ich war besorgt darüber, wie ich mich mit meiner Tochter verbinden und mich körperlich von der schönen, aber anstrengenden Aufgabe erholen würde, Leben in diese Welt zu bringen.

Verbindung? Herumsitzen und dein Neugeborenes kuscheln? Schlafen, wenn das Baby schläft? (Das hat mich sowieso immer geärgert.) Lachhaft! Ich befand mich in einer der unmöglichsten Situationen in einer der verletzlichsten Zeiten im Leben einer Frau.

Diese Pandemie hat uns alle viel zu viel gefordert, aber die Belastung für Frauen - insbesondere für Mütter - ist unergründlich. Und es hat mich gebrochen.

Verzweifelte Zeiten

Es gibt einen Hub der New York Times namens "Primal Scream". Sie haben eine Hotline für Mütter eingerichtet, die ihre Kinder zu Hause unterrichten, wo sie einfach entlüften können. Hören Sie auf die Verzweiflung in ihren Stimmen. Ihre Stimmen sind meine.

Ich liebe meine Kinder mehr als alles andere auf der Welt, aber einen 5-Jährigen zu Hause zu unterrichten und gleichzeitig ein Neugeborenes zu betreuen, ist eine Form der Folter. Ich sage das nicht im Scherz oder mit Übertreibung. Es war ein täglicher Angriff auf mein Nervensystem.

In den frühen Tagen, als mein Körper sich nach der Geburt wieder zusammenstrickte und meine einzige dringende Sorge hätte sein müssen, ob meine Tochter gut ernährt und gedeiht, musste ich auch Lehrerin, Gleichaltrige, Mittagsdame, Spielkameradin sein ... alles für meinen Sohn, der nicht einmal auf den Spielplatz gehen konnte.

Es war unerbittlich.

Es gibt Dinge, die ich ihm mit trüben Augen beibringen kann, wie Handschrift und Mathematik, aber ich kann kein Kind in seinem Alter sein und ihm helfen, die sozialen Fähigkeiten zu erlernen, die mit 5 Jahren so wichtig sind.

Außerdem würde er nicht still sitzen. (Irgendwelche 5-Jährigen?) Das ständige Springen, Laufen und Hüpfen brachte mich auf die Nerven, und meine schützenden mütterlichen Instinkte gingen auf Hochtouren, um meine Tochter in Sicherheit zu bringen.

Angst dringt ein

Im ersten Lebensjahr meines Sohnes kann ich mich daran erinnern, Angst gehabt zu haben.

Ich habe später erfahren, dass dies häufig der Fall ist, weil das Gehirn wild auf den Instinkt ist, Ihr Baby in Sicherheit zu bringen. Dies geschah erneut nach der Geburt meiner Tochter, aber mit der Pandemie auf mir lag die Sorge um die Sicherheit meiner Kinder wie ein Nilpferd auf meiner Brust.

Ich würde meinem Mann sagen, dass ich Angst und aufdringliche Bilder hatte, aber mir wurde klar, dass ich es ihm nicht angemessen erklärte. Eines Tages tat ich es und sein Kiefer fiel herunter. Gestatten Sie mir zu veranschaulichen, was ich meine.

Was ich meinem Mann mitteilte: „Ich mache mir Sorgen um die Sicherheit unseres Sohnes, während ich mit ihm und unserer Tochter alleine spazieren gehe.“

Das Ereignis, das im wirklichen Leben passiert ist: Während ich mit meinen Kindern durch unsere Nachbarschaft lief, sprang mein Sohn vor mir her. Um sicherzustellen, dass er in Sicherheit ist, rief ich ihm zu, er solle aufhören, während ich meine Tochter im Kinderwagen einholte, was wir auch taten.

Was in meinem Kopf passiert ist: Als mein Sohn voraus rannte und ich mir Sorgen um seine Sicherheit machte, kam ein Lastwagen aus dem Nichts und prallte mit 60 Meilen pro Stunde gegen ihn.

Mein Gehirn spielte dieses Bild vor meinen Augen, als ob es tatsächlich passieren würde. Und danach würde es stunden- oder tagelang bei mir sitzen. Mein Körper kannte den Unterschied zwischen Albtraum und Realität nicht - das Cortisol, die Sorge, das Trauma waren für mich real.

Ein Ausflug ins Krankenhaus

Diese ungebetenen Diashows des Grauens spielten täglich in meinem Kopf. Es war heimtückisch, weil sie immer dann aus dem Nichts auftauchten, wenn ich über mögliche Gefahren nachdachte.

Jede neue Mutter hat das, was ich "die Angst" nenne - das erhöhte Pflichtgefühl, Ihre zarten Kleinen in Sicherheit zu bringen. Aber meiner lief Amok.

Es spitzte sich alles zu, als mich an einem Montagabend eine Panikattacke seitwärts traf. Ich saß auf dem Boden und spielte mit meinen Kindern, während mein Mann mit der Arbeit fertig war, und fühlte plötzlich scharfe Schmerzen in der Brust.

Ich sollte beachten, dass ich in einem Zustand der Ruhe war. Ich war wegen nichts in Panik. Tatsächlich hatte ich eine schöne Zeit mit meinen Kindern und dachte darüber nach, wie glücklich ich ausgerechnet war.

