Asperger? Nicht noch einmal! Doppelte Diagnose und lernen, meinen Zustand zu lieben

Als ich erstmals mit der Asperger-Störung identifiziert wurde, war ich erschrocken. Ich war absolut nicht erleichtert zu hören, dass ich „anders“ war und dass meine Gedanken verschieden waren und sicherlich auch ständig sein werden. Mir schien, als würde mir mit Sicherheit eine lebenslange Haftstrafe zugestanden – eine unheilbare Diagnose, von der ich mich sicherlich nie wieder erholen würde. Spoiler-Alarm: Ich lag falsch.

6005dd72a02e46895af9c539f881fd7f - May 18, 2022

Ich wurde in meinen frühen Teenagerjahren identifiziert, nachdem meine Schwester entdeckt hatte, dass ich mich selbst verletzte. Sie rannte sofort zu meinen Müttern und Vätern und graste mich an. Ich behaupte, grasig zu sein, als ob ich sie deswegen immer noch nicht mag. Rückblickend bin ich jedoch sowohl glücklich als auch für immer traurig, dass sie das getan hat, was sie getan hat, nachdem sie das gesehen hat.

Meine Selbstverletzung war ein unerwünschtes Symptom der extremen psychologischen Blockade, die ich so hoffnungslos starten konnte. Nachdem ich jahrelang alle echten und nuancierten Empfindungen unterdrückt hatte, die ich nicht angemessen verfeinern konnte, veränderte Wut den Schmerz, die Angst, den Selbsthass und die Verzweiflung, die aus einer Kindheit beständiger und unnachgiebiger Einschüchterung entstanden waren.

Ich brauchte Hilfe, weil ich es offensichtlich nicht alleine geschafft hatte.

Erstdiagnose

Meine Mütter und Väter nahmen mich mit 2 Psychoanalytikern zu einer Analyse mit, die sofort feststellten, dass mein Fehlen von Augenkontakt, mein grundlegendes Verhalten und die Berichte über Suizidgewohnheiten, die wir während der Sitzung überprüft haben, mich ziemlich leicht in das „Spektrum“ einordnen .“ Meine definitive Erinnerung an diesen Tag ist, dass meine Mutter zu meiner Rechten schluchzte, mein Papa standhaft zu meiner Linken ruhte und beide Psychoanalytiker mich so kühl und düster ansahen wie der Raum, in dem wir uns befanden.

Ich habe wirklich nicht allzu viel in Bezug auf meinen Zustand erkannt – und, um ehrlich zu sein – immer noch nicht. Nachdem ich an einem Programm mit Haushaltsbehandlungen teilgenommen hatte, das der National Health Service (NHS) des Vereinigten Königreichs durch seine psychiatrischen Dienste für Kinder und Jugendliche durchführt, Ich wurde entlassen, und ich dachte wirklich nicht viel später darüber nach.

Ich habe eine Band gegründet, meine Jungfräulichkeit abgelegt (nicht mit der Band verbunden), Teilzeit in einem Lebensmittelladen gearbeitet (in Verbindung mit dem Verlust meiner Jungfräulichkeit), Medikamente ausprobiert und gute Freundschaften mit Menschen geschlossen, mit denen ich heute noch so eng verbunden bin wie Ich war danach.

Ich schien das erste Mal in meinem Leben „normal“ zu sein. Ich hatte Beziehungen, in denen ich wirklich nicht so aussah, als müsste ich vorgeben, eine andere Person zu sein, oder hinterfragen, was immer ich für richtig hielt. Ich habe fast genug Qualitäten miteinander vermasselt, um mich am College zu engagieren. Ich habe mir ein Jahr Auszeit genommen und 6 Monate in den österreichischen Alpen investiert, um einen Skiverleih zu betreiben und jeden frühen Morgen mit einem Blick auf die Hügel in meinem heimischen Fenster und einem Geruchskater aufzuwachen. Das Leben war ausgezeichnet.

Ich habe mein Programm am College gemeistert, aber ich habe es geschafft. Ich habe 4 Nummern von finanziellen Verpflichtungen in verschiedenen Überlimits generiert, aber während ich dies erstelle, bin ich einfach ein Einkommen, das weit davon entfernt ist, schuldenfrei zu sein.

