Mýma očima: Jak mě zlomila úzkost z uzamčení novorozence

17. března 2020 jsem vyšel z nemocnice a den předtím jsem porodil svou krásnou dceru.

Fotokoláž pro film Through My Eyes

Můj manžel a já jsme zahnuli za roh a potkali jsme ženu kouřící cigaretu. "Ooh, roztomilý, mohu se podívat?" řekla a dívala se na mé dítě. "Ne, díky," odpověděli jsme a pokračovali v chůzi.

Odmítl jsem její žádost, protože byla cizí a měla v ruce cigaretu, ne proto, že bych se bála COVID-19. Pravda je, že to tehdy nebylo na mém radaru.

Ale já jsem jedna z těch šťastných mám. Moje dcera se narodila právě na pravé straně chaosu, když realita viru ještě nepřevýšila naše životy.

Narodila se v pondělí a do tohoto pátku předseda vlády oznámil, že školy budou zavřeny před prvním celostátním uzamčením zde ve Velké Británii.

Když jsem držel v náručí své čtyřdenní dítě, dozvěděl jsem se, že budu svého nedlouho definovaného času doma učit svého pětiletého syna.

Život jako neplacený učitel

Jak učíte pětiletého chlapce psát věty, když máte novorozence v náručí? Jak shromáždíte dostatek mentální energie, abyste přesvědčili svého úžasného, ​​ale velmi skákacího syna, aby si sedl a dělal práci, když jste za poslední 5 dny spali jen kumulativně 8 hodin?

Během porodu jsem si ani nepředstavoval, že si tyto otázky budu klást jen o 4 dny později. Zajímalo mě, jak se spojím s mojí dcerou a fyzicky se vzpamatuji z krásné, ale náročné práce přinést život na tento svět.

Lepení? Sedět a přitulit se k novorozenci? Spát, když dítě spí? (Ten mě stejně vždycky naštval.) Smějící se! Ocitl jsem se v jedné z nejnemožnějších situací během toho, co je v jednom z nejzranitelnějších období v životě ženy.

Tato pandemie si vyžádala příliš mnoho z nás všech, ale břemeno, které přinesla ženám - zejména matkám - je nepochopitelné. A zlomilo mě to.

Zoufalé časy

New York Times provozuje rozbočovač s názvem „Primal Scream“. Mají zřízenou horkou linku pro matky, které školí své děti, kde se mohou jen ventilovat. Poslouchejte zoufalství v jejich hlasech. Jejich hlasy jsou moje.

Miluji své děti víc než cokoli jiného na světě, ale domácí vzdělávání pětiletého dítěte a zároveň péče o novorozence je formou mučení. Neříkám to žertem nebo nadsázkou. Byl to každodenní útok na můj nervový systém.

V prvních dnech, kdy se moje tělo po porodu pletlo zpět, a zatímco mým jediným naléhavým zájmem mělo být, zda moje dcera dobře krmí a prospívá, potřeboval jsem být také učitelem, vrstevníkem, paní na oběd, kamarádkou… všechno pro mého syna, který nemohl jít ani na hřiště.

Bylo to neúprosné.

Existují věci, které ho mohu naučit kalnýma očima, jako je rukopis a matematika, ale nemohu být dítě v jeho věku a pomoci mu naučit se sociálním dovednostem, které jsou tak důležité za 5 let.

A co víc, nechtěl by sedět na místě. (Dělají to pětileté děti?) Neustálé skákání, běh a poskakování mi nervy na hraně a mé ochranné mateřské instinkty přeběhly, aby byla moje dcera v bezpečí.

Úzkost narušuje

Během prvního roku života mého syna si pamatuji, jak jsem prožíval úzkost.

Později jsem se dozvěděl, že je to běžné kvůli tomu, že mozek zběsile instinktivně chrání vaše dítě. To se stalo znovu po narození mé dcery, ale s pandemií, která na mě doléhala, strach o bezpečnost mých dětí seděl na mé hrudi jako hroch.

Řekla bych svému manželovi, že prožívám úzkost a dotěrné obrazy, ale uvědomila jsem si, že mu to dostatečně nevysvětluji. Jednoho dne jsem to udělal a jeho čelist klesla. Dovolte mi ilustrovat, co tím myslím.

Sdělil jsem svému manželovi: „Dělám si starosti o bezpečnost našeho syna, když jdu s ním a naší dcerou sám.“

Událost, která se stala v reálném životě: Když jsem chodil se svými dětmi po našem sousedství, můj syn předskakoval přede mnou. Abych zajistil, že zůstane v bezpečí, zavolal jsem na něj, aby přestal, zatímco jsem dohonil svou dceru v kočárku, což jsme udělali.

Co se stalo v mé hlavě: Když se můj syn rozběhl dopředu a já jsem se bál o jeho bezpečnost, odnikud přišel kamion a narazil do něj rychlostí 60 mil za hodinu.

Můj mozek mi před očima přehrával tento obraz, jako by se to skutečně dělo. A sedělo by to se mnou celé hodiny nebo dny později. Moje tělo neznalo rozdíl mezi denní můrou a realitou - kortizol, strach, trauma byla pro mě skutečná.