Die Schmerzen in der Brust wurden so stark, dass ich meinem Sohn ruhig sagte, er solle meinen Mann holen, und ich ging in unser Schlafzimmer, um mich mit rasendem Herzen hinzulegen. Ich war mir sicher, dass ich einen Herzinfarkt hatte.

Während wir auf das Eintreffen der Sanitäter warteten, stellte mein Mann meinen Sohn vor den Fernseher und sang mir mit unserer Tochter im Arm Lieder vor, um mich ruhig zu halten. Mein Körper zitterte unkontrolliert.

Als die Sanitäter eintrafen und mich einen stehenden Blutdrucktest durchführen ließen, fiel ich in Ohnmacht. "Sie haben sich gerade eine Reise ins Krankenhaus verdient", sagten sie, als ich mich erholt hatte.

Weil ich ohnmächtig geworden war, durfte ich mein Haus nicht verlassen, also schnallten sie mich an einen Stuhl und trugen mich zum Krankenwagen auf der Straße.

Ich werde nie das Bild meines Mannes vergessen, der hilflos mit unserer Tochter in unserer Haustür stand, mir winkte und rief, dass alles in Ordnung sei. In der Zwischenzeit geriet ich in Panik, dass meine Kinder ohne Mutter aufwachsen würden.

Außer Kontrolle

Nachdem ich mich vielen Tests unterzogen hatte und meine Ärzte alle möglichen wichtigen Gesundheitsereignisse ausgeschlossen hatten, wurde mir klar, dass ich eine Panikattacke hatte. In den kommenden Wochen begann ich mir Sorgen zu machen.

Es kam zu zufälligen Zeiten: beim Gehen, beim Frühstück, beim Falten von Wäsche. Ich hätte nie gedacht, dass Angst so sein kann. Meine bisherigen Erfahrungen damit waren immer vorhersehbar, basierend auf etwas Bestimmtem, wie einer Prüfung oder einem großen Ereignis.

Jetzt hatte ich sogar Angst, das Haus in Ruhe zu lassen, weil ich so besorgt war, dass die Angst aufkommen würde und ich das Gefühl bekommen würde, ich könnte nicht wieder atmen.

Ich würde mitten in der Nacht aufwachen und überzeugt sein, dass ich jemanden gehört habe, der versucht, in unser Haus einzubrechen, um unsere Kinder zu stehlen. Meine Angst war so groß, dass ich meinen Mann einen Alarm in unserem Haus installieren ließ, um mich zu beruhigen.

Sich so außer Kontrolle über meinen eigenen Körper zu fühlen, war der beängstigendste Aspekt von allem.

Toxische Positivität

Ich habe seitdem einen langen Weg zurückgelegt und kann jetzt sicher sagen, dass er dank Akupunktur, Laufen und allgemeiner Anerkennung, dass ich mich ängstlich fühlte, hinter mir liegt.

Der Grund, warum es seine Haken in mich bekommen hat, ist, dass ich in Ablehnung war. Ich sagte mir immer wieder, dass es mir gut gehe und ich Glück habe. Ich nehme an, das ist es, was mit toxischer Positivität gemeint ist.

Es gibt so viele Menschen, die es viel schwerer haben als ich. Ich habe eine schöne kleine Tochter, einen schönen Sohn, ein schönes Zuhause und einen liebevollen Ehemann. Warum sollte ich mich beschweren?

Aber Angst kümmert sich nicht um Ihre Umstände. Es kann Sie jederzeit treffen, selbst in einer der glücklichsten Zeiten Ihres Lebens, und Sie müssen es anerkennen und Hilfe holen. Sonst frisst es dich lebendig.

Ein Jahr später

Wir haben gerade den ersten Geburtstag meiner Tochter gefeiert. Seit neun ihrer zwölf Lebensmonate unterrichte ich ihren großen Bruder zu Hause.

Viele ihrer Erfahrungen mit mir rufen meinem Sohn zu: „Sei vorsichtig! Spring nicht in die Nähe des Babys! Gib ihr etwas Platz! Zeit zum Schreiben! Nein, wirf nicht alle deine Legos hier rein! “

Abgesehen von der Angst hatte ich wirklich das Glück, mit solch einem wunderbaren Ball der Freude eingesperrt zu sein.

Wir haben alle nach den Silberstreifen dieses schrecklichen Jahres gesucht, und der Silberstreifen für mich ist folgender: Meine Kinder sind vollkommen ineinander verliebt. Es gibt einen Altersunterschied von 5 Jahren zwischen ihnen, aber ihre Bindung ist anders als jede, die ich jemals gesehen habe. Mein Sohn ist absolut begeistert von meiner Tochter und sie beginnt stolz „Bruder“ zu ihm zu sagen.

Wäre das Leben wieder normal geworden, wären sie meiner Meinung nach nicht so nah wie jetzt.

Ich bin glücklich, glücklich und privilegiert. Aber ich bin im vergangenen Jahr auch völlig in zwei Hälften gebrochen worden. Beides kann gleichzeitig wahr sein, und das weiß ich jetzt.