Ich habe mich verliebt, hart. Ich verfiel der Liebe, härter. Die Entleerung habe ich versäumt. Ich habe viele gute Freunde gefunden und einige verloren. Ich spielte Tracks und führte Reime aus, die ich tatsächlich vor Tausenden von Menschen komponiert hatte. Das Leben war eigentlich ausgezeichnet.

Schwierigkeiten beim Dealen

Um diesen Faktor in der Zeitleiste herum erkläre ich, warum ich diesen Punkt begonnen habe, indem ich meine anfängliche Diagnose und nicht nur meine Diagnose bespreche. Am Ende verschwindet Asperger nicht einfach, wie ich es mir sicherlich gewünscht hätte.

Ungefähr 2 Jahre zuvor hatte ich ziemlich extreme, spontane und unüberschaubare Katastrophen. Anfänglich durch ein Scheitern meiner Partnerschaft verursacht, fingen sie an, mich zu fressen, und wurden schnell zu einer relativ pünktlichen Reaktion auf praktisch jede Art von Szenario, das eine negative psychologische Aktion auslöste. Es machte mir Angst, und es machte meinem Gefährten Angst.

Diese Katastrophen würden mich sicherlich mental an einen extrem dunklen Ort führen. Sie waren auch buchstäblich und emotional stressig, dauerten oft stundenlang ohne Anzeichen für ein Aufhören und räumten mich vollständig auf, sobald sie schließlich endeten.

Jetzt, als ein völlig ausgedehnter Mann, der dies erneut durchmachte, war es offensichtlich, dass ich Hilfe brauchte, da sich dies offensichtlich nicht von selbst verbessern würde.

Ich hatte eine weitere Untersuchung und wurde wirklich schnell mit Asperger neu diagnostiziert – oder wahrscheinlich, wenn man bedenkt, dass es nie wirklich weggegangen ist, wurde mir gesagt, dass ich es noch hatte. Nach einem Gespräch mit dem Psychoanalytiker entfernte ich einige Notizblöcke, bestehend aus Kontaktaufnahme mit Informationen für verschiedene Unterstützungssysteme sowie einer umfassenden Bewertung und Überprüfung meines Zustands.

Um ehrlich zu sein, ich war verwüstet, und ich habe selten auch einen flüchtigen Blick auf die Auflistungen echter und praktischer Details geworfen. Ich wollte wirklich keine Hilfe bekommen, und ich wollte absolut nicht mit anderen Menschen mit Autismus zusammen sein.

Ich verband meine anfängliche Diagnose mit einer extrem dunklen Zeit meines Lebens, und ich hatte wirklich das Gefühl, solche Sprünge und Schritte gemacht zu haben, um mich von diesem Ort zu entfernen, mich von meiner Diagnose zu distanzieren.

Ich sah Asperger als ein unreines Wort und wollte absolut nichts damit anfangen. Was ich wirklich nicht verstand, war, dass ich, indem ich es wegen des Lichts sah, nur noch schlimmere Punkte für mich selbst machte.

Ich begann alles zu untersuchen: jedes Wort, das aus meinem Mund kam, jede Eigenart, jede Idee, jede Partnerschaft mit jedem Kumpel.

Asperger war schuld an jeder Unvollkommenheit in meinem Leben, bestehend aus jeder Belästigung, jeder Partnerschaft, die beendet wurde, jeder Prüfung, die ich mit Sicherheit verfehlte, und jeder Arbeitsbewerbung oder Besprechung, die wirklich nicht zu einer Aufgabe führte.

Asperger hat mich dazu gebracht; Asperger hat mich dazu gebracht.

Je mehr ich es verachtete, desto mehr übernahm es die Kontrolle über mein Leben. Je mehr ich es verachtete, desto mehr verachtete ich mich selbst.