Výlet do nemocnice

Tyto nezvané slideshow hrůzy by mi každý den hrály v mysli. Bylo to zákeřné, protože by se z ničeho nic zhmotnily, kdykoli jsem myslel na potenciální nebezpečí.

Každá nová maminka má to, čemu já říkám „strach“ - ten zvýšený pocit povinnosti chránit vaše jemné děti v bezpečí. Ale můj běžel divoce.

Všechno to vyvrcholilo, když mě v pondělí večer zasáhl panický záchvat. Seděl jsem na podlaze a hrál si se svými dětmi, zatímco můj manžel dokončil práci, a najednou jsem pocítil ostré bolesti na hrudi.

Měl bych si všimnout, že jsem byl v klidném stavu. Z ničeho jsem neměl paniku. Ve skutečnosti jsem měl krásné chvíle se svými dětmi a přemýšlel o tom, jak jsem šťastný, ze všeho.

Bolesti na hrudi se staly tak intenzivní, že jsem klidně řekl svému synovi, aby si vzal mého manžela, a já jsem šel do naší ložnice ležet, srdce se rozbušilo. Byl jsem si jistý, že mám infarkt.

Zatímco jsme čekali, až dorazí záchranáři, můj manžel dal mého syna před televizi a zpíval mi písně s naší dcerou v náručí, aby mě uklidnil. Moje tělo se nekontrolovatelně třáslo.

Když dorazili záchranáři a nechali mě udělat test krevního tlaku ve stoje, omdlel jsem. "Právě jsi si vysloužil cestu do nemocnice," řekli, když jsem se vzpamatoval.

Protože jsem omdlel, nesměl jsem vyjít ze svého domu, a tak mě připoutali na židli a odnesli do sanitky na silnici.

Nikdy nezapomenu na představu mého manžela, jak bezmocně stojí v našich vchodových dveřích s naší dcerou, mává na mě a volá, že bude všechno v pořádku. Mezitím jsem panikařil, že moje děti vyrostou bez matky.

Mimo kontrolu

Poté, co jsem podstoupil mnoho testů a moji lékaři vyloučili všechny možné závažné zdravotní události, bylo jasné, že jsem měl záchvat paniky. V příštích týdnech jsem začal pociťovat úzkost z pocitu úzkosti.

Objevilo se to v náhodných dobách: při chůzi, při snídani, při skládání prádla. Nikdy jsem nevěděl, že úzkost může být taková. Moje předchozí zkušenost s tím byla vždy předvídatelná, založená na něčem konkrétním, co přijde, jako je zkouška nebo velká událost.

Teď jsem se bál dokonce opustit dům sám, protože jsem se tak bál, že se objeví úzkost, a že jsem začal mít pocit, že už nemohu znovu dýchat.

Probudil jsem se uprostřed noci s přesvědčením, že jsem slyšel někoho, kdo se pokouší vloupat do našeho domu a ukrást naše děti. Můj strach byl tak velký, že jsem nechal svého manžela nainstalovat alarm v našem domě, jen abych se uklidnil.

Cítit se tak mimo kontrolu svého vlastního těla bylo tím nejstrašnějším aspektem toho všeho.

Toxická pozitivita

Od té doby jsem prošel dlouhou cestu a nyní mohu s jistotou říci, že je to za mnou, a to díky akupunktuře, běhu a také obecně uznávám, že jsem cítil úzkost.

Důvod, proč to do mě zaskočilo, je ten, že jsem to popíral. Stále jsem si říkal, že jsem v pořádku a že mám štěstí. Předpokládám, že to je míněno toxickou pozitivitou.

Je tolik lidí, kteří to mají mnohem těžší než já. Mám krásnou dceru, krásného syna, krásný domov a milujícího manžela. Proč bych si měl stěžovat?

Ale úzkost se nestará o vaše okolnosti. Může vás zasáhnout kdykoli, dokonce i v jednom z nejšťastnějších období vašeho života, a musíte to uznat a získat pomoc. Jinak vás to sní zaživa.

Jeden rok dolů

Právě jsme oslavili první narozeniny mé dcery. Devět z jejích 12 měsíců života jsem doma učil jejího velkého bratra.

Mnoho jejích zkušeností ze mě křičí na mého syna: „Buďte opatrní! Neskákejte blízko dítěte! Dejte jí nějaký prostor! Je čas udělat nějaké psaní! Ne, nevyhazujte sem všechna svá lega! “

Úzkost stranou, opravdu jsem měl štěstí, že jsem byl uzamčen s tak úžasnou koulí radosti.

Všichni jsme hledali stříbrné obložení tohoto strašného roku a stříbrná podšívka pro mě je tato: moje děti jsou do sebe úplně zamilované. Mezi nimi je pětiletý věkový rozdíl, ale jejich pouto je na rozdíl od všech, jaké jsem kdy viděl. Můj syn se na moji dceru naprosto dotýká a ona mu začíná pyšně říkat „bratr“.

Kdyby byl život obnoven jako normální, nemyslím si, že by byli tak blízko jako nyní.

Jsem šťastný, šťastný a privilegovaný. Ale minulý rok jsem byl také úplně a naprosto rozbit na polovinu. Obě tyto věci mohou být pravdivé současně a já to teď vím.