Meine Begleiterin schaffte es nicht, und ich konnte sie nicht kritisieren, wie ich es auch nicht kann. Ich begann wieder Sertralin zu nehmen – ich hatte es tatsächlich mit dem 6. Typ und noch einmal mit Anfang 20 genommen – und wurde viel mehr eingenommen mental aus. Die Katastrophen hatten tatsächlich aufgehört, und die Medizin funktionierte, allerdings um den Preis meiner Fähigkeit, jede Art von Gefühl über ein extrem eingeschränktes Spektrum hinaus zu behandeln und zu kommunizieren.

All dies geschah aufgrund der Tatsache, dass ich zulasse, dass mein Zustand mich auffrisst, und ich vernachlässigte, dass ich Asperger habe, nicht dass es mich hat. Langsam aber sicher habe ich tatsächlich begonnen, eine Initiative zu ergreifen, um mich selbst zu verstehen und mich um meine Wut zu kümmern, sie zu dem zu verfeinern, was echtes Gefühl ist.

Umarmung meines Zustands

Ich beendete die Medizin und begann, mein Bestes zu geben, um zu trainieren und eine gesunde Ernährung so hoch wie möglich zu konsumieren. Das kann schwierig werden, wenn die Marken-Split-Second-Nudeln so günstig sind, aber ich beschäftige mich ebenso mit meiner Selbst- und Impulskontrolle – wieder allmählich, aber sicher.

Ich tue mein Bestes, um meinen Impuls zum Trinken als Bewältigungsinstrument für schwierige Szenarien zu kontrollieren und herauszufinden, wann ich mich zurückziehen oder soziale Szenarien bewältigen muss, die mich abschrecken können. Es ist eine fortschreitende Operation, aber alles kam von der Bestätigung, dass ich Asperger habe und mich selbst darum kümmere.

Es ist ein Bestandteil von mir; es macht mich zu dem, was ich bin, und ich liebe mich selbst.

Ich habe viel, mit dem ich mich rühmen kann, und ich habe viel, was ich mit meinem Leben machen möchte. Nichts als Selbstliebe wird mir sicherlich etwas Gutes tun, und negative Gedanken werden mich einfach in genau die gleiche Grube bringen, die ich vor einigen Jahren selbst gefunden habe.

Das Leben ist alles über weniger und bewegt. Einige Tage werden sicherlich schwierig sein, aber andere Tage werden sicherlich schön sein. Ich bleibe jetzt an einem so großartigen Ort in meinem Leben, dass wenn ich genau betrachte, wie ich mich vor 2 Jahren wirklich gefühlt habe, es fast so ist, als ob nicht auch ich diese Erfahrung gemacht hätte.

Es ist, als ob ich mich an ein früheres Leben erinnere oder ein Mensch mir tatsächlich seine ganz eigene Erinnerung eingepflanzt hätte. Das Leben kann für Menschen schwieriger sein, die annehmen, aussehen, reden oder sich wirklich anders fühlen als andere, aber dies ist kein Faktor, um aufzuhören. Es ist noch wichtiger, an den kleineren Erfolg im Leben zu gedenken und sich selbst zu vergewissern, dass Ihr Zustand Sie nicht angibt, wenn Sie es nicht zulassen.

Wenn das Aufstehen am frühen Morgen eine Errungenschaft für Sie ist, dann erinnern Sie sich daran – vielleicht einfach nicht, indem Sie ins Bett gehen! Wenn die Korrespondenz mit Ihrem Haushalt eine Leistung für Sie ist, dann erinnern Sie sich daran, aber versuchen Sie, ihn 6 Monate später nicht mehr zu verlassen!

Wenn Sie Ihren Gefährten lieben, aber Schwierigkeiten haben, jederzeit Liebe zu offenbaren, erwerben Sie eine monatliche Registrierung für den Blütenversand. Nun, Sie, es blüht einfach – was ist der Faktor? zu,

Bei ihnen kann es den Globus vorschlagen. Asperger Ich wurde zweimal mit Was-Störung identifiziert, ich hatte wirklich das Gefühl, dass ich mit Sicherheit eine lebenslange Haftstrafe bekommen würde. zu mir gekommen ist Man versteht, dass mir gerade ein Leben zur Verfügung gestellt wurde. Nur das wird sicherlich niemand sonst im Hintergrund oder in der Zukunft des Erdballs je zuvor erfahren.

wie jeder andere.(*)